今天是我在继续等待的第十天了....
　　五月11日，你病了。晕倒在客厅了，当时我真的好担心啊。
　　一直给你打电话，发短信。但却都不见你回。我好担心.....
　　结果一晚上都在这担心中度过。
　　也许是一晚没睡好。
　　5月十二日五点五十二分的时候。
　　手机响了。
　　这对我来说是多么快乐的一件事啊。
　　急忙的打开手机。
　　看见你发来的短信。
　　上面说了你昨晚的情况。
　　还说了你没事。
　　我看后好高兴。
　　又急忙的给你发了一条短信，告诉你要照顾好自己。
　　
　　
　　在这以后的十几天里。
　　我慢慢的了解了你。
　　五月二十一日的时候。
　　我向你表了白。
　　心里感觉不是那么沉重了。
　　你却说让我放弃。
　　我那里肯放弃。
　　我一直都在傻傻的去继续。
　　五月二十三日。
　　你突然叫我傻蛋。
　　我不明白你为什么这么叫我。
　　你却说你喜欢这样叫。
　　我只能由着你。
　　无月31日。
　　你说让我给你写回忆录。
　　我答应了你。
　　但我却忘了要写这回忆录的事
　　直到你给我打电话的时候。
　　我才想起来。
　　所以我赶紧打了个的去了实验。
　　你把本子给了我。
　　简简单单的说了几句话。
　　你就走了。
　　
　　当时的我好紧张噢....
　　
　　
　　我高高兴兴的拿这本子回家了。
　　六月一日。
　　我一天就在绞尽脑汁的想该写些什么。
　　可我实在就是....
　　也许是我笨吧。呵呵
　　终于写完了。
　　在你放学的时候我去了实验。
　　这次可没迟到噢。呵呵
　　呵呵。
　　把本子给了你。
　　但是好紧张啊。
　　
　　你昨天对我说没什么好紧张的。
　　
　　呵呵。
　　
　　六月二日。
　　
　　你上线了。
　　
　　我们又聊了起来。
　　
　　你说我写的很帅。
　　
　　呵呵、是有点喔....
　　
　　你说让我以后可以叫你语或文。
　　
　　也许这是我们进一步交往的效果吧...(*^__^*)嘻嘻。自恋叻。
　　
　　你说你昨晚做梦梦见我了。
　　
　　呵呵。
　　
　　我终于闯进你的梦里了....
　　
　　好高兴纳....
　　
　　
　　
　　无聊很。
　　
　　所以又去了你们学校。
　　
　　好热。
　　
　　差点中暑了。
　　
　　结果实在抗不住了。
　　
　　去上网了。
　　
　　玩了会游戏。
　　
　　你问我玩的是什么游戏。
　　
　　还让我有时间去教你。
　　
　　呵呵。很乐意滴.....
　　
　　网上完后回到家后。
　　
　　又开始聊了起来。
　　
　　你问我有老婆没。
　　
　　我说没有。
　　
　　其实真的没有。
　　
　　如果你愿意。
　　
　　那就你吧。呵呵。（幻想中....）
　　
　　你说今晚去东站书店买书。
　　
　　让我和你一块去。
　　
　　我当然愿意啦。
　　
　　早早的在学校门口等候你。
　　
　　你来了。
　　
　　又紧张开了。
　　
　　走了好久。
　　
　　我一直都跟在你的身后。
　　
　　呵呵。你的背影原来是那么好看喔....
　　
　　结果到了书店以后。
　　
　　人家正在关门。
　　
　　哇。当时真的好......
　　
　　抱歉呀。
　　
　　怪自己走的太慢了。
　　
　　呜呜.....
　　
　　结果你说你爱看《萤火》
　　
　　所以我决定给你买一本。
　　
　　可是谁知道....
　　
　　家里有点事。
　　
　　没有去成。
　　
　　我......
