引导语：一天下午英语课，正在犯困呢，也不知道讲到哪里……突然老师朝

我这边走过来了，慌乱中悄悄问同桌：“嘿！兄弟，哪一页？”没想到他相

当淡定的告诉我：“你没有拒绝我～”“嚓！”又小声的问：“擦！哪一页？！”

然后～又是：“我伤害了你～”我勒个去！当我是在和他对歌吗？！

1、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：

“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认

为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个

惊喜呢？”

2、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁，

其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着3岁的小男

孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发

网上去！”一屋子的大人顿时就笑翻了！

3、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说

这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”

说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，

他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

4、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，

小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！ 然后一个

叫许多钱，一个叫钱许多！！！

5、妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。” 医生：“谁骂你了？” 妇

人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。” 我

问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”

6、其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你

看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你

自己的掌纹。” 说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什

么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”

7、我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示:经典

有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》

出台，老总批示:遐想有余，创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后，上

映:《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖。

8、某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我

们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”

9、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给

到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”我伸出

左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

10、 妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一

幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？” 丈

夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

11、 真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起

来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老

板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”

12、 十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，

我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，

手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”

13、 老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安

排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就

是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸害完了……他妈赔了一

堆小鸡给人家……

14、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：

以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要

是长得不像我，你就完了！！！

15、 一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于

是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时

情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”

16、 一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：

“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在

你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

17、 一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，

一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”

MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

18、 一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我准备过去买水喝的时候，女的在后面喊

男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”

于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走

远，我急忙跑去捡起来，对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝……

19、 电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场

面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。

20、有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链

子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说:哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到

后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡

回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

编后语：一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他

把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：

“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

哈哈，我勒个去！当时我就笑喷了～