宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。于是，见他幽幽地拿起一根吸管喝掉了中间的部分。哥啊，你这是有多懒……
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1、话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
2、朋友养了只小狗，在狗小的时候带出去溜，被邻居阿姨家的狗欺负了，现在狗4岁了，昨天出门看见邻居阿姨，冲着阿姨一顿大叫，阿姨说，别叫了，我家狗都丢一年了……
3、上班挤公交车。很挤的那种，被挤到一大妈旁边。无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。我暗笑，哪有这么多贼。结果下车后发现，裤兜里空了！
4、有一句话是这么说的：下课时手机剩多少电期末考多少分。今天快下课了，老师说了那句话，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60％多呢。讲台上的老师头默默跟了局：那是你补考的分数，补考的分数……
5、小区保安养了只狗，每每过车的时候都要狂叫唤。前两天刮大风，忽然觉得这狗一天都没叫唤了，是不是让大风刮走了。开窗户观察，只见这个货，嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。你是多怕丢了自己吃饭的家伙儿啊……
6、一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。电话那头传来一羞涩男生的声音“麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句“她睡了”。然后挂电话拔线……
7、每次列车到站，我站在站前广场都会听到两句极有规律的话，第一句：小姑娘，找工作不？第二句：小伙子，找小姑娘不？
8、高中时宿舍住五楼，有一次一个同学在阳台上晾完衣服就想把桶里那些水直接倒在宿舍后的草地上，于是边倒边大声喊：下面人别伸头出来哦！当水落到二楼时，一个好奇的脑袋伸了出来，正好全部接住了洗衣水！
9、早上出门正闷头走路，突然听见前面一个声音说：“坐摩的不，眼镜儿！”我震惊地抬头一看，他真的是在对着我说！眼镜儿你妹啊！叫声美女会死啊！
10、lz小胖妹一只，看到有发军训装晕的，想起自己军训那会儿，再怎么累再怎么坚持不会也不敢晕……不敢晕，晕了哪个男的抱得动啊！
11、跑早操的时候一个同学摔倒了，我出于好心就想去扶她，可我蹦出去的时候踩了她的手，听到她嗷的一声。然后我就没扶她，跟着队伍跑了，然后没有然后了。
12、女儿三岁半了，晚上一般不让吃零食的，今天躺床上估计想吃，对我说，爸爸你看我肚子扁扁的。说完吸气收腹，我一摸，真的很扁！为什么这么扁？女儿可怜巴巴的说，今天我只吃了两颗qq糖……
13、可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针，别上它，就代表我今天来月经妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上有人给让座，在家可以不做家务还有人倒杯水下个面不找茬。在单位同事间不多说话可以效率差一点。在蛋糕店所有甜品打八折。
14、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
15、不要一个人看恐怖片。一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼都忍不住想要向前拍拍你的肩膀。然后安慰你说：“不要害怕，电视里演的都是假的。”
16、与禽兽搏斗的三种结局：1、赢了，比禽兽还禽兽；2、输了，禽兽不如；3、平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要！
17、走报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了下，说：“没有，动感地带要吗？”
18、他为何放下了手机拿出了五三？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的秘密？请看本期走进科学——后门玻璃外的一张脸。
19、小明和小红陷入了爱河……第二天就被捞起来了……
20、小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。”
21、一个男人出轨之后，会找出N种理由，什么喝多了，冲动了，以后再也不会了之类的，各种编各种骗。而女人原谅一个出轨男人的时候，女人会给自己N的N次方种理由：他是被勾引的，他是跟别人学坏的，他玩够了就不会去玩了，他认识到错了，最会自欺欺人了。
22、同事有口臭，领导让我俩去办公室，同事一张嘴，老板就火了，上班不准吃臭豆腐！
23、一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后……朋友一气之下给她带了包盐！
24、同事去小区楼里上门送产品做宣传，敲开一家门，门口站约一十岁小孩，和小孩不能谈产品啊。同事就问：你家还有人么？小孩答：有！于是……里又抱出来一个三岁的小孩……
25、健康老师：“如果你的好朋友突然晕倒，应立即采取什么措施？”我：“先抽一巴掌，看是不是装的！”
26、一女同事下班坐车，在终点下车就放心的睡了。突然感觉车好像停了，睁开眼睛那瞬间，吓冒汗了，周围漆黑一片，一个身影慢慢走过来，“到站叫你没醒，我有事着急，就给你带车库里来了。”
27、刚刚在一同学空间里看的“阻碍我成功的两大要素一就是吃饱了就困，二就是睡醒了就饿。”
28、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
29、昨天下午我去教学楼上自习，尼玛，在进门的时候，直接撞玻璃门上了，我也不知道自己当时在想些什么，我还在骂靠的时候，一女同胞也撞了，不过比较惨的是，她是用跑的，我当时就笑了，她是要干嘛呢！
30、一智商捉急的哥们今天在宿舍窗口一边吸烟，一边拿手机聊扣扣，烟吸完了，随手把手机扔了出去。五楼了。现在抱着一堆电路板哀嚎呢。
31、刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应，化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：“炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！”……到底因为什么学校总会招一些二的老师进来啊！
32、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”
33、今天和朋友一起煮汤圆吃，怕他吃不饱于是往他碗里多放了几个结果很快吃完，于是打算在给他几个，结果他很淡定的说了一句“我已经吃了一群了，不吃了。”
34、有一次和女友去买鞋，老板：打完折317元。370元买不买，女友问。老板看了我一眼，淡淡的说你给我，我也不敢要。
35、有次同学打电话说让我去吃饭，说有事，饭店挺高档的，入座之后他就说：“人没到齐，等下点餐。”女服务员专业的说：“先来壶茶吧，免费的。”他说好，然后服务员去拿了，我们就开始谈了，一直谈了两个小时，人都没来，我说我饿了，吃饭吧，他说好，然后果断带着我昂头挺胸走出了饭店，去了对面一人吃了一碗拉面，事隔多年我永远忘不了服务员看我们离开时的眼神。
36、我是一名大车司机，高速路省界收费站高手如云。有急加油门猛刹车的，有在磅上走蛇行的，有车开磅前猛起步让车轮蹦过磅的，还有高科技专门拉磅的……天外有天，人外有人呀！
37、今天早上在菜市场买菜，看到一个美女买一斤猪肉。由于卖主切得不够，就差一点点。卖主就从猪头那切一点点补上。美女看到后紧张又大声的喊，我不要脸我不要脸……
38、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。”
39、本人发表一条说说：如果有来生，我想做一部公车，起码车站有妹纸眼 巴巴地等我。结果有一货评论说：谁给钱谁都可以上你……
40、喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。
一室友酷爱动漫，一天他在宿舍突发奇问：为什么日本的电影里都是小孩儿在拯救世界？像柯南，铁臂阿童木，圣斗士星矢……大人都干嘛去了？正在想怎么回答他，只听我上铺飘来一句：大人都忙着拍片去了。
Ps：我是末小熙
若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。
若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。
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一群喜欢文字的孩子
期待你的到来
你不会了解 在你遇到我之前 一切有多么乏味
You can't know how you meet me in all before how boring 
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