　　
　　第一次感到好无能啊。
　　
　　六月六日。
　　
　　这几天经常见你唉声叹气的。
　　
　　我好担心。
　　
　　开了个玩笑。
　　
　　说你这就是精神分裂的前兆。
　　
　　这是记录：“对你、只有爱13:11:46
　　看你一天唉声叹气的。让人担心...
　　那笑、似毒药13:12:24
　　是吗？担心什麽？
　　对你、只有爱13:12:40
　　担心你得抑郁症、、
　　对你、只有爱13:13:28
　　抑郁症可就是精神分裂的前兆啦。
　　对你、只有爱13:13:55
　　再那么下去恐怕会。。。
　　对你、只有爱13:13:57
　　再那么下去恐怕会。。。
　　那笑、似毒药13:14:06
　　你、、
　　那笑、似毒药13:14:11
　　咒我
　　对你、只有爱13:14:24
　　事实嘛。。
　　对你、只有爱13:14:26
　　事实嘛。。
　　对你、只有爱13:14:36
　　有根有据的。
　　那笑、似毒药13:15:30
　　我如果真的像你所说的。。。以后没人要我的话。。嘿嘿。。。你就等着养我吧。。。。
　　对你、只有爱13:15:52
　　呵呵、
　　那笑、似毒药13:16:10
　　(*^__^*)嘻嘻。。。
　　对你、只有爱13:16:26
　　你说会有那天吗？
　　那笑、似毒药13:17:15
　　哪天？
　　对你、只有爱13:17:29
　　以后没人要我的话。。嘿嘿。。。你就等着养我吧。。。。
　　
　　
　　
　　对你、只有爱13:17:32
　　这个时候。
　　对你、只有爱13:17:34
　　这个时候。
　　那笑、似毒药13:18:20
　　你如果继续咒我的话。。就会有的、、、
　　对你、只有爱13:19:05
　　
　　呵呵、那我可绝对不会去咒你。。
　　那笑、似毒药13:20:25
　　起。。放心好拉。。。就算有我也不会缠你的。。看你吓的那羊
　　对你、只有爱13:22:10
　　你认为我是怕你缠我？
　　我只是想让你平平安安的过一生就算我要咒你我也要咒你一辈子幸福快乐!!!”
　　
　　呵呵。那些可都是我的真心话噢....
　　
　　你又说给我介绍一个女孩。
　　
　　我说不要。
　　
　　我心里只有你一个。
　　
　　不会在有其他人的。
　　
　　
　　
　　你经常不注意自己的身体。
　　
　　一会儿这烂了。
　　
　　一会儿这破了。
　　
　　我好想长大考个医校。
　　
　　去好好照顾你。
　　
　　呵呵、好想纳.....
　　
　　
　　
　　六月十九日。
　　
　　你说你陪你哥去追女娃。
　　
　　还和一个男孩去打斗。
　　
　　呵呵、
　　
　　我无意中说了如果我和一个男孩打架。
　　
　　也是为了你。
　　
　　你会替谁加油。
　　
　　结果你说是不会有这种事的。
　　
　　呵呵。高兴了。
　　
　　你还说我为感情打架不值得。
　　
　　怎么不值得。
　　
　　在我心里面、
　　
　　只要是为你。
　　
　　无论什么都是值得的。
　　
　　你说男人变心都很快。
　　
　　这我都不能理解了。
　　
　　为什么男人会变心快呢？
　　
　　反正不是我吧。
　　
　　因为我只属于你的。
　　
　　不会变心的。呵呵
　　
　　你说要我陪你喝酒。
　　
　　还提起了很多问题。
　　
　　比如喝醉后会不会耍酒疯。
　　
　　呵呵、不会的。
　　
　　因为我想永远在你面前都装作是个乖孩子。呵呵
　　
　　
　　
　　六月十九日下午!!!
　　
　　我永远都不会忘了这一天的。
　　
　　你说你哥让你陪他。
　　
　　还要给你介绍一个男孩。
　　
　　你说那个男孩很流氓。
　　
　　老是挨着你坐。
　　
　　额、我真的好生气。
　　
　　所以我问你在那。
　　
　　你不说。
　　
　　我好担心你。
　　
　　结果。结果。
　　
　　那种事还是发生了。
　　
　　你骗我说你回家了。
　　
　　我当时还真相信你了。
　　
　　所以也就没有多想。
　　
　　可是.....
