秋风瑟瑟，笑破肚皮的冷笑话再度侵袭啦！|
一天我无聊在街上闲逛．突然一MM跑过来对我说：你好帅哦……当时我就火了！甩了他一巴掌，MM哭着对我说你干嘛打我啊。我说；你说的不是废话吗？原谅我的坦率…… っ “喜欢文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待与你们成为朋友” 1、“我的女友头发放下来像高晓松，扎着头发像刘欢，我该不该把她前任了？”楼下回复：“我擦，你一个人睡了两个中国明星，你还有什么不满足的？” 2、去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候暗恋我死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲儿把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了……” 3、刚刚高中毕业，一女同学发了一条说说……我妈说：你TM都是要上大学的人了，还一天天像个小孩似的。我说：我再大在你面前也是个孩子啊，你还让我当你妈啊？”后来第二天我见到这姐们脸上青的青紫的紫…… 4、高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！” 5、一维族男孩转学到汉班。老师问他：叫什么名字？男孩：肉孜买买提。老师：是猪肉的肉吗？男孩大怒：不是猪肉的肉……是羊肉的肉…… 6、邻居家婶婶要生宝宝了。一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！省的受罪。结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道……” 7、我一哥们，他媳妇比他高一头多呢！他总是骂媳妇。而且他媳妇总是不还口。我就说她：你总是骂你媳妇干什么啊？我哥们回复亮了：我TM也就骂骂她，打又打不过！忽然觉得好有爱啊！ 8、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！哥们要不要这么直接！销售都傻了…… 9、据调查，大学生有14％上网成瘾，剩下的86％由于忙于上网而未接受调查。 10、我正在看电视，外面突然雷雨交加，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：“我以为你不会来了……”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：“您的宅急送……” 11、陪观音在竹林散步，悟空有些害羞，忍不住问到：“观音姐姐，怎么一见面就拉着我不放啊？”观音调皮一笑：“因为人家现在是牵手观音啦……” 12、“我的前男友都够一桌麻将了”“才四个你好意思说？”“我说的是牌。” 13、她埋怨男友什么事都要管都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。 14、室友刚洗完澡，看到宿管阿姨从楼上查完房下来，兴高采烈的对阿姨说了句：阿姨晚安！阿姨再见！阿姨白了他一眼：把内裤穿上！ 15、刚对室友说，这个暑假我想出去找工。室友愣了愣，一脸哀求的对我说：别找了，我就是。 16、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……” 17、我宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？宿舍人说我这有饼干水果什么的。一哥们幽幽的说：给它支香烟，先提提神。 18、“你和人妖有一半相像。”“那我是什么”？答：“人渣”！ 19、小学时上语文课老师讲“帅”的含意我百思不得其解，同桌妹妹偷偷递过小镜子给我一照，刹那间我明白了，什么叫做“帅”。 20、去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知， 于是打电话问妈妈：“妈，我是12月23日几点生的？” 老妈不假思索的说：“你去问你爸吧，我那天出差了不在家！” 刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对…… 21、千万别以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢开一下空调试试，开完了你再关掉试试！ 22、同学说：“我好讨厌那些包二奶的贪官” 我：“呵，你以为就你讨厌啊，他们用国家的钱还为自己包二奶。”同学说：“这不是最可恶的，最可恶的是他们一个人包几十个二奶，浪费资源，艹” 23、有次打电话，对方说：“我在你后边！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊？刚想发飙，对方说：喂！“你好，”尼玛，刚刚竟是对方的彩铃…… 24、相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币。 25、上午第四节课，撸主爬桌子上睡觉，忽然梦到同桌基友在给我撸。我一下就吓醒了，差点跳起来。同桌拍拍我肩膀“没事，梦都是反的”我蛋蛋的说“反的难不成要我给你撸？”同桌瞬间蹦出3米远，说道“尼玛，你TM梦到啥了……” 26、最近听说很多妹子吐槽说来大姨妈了，各种不爽，又是行动不方便，又是东西不能吃的，又是不能穿白裤子的……我只想说：给我一晚时间，还你十月安稳！ 27、有人开玩笑地说，在美国，人们最常听到的中国话有三句，第一句是：“太便宜了！”第二句是：“还有吗？”第三句是：“我都要了！” 28、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。啊，多么痛的领悟！ 29、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。” 30、和一位七个月身孕的女检察官吃下午茶。她说，要去美国生。我说，你是公务人员，岂能投靠美帝？她说，孩子是无辜的……好吧。 31、每次读王维的《使至塞上》：大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。 32、现在出现“屮”这个字了，刚开始没看懂，后来发现原来是“艹”字，长知识了！ 33、同事拿出九张一模一样的一寸的证件照问我哪张更好看？我：擦！神经病啊！ 34、几乎所有消费品的营业额都在缩减，为毛？据说上半年北京有1400多家饭店歇业。 35、想要骂“TMD”但是又怕别人说你没素质怎么办？没关系你可以说“挺萌的”，一个意思。 36、看吐槽版甄嬛传，最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上，弹幕总会来一条“客官， 您的老北京鸡肉卷到了。” 37、“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。 38、每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音跟要给我好几万似的…… 哥哥姐姐，你们好！我是小熙 想看更多惊人爆料、精彩笑话、微小说、请加我的QQ：942912328 我的QQ：942912328 记得加上喔. |
