极品冷笑话来袭，瞬间笑破你的嘴皮子！|
男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”,女：“哦？说说看。”,男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏!”,女：“是什么？是什么？”,男：“公布你的真实年龄。”。 喜欢文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待与你们成为朋友” 1、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？” 2、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”，小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”，老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。” 3、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”，女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”，男：“我没考上……” 4、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，量刑将加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划范围、不给方向的…… 5、保密这件事，最怕团结起来力量大。 6、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。 7、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸” 8、厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！ 9、上辈子一定居无定所，这辈子才会“宅”得那么厉害。 10、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。 11、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。 12、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。 13、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！ 14、“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”，“导游你真能忽悠！”，“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。” 15、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。 16、有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”，禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”，“我懂了，你是让我过几年再看吗？”，“不，我是说你活该。” 17、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”，禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”，香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”，禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”，禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......” 18、近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”，我大声回答：“没有。”，趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”，老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”，天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。 19、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么。过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧走吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了你的安全！” 20、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗?老板：不加.我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来，以上这些笑话有木有逗笑你呢？ ————————————————————————— 倘若你喜欢这篇文建议您转载或分享去，让更多的人来喜欢 倘若你也喜欢文字小说。请添加小熙QQ：942912328 |
