这个冬天温暖的不像话，这对于怕冷如我的人而言，无疑是一大幸事，可是，我却总是烦躁不安，情绪难以自控，个性也开始变得前所未有的尖锐，我不知道我到底怎么了，病了吗？明明多说一句话就能化解的纠纷，可我就是固执的什么都不说，故意激怒那些个于我来说无关痛痒的人，看着她们或怒骂或隐忍的样子，自己心里也没见得多么欢喜，甚至没带来一丝的情绪波动，这样的挑衅有意义何在？可是却有股邪恶的力量在纵容自己于全世界为敌，仿佛可以得到某种程度的快意，可是理智回归的时候，总为那些麻木与冷漠感到不齿，可是又能怎么办呢？我无力自拔，一种病态的疯狂在拉扯着我的理智，让我变得不可理喻，却又无力自赎，这样的状态带来的挫败感让我恐慌，也让我心痛，要在这恶劣的变态里继续沉沦吗？可是我的理智已经被狗吃了，再也无力说一个“不”字，我看不起这样的自己！讨厌这样失控的样子，人性总是这样的贪婪，容不得半点自己无法把握的东西，即使是自己，总有人说我沉稳、淡定、安之若素…，我想，我只是不知该怎样安放我那些暗涌的情绪而已，而这样刻意的压抑，本身就是一种病态，我懂的，我什么都明白，可是我无力救赎，我已迷失的太久，背离最初的轨道太远，佛说回头是岸，可是佛有没有想过，有些人，有些事，跳进去的一瞬间，便永远的背弃了那个所谓的岸，心未觉醒，何处是岸？一个不存在的存在，却要如何回头？你可曾试过，当你的周围一片空旷黑暗，眼睛看不到任何一个参照物，所有方向都迷失，无论你往哪边转身，都走不出这片黑暗，你在黑暗里无助的奔跑，企图找到一个出口，可以逃出生天，可是你怎么也找不到，你跑的累了，你仍然在这片无尽的黑暗中，与你剧烈的心跳呼应的，只有你粗重的喘息，那一刻的你绝望吗？若是你试过，你还会说什么回头是岸之类的屁话吗？我不敢想像，我的精神似乎早已分裂成无数个迷茫的魂灵，因为我仿佛听见另一个自己在说：你去死呀！你去呀！何苦苟活至今？ 我想我始终是绝望的，因为我时常闪现的足以摧毁一切的破坏欲，然而我想我始终也还存了侥幸的希望的，所以我时常涌现近乎毁灭自己的悲伤，可是最终我什么都没做，只隐忍的活着，只是无尽空虚寂寞的消磨着我余下的未知岁月，身边的一切都在朝着我无法控制的方向背离，所有的情意都在一缕一缕的从我的灵魂中抽离，即使温馨如亲情，甜美如爱情，静好如友情，都像手心里的沙子，越是想把握，越是加速它们的抽离，那些日益疏离却又无法割断的情意，真让我痛苦，可我无力改变什么，我没有割舍一切的魄力，也没有什么都不在乎的冷血，情绪无法安置时，我就一遍又一遍的重温《悟空传》，每一次的碰触，便加深一点我的绝望，可是我放不下，记得以前看《西游记》的时候，我想，要是能像孙悟空一样，从石头缝里蹦出来的该多好，这样便可逃开这尘世的繁芜丛杂，可是《悟空传》却让我明白，那样的超脱是不被允许的，因为造物不允许有他不能控制的意念存在，每个人一出生便被戴上了金箍，那是种在你心底的束缚，心念所及，无处不在，让你无处遁形，谁也别想好过，抗争下去，便是头破血流，放弃念想，便是行尸走肉，抉择何其残忍！可是每个活着的人，不都在不自知的时候作出选择了吗？多么的悲哀！ 这段时间，我又开始看《悟空传》，任铺天盖地的悲伤与绝望将我湮没，我陷入这样的悲戚里无力自赎，可是却觉得这才是我唯一的救赎，因为于我而言，“悟空”已是一种精神，一种念力，深入骨血，我想这是我唯一的慰藉了，若失了这样的血性，我的灵魂又该在何处涅磐？