　　
　　九点四十左右的时候。
　　
　　你才回家。
　　
　　还说想吐。
　　
　　在我的询问下。
　　
　　你说出了事情的经过。
　　
　　原来那个畜生。
　　
　　那个畜生想......
　　
　　我说不出口了。
　　
　　当时的我好生气。
　　
　　急急忙忙的往你家走去。
　　
　　你不让我来。
　　
　　当时没了理智。
　　
　　走在路上。
　　
　　到了那个药店。
　　
　　买了些止吐的。
　　
　　还有醒酒的。
　　
　　我知道你醉了。
　　
　　给你也准备好了一切。
　　
　　
　　
　　当时的我真的好生气。
　　
　　结果我却不知道你家的具体位置。
　　
　　我只知道你家在县医院那。
　　
　　我没地方可去、
　　
　　只好在东平学校门口那个台阶坐着等你。
　　
　　你说你出不来。
　　
　　我说要等你。
　　
　　突然好想抽烟。
　　
　　就在隔壁那买了一盒烟。
　　
　　蹲在那里抽着。
　　
　　你第一次不让我抽到现在为之是第一回再抽了。
　　
　　我就在那默默的等这你。
　　
　　十一点的时候。
　　
　　你对我说了我一生都不可能忘掉的话。
　　
　　“那笑、似毒药23:16:38
　　我怎么没有喝死在那里...这样...就不会惹你生气了,对此,我很抱歉...
　　
　　那笑、似毒药23:17:57
　　对不起,我文诗语对不起..
　　
　　那笑、似毒药23:18:11
　　再见!”
　　
　　好难受。
　　
　　真的好难受、
　　
　　我用手机回复到。
　　
　　“对你、只有爱23:18:24
　　呵呵不要乱想了我才不希望你走呢我还有很多诺言没遵守呢怎么会舍得让你走呢”
　　
　　我只能说这些了。
　　
　　于是我疯了一般给你打电话。
　　
　　发短信。
　　
　　但没见你回。
　　
　　我好失望。
　　
　　短信中说到我错了我现在就回家你不要这样好吗？？
　　
　　我回到了家。
　　
　　难过。伤心。
　　
　　充满了心头。
　　
　　我不知道为什么自己这么难过。
　　
　　十一点四十的时候。
　　
　　你给我发了一条短信。
　　
　　说没事了。
　　
　　让我早早休息。
　　
　　我......
　　
　　更是难过啊。
　　
　　
　　
　　第二天
　　
　　
　　
　　心里想着自己为什么这么傻。
　　
　　为什么连自己心爱的女人都保护不了。
　　
　　我好难过。
　　
　　为什么
　　
　　为什么连自己心爱的女人都保护不了啊。
　　
　　我对你说我要为你报酬。
　　
　　但你怎么都不告诉我他是谁。
　　
　　还不让我去。
　　
　　我不明白了。
　　
　　你对我说了好久。
　　
　　没办法。
　　
　　我只能这样由着你。
　　
　　但我的内心.....
　　
　　却是那么的难受。
　　
　　我发誓。
　　
　　这种事情以后是不会发生的。
　　
　　以后再也不会让你受委屈的。
　　
　　因为我要用生命去保护你。
　　
　　
　　
　　晚上的时候。
　　
　　你告诉我不要让我抽烟。
　　
　　还说宁愿打你骂你。
　　
　　也不许抽烟。
　　
　　当时真的好感动。
　　
　　我们打了勾勾。
　　
　　说好了不抽烟。
　　
　　不喝酒的。
　　
　　晚上二十二点半左右。
　　
　　你突然说是你肚子痛。
　　
　　还说快不行了。
　　
　　我只能安慰你。
　　
　　让你去看医生。
　　
　　其实。
　　
　　我真的好无助。
　　
　　我不能在你面前照顾你。
　　
　　我.......
