一直以来都不快乐！总觉得幸福对自己来说简直是种奢望！

再也回不去了不是吗？一切都是自找的！

还记得06年10月份认识的他，那年我才19岁，他比我大7岁，他还有一个孩子……

他和我说了很多关于他们的事，他和孩子的母亲是未婚生的孩子，那女的背叛了他，被他发现后，就不辞而别的丢下他和孩子离开了……，跟我说这些时候我看他眼神好忧伤，好难过……。他是一个好人！像他这样一个好人为什么会有这样的经历呢？那女的又为何那样的不负责呢？做为一个母亲怎么舍得丢弃自己的孩子呢？那时的我心里全是问号！

对他更有着一份同情！想着做为朋友的我，一定要他振作起来让他相信明天是美好的！可相处久了，不知道怎么的把这份同情转变为爱了！我万万没想过在别人眼里一直都很优秀的自己和他会有什么瓜葛……可是很多事都是自己预料不到的不是吗？他除了有个孩子外，就是一无所有！不，应该说他不但穷得一无所有，还有一个孩子，现在社会这么现实，这样的他，会有哪个女孩子愿意爱呢？就算有女孩喜欢他，当知道他有孩子的时候我想都会逃的吧！谁愿意做个后妈呢？

我也不愿意，我是一个非常要面子的人，你想我怎么可能会愿意呢？可是他爱上了我，我对他也有了种喜欢的感觉，于是我便试着和他交往，试着去接受他的一切……他终于因为我振作起来了，那时候他很快乐，他对我说他很幸福！于是我就一直欺骗自己说可以的，一定可以不介意他的一切可以释怀和他在一起可以幸福快乐的！

就那样我们在一起相处一段时间后，我发现自己还是快乐不起来，因为介意他有个孩子，我一直不快乐！那时候我想到和他分手，可是又不忍心对他说，不忍心伤害这个曾经受过伤的男人，就这样我又陪他走了一段，就算自己在痛苦，还是对他的孩子像亲人一样，他和他所有的家人都说我好，说我善良，很喜欢我，可是谁又知道我内心的挣扎呢，是多么的矛盾多么的痛苦……

又一段时间后，我决定要离开他去寻找属于自己的幸福快乐！当我问他如果我离开了，你会怎么样？他回答我说，他会连娶老婆都不好意思娶了，第一离开了，第二个还是离开了，于是我就偷偷的躲起来哭了好久好久，因为我心又软了，又不忍心了……最后还是留了下来，照顾他，和他的孩子……

就这样我做了他孩子的后妈，我成了一个后妈，这真的让自己不敢相信，可却是事实，明明可以选择的，明明可以比这过得很好的，可为什么要留恋，为什么要心软？为什么狠不下心？为什么？谁能告诉我为什么？

最终我和他还是走到了一起！现在想想那时候的我，真的好懵懂……我怎么就不知道一切并非自己想得那么简单呢？做这样的选择会很累，很辛苦，早就该知道的啊！是的，明明早就知道的，就是心软，狠不下心，不想伤害他，因为这些单纯的想法把自己给伤害了……

直至至今依然没有快乐起来，虽然几年时间过去了，对他的孩子像对自己孩子一样来爱，他们都说自己很幸福很快乐，可我呢，只有自己知道那一直以来的笑容是用来掩饰内心痛苦的，只有自己知道那笑容叫做张颜欢笑……很累很累，我的幸福在哪里？我又怎么样去幸福？