一生何求？若梦，我将何去何从？仿佛有1年没有写过长篇文字了、大脑真是一片空白。
听着自己空间的歌曲我无法抑制和逃避它每一个音符排列的忧伤、迷茫。我无法阻止每一出生命演绎的痛苦悲剧、也无法留住每一片属于我的风景； 不怪任何人、只怪我自己。 我是个为了保护自己而去伤害最爱我的人的那个女坏蛋。 所以注定我得不到爱情、就算得到也是充满坎坷和痛苦。 因为老天在惩罚我这个情债。 今天午睡，做了个梦、我第一次从梦中哭醒， 清楚的记得我在梦里唱歌给一个人听、 唱着唱着就控制不住的哭了起来、而且哭醒了。 当我醒来的时候似乎和梦还串接着、忍不住的嚎啕起来。 哭吧、眼泪能知道自己有多么的痛。 我常常会问自己、我真的善良吗？ 善良这字眼在我这开始大打折扣、如果我真的善良、我怎么忍心去伤害爱我的人呢？ 做的这一切所为什么？ 我的归宿又在哪里？ 没有谁能回答、连我自己都不知道的答案谁会告诉我？ 在得与失之间、我永远有一个看不清摸不着的动态平衡， 教我去领悟知足常乐的道理、我以为我懂得知足、可是我的行为似乎告诉自己还是不懂得知足二字。 不懂得珍惜、所以我不配得到。 总是以最坏最悲观的态度去看待一切事或人、总是把所有事情往最坏的点想， 因为害怕、所以把自己伪装保护的没有人能看的透猜的透。
我在思绪的涌流中自我折堕、 怂恿自己的任意而为、放纵的任性、疯狂的偏执、 却又在一次次的深思中兜兜转转、最后停靠在根本不属于自己的港湾。 原来我很可笑、可笑的我一直站在飘摇不定的小船上、周围全是狂风巨浪， 而我既然做不到岿然不动、也只能跟所有世人一样任由沉浮。
也许我又将把自己的快乐囚禁、继续自我封锁、 开始游离在痛苦的边缘把自己当成与这个世界格格不入的人去看待。 而似乎自己能做的也就只有这些、漫无目的、毫无价值、无用到奢侈。 原来、我的世界注定只有雨天、而晴天永远都划着一个大大的问号。
是什么时候起开始有了自己的悲观呢？ 我记不得了、只是觉得自己好像永远是一个矛盾的综合体。 甚至把自己判成两面人、把躯体和灵魂撕散。 面对种种、硬是和自己的悲伤过不去、现在的我找不到更好的理由让自己坦然， 因为我知道有些人、事物已经铭记、一辈子抹不去。
生命呵、难道真的注定只是梦一场么？ 一切便真只剩虚妄了么、所有的纸醉金迷、所有的灯红酒绿、所有的荣耀、金钱和地位将化为尘埃么？
是一场梦罢了、我多么希望自己能够有颗赤子之心、那样我就不知道什么是痛了、但是可能么？自作孽不可活。
我常常想起自己小时候、没有任何烦恼没有任何争斗、不需要面对任何忧愁。 我知道那时候哭泣父母家人就可以帮我解决很多问题、我也知道淘气卖乖可以换来微笑和拥抱。 那时候的我多么盼望自己能够快点长大。
可终于等到我渐渐长大了以后、却发现不对劲了， 我竟然没有以前那么快乐、大大的出乎了我的意料。 我开始面临烦恼的侵袭、开始学会一种叫做自我封闭的东西、开始明白快乐的背后隐藏的烦恼。
一生何求？若梦、我将何去何从？ 或许、我这辈子都找不到那个支点， 因为我一次次的伤掉那个支点、所以支点不再回来......
