生活中的爆笑冷幽默，各种不着调！笑掉你的牙~|
1、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。结果，结果我妈拿着手机跑过来。茜茜！有个和尚找你！不知怎么吐槽了已经。 “喜欢文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待与你们成为朋友” っ 2、手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”，4个说“开学记得还”剩下的说“充了”。然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？ 3、又到了走楼梯时抬头是流氓，低头是禽兽，平视是变态的季节了！做男人难啊！胖子的夏天不好过啊，胖子最怕热了，胖子最怕胖了，胖子最怕露腿了，胖子最怕藏不住了…… 4、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”…… 5、一大早心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。进门就开始哭诉男朋友如何冷落她，一夜QQ在线却一直不理她，一定是变心，一定是有别人了，她感觉生命失去意义。医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。良久，医生轻轻的问她：你是不是升级了新版手机QQ？ 6、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了…… 7、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！” 8、上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！ 9、女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？”然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”。然后，满清十大酷刑在我身上上演了。 10、新闻发布会结束，一群记者冲上去问海洋局监测中心主任，秘书为其解围：“领导，我们要赶飞机！”领导一脸茫然：“去哪里？”领导，您这反应，以后谁还敢跟您搭戏？这事也说明：彩排是多么重要。 11、古装剧里常会有两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！” 12、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同……什么一个人穿不好意思啊，求组队大家一起穿”楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。 13、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？” 14、“怎么感觉一到夏天就犯困呢？”“这句话你春天也说过。”…… 15、关于“你胸好平哦”的回应一般分三个类型：自我解嘲型“嗯，我随我爸啊”、据理力争型“擦，明明有B cup好伐”和纯耍流氓型“走走哪天一起去洗澡呗”。大家自己对号入座。 16、一次回家，上楼乘电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释……一直在想：要不搬家？ 17、“大家好，我是刘备！”“我是关羽！”“我是张飞！”“我们是三国天团‘刘言飞羽’！” 18、锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。问：锄禾一共上了几个女人？咖喱略克斯：“五个。当午，汗滴，下土，盘中餐，粒粒。” 19、以前看“圣斗士星矢”最喜欢一辉，但搞不明白他为什么总是那么悲情。长大后有些事我逐渐懂了，看看跟一辉纠缠不清的这些人吧：雅典娜、瞬、埃斯梅拉达、沙加、苏兰特、潘多拉、哈迪斯，男的女的都算上特么全都是处女座！圣斗士里一共九个处女座他竟然遇到七个！ 20、在迪士尼排队的时候一个米国男士问我：你是中国人吗？我说：是。话音未落他就将他的手机塞到我手里，对我说；帮我注册一个QQ。我害怕他掏枪打死我，于是我照做。同时他夸夸其谈他在深圳有生意的事。我默默注册好，就把手机还给他，继续排队。突然间他消失一会儿，回来时给我一个冷饮。 21、公交车上的一件小事，虽然今天是周六，但下午六点的车人依然爆多，我勉强挤上去了，就站司机大哥旁，一路晃悠悠的，但在车开的路上，时不时就嘟的一声，我第一反应是不是人太多车压坏了……嘟嘟嘟的，在等红灯时司机大哥吼了句，谁的卡，离刷卡机远点……劳资下意识的摸了下裤包。不说了，一说全是泪…… 22、君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。 23、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？” 24、手被烫了下，谁他妈说鸡蛋清能够减缓烫伤疼痛的！我都吃了快十几个蛋了，还是疼得要死！ 25、乾隆微服私访，体味着劳动人民的小幸福，不禁感慨万千。纪晓岚问：“万岁可曾想过，如果不坐龙椅，人生会是如何？”乾隆若有所思：“也许遇见某个人，过着平凡的生活。”和珅立刻跟上：“不知道会不会，也有爱卿甜如me？” 26、如果你胖了，虽然你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了、太有杀伤力了…… 27、那天上课突然心血来潮对我前排的妹子说：近来看你印堂发黑想必是有一个凶兆，晚上找个安静的地方待我慢慢帮你解开。于是妹子到现在都还没和我说话…… 28、一妹纸问：你们是不是特喜欢看我穿裙子的样子？答：不是我们只是想看你腿粗不粗！ 29、春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。 我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！ 30、昨晚我对着一同学说你是王八蛋 那同学脱口而出你是王八。 31、语文课上同学a与同学b在课堂打闹被老师听到！老师走过来说你俩都出去。同学a忒讲义气的站起来说我自己出去吧！老师说一个巴掌能拍响么？同学a面不改色的往墙上一拍。说响没！然后……就没有然后了！ 32、重症监护室小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一 声：哎哟我靠！我腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的…… 33、我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不情愿的说：靠…… 34、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说道：“想吃啥自己下楼买去”。只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧……” 35、老师：小明，你长大了想做什么？小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽：我想做小明的二奶。 36、化学课上，老师提问：当你家煤气泄露怎么办？一位神级童鞋回答“不用慌，点根烟，冷静，冷静！” 37、今天在单位旁边的小超市买益达，一条益达卖2.5块，问题是我给老板一张十块的，他找我46。我想着做生意不容易，想退给他，就淡淡的问了句，益达多少钱一个。那二货老板大声嚷嚷着，四块！买过不退！我听完默默的走了，去你大爷的四块。 38、中学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，整整一个星期在鼻青脸肿中渡过。 39、同事早上泡胖大海喝，过了一会，她突然很好奇的来一句：哇，这个大海泡完了这么胖啊…… 40、今天晚上到大排档喝酒，老板搬来一箱啤酒，没带瓶起子！然后我就问老板：信不信我能用手开瓶盖！老板说不信。我说：不信！不信还不拿瓶起子来！ 吃饭的时候听到的对话——女A：我寝室有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早！女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！我：…… 哥哥姐姐，你们好！我是小熙 想看更多惊人爆料、精彩笑话、微小说、请加我的QQ：942912328 我的QQ：942912328 记得加上喔 . |
