冷笑话新鲜出炉，太逗银了，看完我差点笑晕了！
1、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是、是的！”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？” “喜欢文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待与你们成为朋友” 2、从前啊，有个学弟暗恋她许久，经常给她打电话，送早餐，大家是各种羡慕啊。今天早操过后，他当着她的面问我她在哪里？而她就在我旁边啊。我惊讶的指了指她，她大喊：“我在这啊。”学弟一脸惊恐看了看她，就跑了。话说就再也没出现过了。话说那姐们那天起晚了，没化妆。 3、前段时间教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。“当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。你要青春有毛线用。” 大家加我QQ942912328 QQ1078058120 4、睢州古城 一在广深高速堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂道：“看你还敢超我的车。” 5、在沙漠里，有一个渴的不行的非洲人人，就在他快死的时候，上帝出现了。上帝说你可以许三个愿望。那人说：我想每天都可以喝到水，而且变得雪白雪白，每天还可以看到很多MM。于是上帝把他变成了女厕所的马桶。 6、有天晚上，我在未名湖边散步，看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！ 7、今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。 8、近日，跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。他不听。只见那母亲来了句：“康师傅是日货，我们要抵制日货。”结果那孩子很乖的说了句：“嗯，我们要抵制日货，我不吃了。”我瞬间就凌乱了。 9、 晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫。”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。” 10、有一段时间特别流行酷这个词，有个理发店就叫酷发。有个男生就去剪了个头发，回来同学就说：“呦，酷哥回来了！”他就说：“什么酷哥，就是剪了个酷头而已。”然后老师听见了就说：“捡了个裤头也要上交。”全班那个笑。 11、今天下午，我下班回家，经过十字街的时候，一个小男孩叫住了我，他说：“姐姐，我的小鸡鸡可可爱了，摸起来手感好好啊！姐姐，你摸摸吧！”我一听，顿时脸上浮出了三根黑线……小男孩将一只小鸡递给我，看我一脸的不悦；也没在意说：“姐姐，看吧，这只小鸡鸡多可爱呀！摸起来手感多好啊！”我听了，顿时便凌乱了…… 12、车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：“你们谁想做我小姨子？” 13、地震发生后的第二天，和唐山的一个网友语音聊天，聊得很高兴。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：“大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……” 14、表妹3岁，人小鬼大，做错事，被她妈妈揍，表妹大哭。果断跑进卧室，带着哭腔，对着床上酣酣大睡的爸爸边晃边吼道：“李强，你还睡，你家孩子都被人打了，你还睡，你管不管你媳妇儿了……” 15、病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：“哟，还在看连载的啊！” 16、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？” 17、一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿，正拉裤链，一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍，蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：“你心里不会在骂我吧？”老人回应道：“那里会，领导教育我们不能骂客人。”富二代说：“有素质。”老人接着说：“我在家养了十几年猪，每天打扫几次屎尿，在这里擦屎擦尿，我把这当牲口圈了。” 18、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀Y啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。” 19、冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢？你特么不会喊勺子啊！”我晕，我说错什么了我！ 20、日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了。”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我上了9年的学是白上的吗？” 21、刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！” 当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！” 22、和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：“妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！” 婆婆：“哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！” 23、对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什么？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了。”而对于爸爸，说的最多的话是：“爸，我妈在哪？” 24、五岁的女儿让老爸帮她做事情，老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老胡！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 25、今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”；低头一看是一八九岁的小萝莉。对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧！”惊的我差点没把衣服掉下去。 26、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！ 27、公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大拿来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。 28、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。 29、有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队伍路过，一位妇人边哭边说道：“夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……”无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：“爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！” 30、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？”儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。” 31、丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？”“你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了。” 32、某君去世，来到地府，见一个湿漉漉的鬼，问鬼差，鬼差曰：淹死的。 见一个吐着长舌头的鬼，鬼差：上吊死的。 又见一头部扁平滴血的鬼，鬼差：出车祸被车压死的。 摇叹叹息。忽见一个头发盖住整个脸，头发绿色和红色混杂的鬼，大为疑惑问：这是厉鬼？鬼差摇头曰：“不是，这个是地府的非主流。” 33、一天，某同学问我：The king always lucky。是什么意思。我随口就说：国王总是幸运的。结果这位同学笑了笑就说了三个字：王老吉。 34、某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干”。 35、要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应！” 36、佳佳是我的小侄女，已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：“地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。”佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：“脏。”这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：“脏。”小男孩“哇”地一声哭了。 37、一日深夜，我辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什么？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那我们就聊沉重点的话题吧，比如说、你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说、你的智商！” 38、黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：“中国人民银行收。” 39、儿子数学成绩差，被个性急躁的妈妈痛骂。爸爸听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完了，要安慰他一下。待儿子拉长着脸出了书房，爸爸问儿子：“被妈妈骂，你有什么感觉？”只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸，说：“你为什么要娶她？”爸爸思考了一下，用同样哀怨的眼神看著儿子回答：“还不是因为你！” 40、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一顿，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。” 41、有人撒你一身油，对你说：“别担心，有奥妙全自动。”你咋办？打到他的肾亏，对他说：“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖！” 42、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。” 43、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。 44、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。” 45、有一群大学生去牧场实习，任务是挤牛奶。一女大学生挤半天只挤出来一点点，看看别人都挤了好多 。这时候一位老大爷走过来对那女大学生说：“孩子啊，你不仅挤错了地方。你还挤错了牛啊！” 46、一天我手机收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”就打算整一下发短信的人，回复：“要多少钱都行，只要我女儿没事。”过了10分钟，对方就回复到：“兄弟，我是骗子，不是劫匪，你女儿没在我手里。赶紧找一下你的女儿吧！”我顿时内牛满面。 47、有一个哥们注册时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的，结果打成了豹子头林彪。于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军…… 48、我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完…… 艾玛！这都是什么星球的人啊！电击可以打动美女的心，挤错地方挤错牛，居然还能挤出来一点点。好好奇那是怎样的技术！矮油，笑了就分享下嘛~ ————————————————————————— 倘若你喜欢这篇文建议您转载或分享去，让更多的人来喜欢 倘若你也喜欢文字小说。请添加小熙QQ：942912328 |
