流星划过天边，许下最后一个心愿...人生啊！朋友常说，想开点，生活嘛，什么是生活？生活就是生下来，活下去嘛。
人生或许就该比做一场戏，前一分钟需要你，你就是主角，下一秒钟没有你留下的必要，你就准备退场吧.....
我想要的生活，忽忽，我自己都不知道什么样的生活是好的。
太顺利的生活，以后老了几乎能回忆的也就只有，吃饭，睡觉，洗澡，逛街，玩游戏啥的吧？太虚了。
我有时间就自己琢磨着想吧，人去了天堂之后，会有传说的那东西灵魂在世间停留么？难道一生一闭上眼睛并不睁就不醒了么？小沈阳说过“人眼睛一闭一睁一天过去了，人眼睛一闭不睁一辈子过去了”自己就想着，长眠地下，在世间留下了什么？就只有一堆白骨么？我不想那样，也许等我离开的日子以后，有些人会在不经意的谈话下想起我这个人曾经存在过，不然的话，这一辈子还真是白活了哦。
锦瑟无端无十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
今天28日了，在家整整呆了一个月了，好辛苦啊，原来不用做事的生活也会那么累，闲得累啊！
不知道什么时候我已经成为夜猫了，努力的想改掉，诶，，还有那么多的牵挂，还有什么值得牵挂？
那曾经我爱到死的游戏，现在突然间感觉没意思了，为什么呢？有种特别的失落感。
为自己以后的事业想想，想着自己还能做什么，会做什么，想做什么，我郁闷了，特郁闷。
我的人生啊，路在何方。
时间一点点过去，到今年年底我就独自出来两年了，多不容易啊！可是我出来前的梦想好像都跑光了，我还拿什么去面对别人异样的眼光，我自尊心那么强的一个人，（也许是虚荣心）怎么去实现我出来前对爸爸妈妈说过的若言。朋友说，要坚强，要努力，我知道那只是自己心里的一种慰藉，也许是我努力的还不够吧。我真的怕自己有天会逞不下去，
最近脾气容易特别暴躁，我不是有意的，有时候自己真的好想在某个角落躲起来大哭一场，我累了，真的累了，就让我再任性一次吧。55....55....55......妈妈最近老催着我回家，可能是怕我自己一个人照顾不了自己，我16了，长大了，也许父母的子女永远也长不大，昨天看那个什么真假父母，考验子女与父母之间的默契，看那个节目的时候，我才发现，自己从来都没有做好一件事情，那就是好好摸摸父母的双手，当时我看那节目的时候那是哭的哗啦哗啦滴。虽然我不是个好女儿。我只是一个出生于一个农民家庭的孩子，也许你们的爸爸妈妈生活很好，但也想想你们小，爸爸妈妈还年轻的时候，为了努力挣钱，为了给你好的生活，每天天不亮就出去工作，夜晚很晚才回来，好的东西，留给你们吃，留给你们用，而你们何曾注意过父母那粗糙的手，那头上的白发.（不好意思，一下子情绪上来了，说多了，我自己也不是好女儿，但是未来我会加倍心疼爸爸妈妈，如今的我，只能跟爸爸妈妈说，对不起，您辛苦了）
对月形单望相护，只羡鸳鸯不羡仙
人都说爱情多么多么的感动天地，多么多么的超越生死，那如果是你们，在爱情与亲情之间，你们如何取舍呢，理智告诉我选择亲情，那是一辈子的血溶于水，而爱情，我可以选择默默相爱，不为相爱的人能在一起，只为我们对双方的爱而保留。
开始期待着，有天自己能看到从未看到的流星雨，可以让我自私的许下几个愿望，或者身边可以多个人陪我看星星，但是有几个人看过真正的流星雨。
有时候认为我自己在游戏中认识的人都对我很好，可是那怎么样？毕竟是游戏，也许一开始我自己就在心里建了道墙，让别人进不了我的世界，也许我已经习惯了自己一个人寂静的世界。
今天肚子又疼了，习惯了那种疼，疼也许可以让自己成长，
今天洗头发的时候吓了自己一跳，忽忽，迟早有天我要变成小光头。
曾经的我，对于爱情也是那么那么的向往，也多么多么希望自己的人生有段轰轰烈烈。难得自己有成长的那么一天，而且我还有还有还有好多好多的事情没有做。
也许是自己想成长，却害怕成长，成长之后肩上的坦子那么那么重，我会被它压的喘不过气。
最近总是会在半夜睡不着觉，起床默默打开电脑，不明白好像做什么都没有意思，做什么都没有心情，我这是怎么了，我有点担心了。
我还是那么喜欢听着音乐写着日记，这也许是我唯一没有改变的吧！身边没有人可以说心里话，只能拼命的敲着键盘，看这一点行行增多的字，也许写的没有那么好，但自己却不知道为什么会有种骄傲感，说来说去，也只不过是对未来的憧憬，对过去的怀恋，对现在的追求.......我的人生，还有什么可以是轰轰烈烈？