　　
　　
　　
　　六月二十一日。
　　
　　你告诉我你这几天白天不上网了。
　　
　　说是马上就要考试了。
　　
　　所以不能上网了。
　　
　　呵呵。我内心替你加油。
　　
　　你说礼拜天四点打电话给我。
　　
　　呵呵。只是好迫切呀。
　　
　　
　　
　　六月二十二日。
　　
　　没与你聊天的一整天。
　　
　　感觉真的好无聊。
　　
　　也许这就是依赖吧。
　　
　　我给你留了言。内容如下：
　　
　　“哎...语、好想和你说说心里话呀..呵呵，我现在才明白了裤子离开皮带后的那种无奈鱼儿离开水后的那种煎熬了..依赖你很现在好都害怕你那天QQ永远成灰色了那时我可该怎么办啊?想你了...”
　　真的好想你啊。
　　
　　好想好想啊。
　　
　　
　　
　　六月二十三日。
　　
　　已是你没在上线的第二天了。
　　
　　我知道你很忙的。
　　
　　每次上口口。
　　
　　不由的会去看你在没。
　　
　　好似这已经成了习惯。
　　
　　下午的时候。
　　
　　你突然在线了。
　　
　　我赶紧去问你。
　　
　　你却只说了两个字：“在下”
　　
　　我知道你在奋力的复习。
　　
　　呵呵、
　　
　　快考试了。
　　
　　加油噢.....
　　
　　
　　
　　六月二十四日。
　　
　　后天就是中考了。
　　
　　祝你能考上自己理想的高中。
　　
　　呵呵。
　　
　　想你了。
　　
　　
　　
　　今天是中考。
　　
　　十指相扣。
　　
　　为那边的你祈祷。
　　
　　祈祷你考个好成绩。
　　
　　呵呵、
　　
　　今年的今天。
　　
　　也是我要去“战场”的时候了。
　　
　　你要在那等我。
　　
　　我想去陪你。
　　
　　因为你说过还要当我的学姐。呵呵
　　
　　
　　
　　六月二十七日。
　　
　　你中考完了。
　　
　　你说过今天下午四点多给我打电话的。
　　
　　可我等了一下午。
　　
　　没见你打来。
　　
　　我想你肯定是有事。
　　
　　所以我不会怪你的。
　　
　　晚上。
　　
　　跟初三的几个朋友去了原上。
　　
　　说是喝酒。
　　
　　头一次。
　　
　　头一次醉的那么彻底。
　　
　　也是头一次那么的不想你。
　　
　　因为我真的真的被那酒精麻痹了。
　　
　　心里好难受。
　　
　　真的好难受。
　　
　　脑袋晕晕的。
　　
　　手脚也不听使唤。
　　
　　脸颊挂着泪滴。
　　
　　朋友们问我这是怎么了。
　　
　　我说好着里。
　　
　　只是沙子进眼睛了....
　　
　　我知道他们没有一个人能理解我。
　　
　　所以我并没有对他们说。
　　
　　憋在心里面、
　　
　　好难受、
　　
　　好难受。
　　
　　抬头看这月色。
　　
　　好美好美、
　　
　　好像跟远边的你一样的美。
　　
　　洁白、皎洁。
　　
　　这泪不听话。
　　
　　止不住的流下。
　　
　　哎、就让它流吧。
　　
　　
　　
　　六月二十七日。
　　
　　是你中考完的第二天。
　　
　　我等着你上线。
　　
　　一直等着你。
　　
　　你终于上线了。
　　
　　我好不高兴。
　　
　　简简单单聊了几句。
　　
　　我发现。
　　
　　咱俩话少了。
　　
　　这是多么的可怕。
　　
　　你好像对我总是那么的冷淡。
　　
　　我、
　　
　　我承受这一切。
　　
　　因为。
　　
　　因为我爱你啊!!!!
　　

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