阳光和煦，微弱的光线照在那长长的走廊。我踏在铺着大理石的砖块上，所有的寒意从脚下升起，窜入我的心扉。好冷，包围着我所有的神经线，使我无法呼吸，快要让我窒息死去。古典音乐不断萦绕在我的记忆里，似乎在轰炸我的脑袋。好乱好乱。所有片断都是如此熟悉，却又如此杂乱。这是什么地方?跑，快跑。是谁的声音?一股强大的力量注入我的体内，我想跑但我不能。有东西在阻挡我。“等我，等我。”我大喊，没了回应。我听见沈重的脚步声，来回踱步，那股焦虑逼近眼前。我的身体被摇晃的厉害，手脚也不受控制。一切陷入黑暗，刚才和煦的阳光都消失了。我拼了命想挣开眼睛，但我失败了。天啊！我讨厌黑暗。突然间，我吓了一跳。一小圈一小圈的光环映入我的瞳孔，渐渐变大，又缩小。我伸手触摸，竟变成了五颜六色，中间还有一个大洞，我的双脚不自觉往前了。不要，不要！是刚才的声音，越来越大声，越来越大声。。。。奇怪，我到底在那里啊？如同梦境般，如此神秘，如此的不可思议。一定是愚人节了，又被他们作弄了，我弟他们真的越来越厉害作弄我了。我刚想转身就走，突然心脏停止了五秒。是一股很大的电流，好痛。还来不及开口阻止，我又再次感受到那种痛苦。这次我能很肯定我的身体已经全身无力，整个身体瘫痪了。眼前再次陷入一片黑暗。
　　
　　头，好痛，像要炸开似的。但先前的那股疼痛已经没有了。我勉强的挣开我的眼睛，眼睛挣得大大的，愣在原地至少五秒。好大的圣诞树矗立在我眼前，闪烁的灯泡透露出五颜六色的的缤纷色彩，好漂亮。好多礼物，堆积如山。有正方的，圆的，三角型的，各种各样的形状都有。还有我最爱的粉红包装纸。平安夜曲在播放着，心总算踏实了一些。好多欢笑的声音，笑声中带点稚气，是小孩的声音。我好像回到了十年前那个懵懂又天真的童年。这十年的圣诞节是我和外婆一起度过的，后来都是我在圣诞夜里独自哭泣，总觉得生命像是缺了一个口，即使在家里我依然是被家人捧在手心里的宝，但好几次我还擅自把电影里那幸福的小孩当成了是我自己，那小孩在他奶奶的关怀和呵护中成长。我写了无数封寄给天堂的信，叙诉着我对她的思念，但我都得不到她的回应。如果可以，我真的好想再见到她一面。我诚心的祷告着。“快离开，这不是你该来的地方！跑，跑，别回头，都不是真的，幻觉而已，跑啊！！”这声音那么熟悉又那么陌生，太清晰了。我应相信吗?为什么要我跑？什么是幻觉?跑吧，这是我心里的声音。我听从心里的意愿，拔腿就奔。我发疯似的奔跑，想跑到尽头。心脏开始无法负荷这样的速度，我在潜意识的下一秒就晕倒了。
　　
　　当我醒来时，我看到了他。为什么他会在这里的？他不应该出现在这里的。这不是他该来的地方，可是现在他在远处呼唤我，是幻觉吧。两年前一切都成了定局。当时的我有多恨他，恨他丢下我一个人，不告而别，没有任何的预兆，就这样丢下我一个人。我在教堂等了他一整天，我不相信他会如此狠心的丢下，不相信他会轻易忘了我们的承诺。我一直努力忘了他，但好像都失败了。现在他就出现在我眼前，就是那个让我朝思暮想的他。走吧。我会让你幸福的。两年前就欠了你这句承诺。十一月二十号二零一零年。我永远也忘不了。现在是他遵守这个诺言的时候了吧。一道刺眼的光线射入我的眼里，天堂离我不远了吧。他走向我，拉着我的手，走向前方。这次我听不到任何阻止我的声音。我就这样跟着他走，我不后悔。两年前我的心也死了吧，跟着他给我的回忆和欢乐一起埋葬了。这两年我过的不好。我过的没有任何意义，生活没有色彩，只有灰色和白色在交替着我日夜的生活。
　　
　　突然一阵凄凉的哭声传入我的耳里，听者心酸。我拉着他的手，直奔哭声那儿。哭声是多么的熟悉。这次不用说我也知道这哭声是妈妈的。她的哭声让我内心一阵揪痛，好心疼。为什么她会哭得如此凄凉呢?她是坚强的女人，现在几乎像是崩溃了。她坐在长登上哭得歇底斯里的，我站在角落，看着她，心里默念一百次对不起。我也哭了。我想安慰她，但他却紧紧握着我得手，不让我有机会挣脱。手术室外的灯灭了，看不到那刺眼的红灯光了。穿着白皑皑的医袍的医生从手术室里走出来，和妈妈嘀咕了几句，把一张纸交给妈妈后就一脸愁容的走了。妈妈没握紧那张纸，那张纸飘落在地上。看过那内容后，我和他转身走了，眼泪无法控制的留下。我舍不得妈妈，我也舍不得他，两年前我恨他没有带我走，所以现在我不后悔跟着他，两个我总要舍弃其中一个。对不起妈。下辈子再做你的女儿吧。刚才那张纸的内容清晰的烙印在我脑海里。
　　
　　死亡时间和日期：20-11-2012凌晨三点
　　
　　事发地点：三角地三岔路
　　
　　死因：车祸
　　
　　抢救四十五分钟后终告不治。。
　　
　　

(责任编辑：终点)