我是一个喜欢文字，喜欢忧伤音乐的女子；尽管，有时文字只会让我更寂寞，尽管有时忧伤的音乐只会令我潸然泪下。
　　
　　我的字几乎都带着一丝淡淡忧伤，属于快乐的很少。我也知，我的字，根本就称不上是文章，只能说是一种心情独白。有时，更像是一个人的自言自语，有时又似梦呓。
　　
　　有人说：喜欢你的文字，是文字里流露那么一种淡淡的忧伤，犹如被伤轻轻揉过，又似被泪浸泡过，有一种忧伤的美丽。有人说：你是个为爱生，为爱死的人，你的字字句句全是爱。还有人说：你很真，是个真性情的人！其实，我的文字没什么灵气；很多时候犹如散沙。文字如我，我无法掩饰自己的情感，所以，那些忧伤的情怀才会在字里行间自然流露。
　　
　　喜欢听低沉哀怨的曲，喜欢唱悲调深情的歌，喜欢看忧伤凄美的文字，当然也喜欢用零碎的它们串联起心中最真诚的感动。其实当文字在指尖流水淌，谱写成完整的篇章时，有梦幻，有心情，相互重叠，相互感染，确实也分不清是真的心在忧伤，还是单纯的文字在忧伤。
　　
　　我明白，有些人的来，是巧合；有些人的走，是注定。最用心而有又最不能用心的一段感情。我们无能为力。伸出双手，却比划不出一个幸福的手势。只有在每个寂静如水的夜晚想你，不想让你知道我的心情，只有压抑着满怀的思念给你发去淡淡的问候。
　　
　　习惯一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，
　　
　　习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁，夜那么静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力，现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那么真实，真实得让人有点麻木...
　　
　　选择孤单,选择寂寞,选择沉沦,选择等待.在一个人的世界上演与爱无关的独角戏,把梦想和希望折叠了寄给明天,让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬,用沉默和淡然来掩饰所有不安,无措,还有绝望...
　　
　　一个人的盛情,一个人的落寞,一个人的独角戏,没有华丽的舞台,少了煽情的观众,找不到合适的对手,凑不成完美的对白,妄想用爱弥补一切残缺..点燃堆在身后的所有寂寞,我也可以披上凤冠霞衣,画上满面油彩,抹上艳丽脂粉,独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出.没有鲜花,没有掌声,没有祝福,无所谓.一个人的独角戏,一个人独自导演,一个人诠释精彩,奢望我也可以拥有幸福，忘了自己的角色,已投入情绪.在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜...
　　
　　笑,笑得凄然绝美,哭,哭得肝肠寸断...角色是孤单的,对手是不存在的,对白,总是自言自语,而故事,也通常不会上演开始和结局.却是投入得太彻底,沉浸在剧中演得忘情,舞得妖娆...
　　
　　或许正是多了这种残缺不全的魅力,才让人沉迷于此.碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋,深深惋惜...终究淡不了浴念,躲不了俗世的欲望,好了伤疤忘了疼,也或许只是因为寂寞,一次次又将这孤单的角色重新上演,欲罢不能,沉浮一世,萧索一生..
　　
　　是故事太过美丽,让人有了一种幸福的错觉,以至沉溺在剧中不愿醒来,默默等待..
　　
　　是感觉太过真实,让人以为快乐真的可以这么简单,却忘了这是个说谎的城市,谁把谁当真?不过只是一场戏,何必骗自己...
　　
　　幸福其实是虚构的,微笑也可以是伪装的,而快乐,是不该被恐惧的.我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的,可悲伤始终无法忽略.眼看自己最美丽的年华逐渐消逝,却还在为往事黯然神伤.
　　
　　有人说,回忆是一种病,而伤感,则是终身不愈的一种残疾.我想,那就给心自由吧!纵使悲伤再痛苦,也一定会又痊愈的一天...
　　
　　抬头仰望天空,天..是蓝色的,云..是白色的,而我..是什么颜色呢?
　　
　　站在窗前,闭上眼睛,对空中伸出双手,努力想抓住我想要的一些什么?比如我弄丢了的爱情,比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动..
　　
　　曾经不置于否甚至不屑的,现在却显得如此珍贵,曾经随手丢了的廉价感情,却是如今再也无法拥有的.想来自己真的可笑...抛开我高傲的本性,拔掉我满身戒备的刺,卸掉我武装冷漠的面具,只为了那所谓坚贞不渝的爱情.却不知换来的只是撕心裂肺的痛...想表现得豁达一点,说不必一生一世,只需曾经拥有,足以告慰平生.无法释怀的痛楚却紧紧伴随...想把记忆封锁在时间之外,让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝,可散发出的不是醇香,却是过期了的腐朽不堪气息.无处不在的忧伤让我不得不去面对,回头寻找我曾误以为的幸福,却发现那不过只是一场邂逅.说说而已的所谓诺言,却让我义无反顾地做了感情的奴隶,如此卑微,如此落魄..如此用心,却成了一场昂贵感情游戏里的道具.玩够了还能全身而退,没有不舍,没有遗憾,绝情得比任何时候都彻底,一个转身,留下的是背影的冰冷,笑容变得虚伪,温存变得不堪.还得承受一世无法释然的苦涩作为代价.麻木地看着可笑的自己,仓皇无措草草收拾这凌乱的残局,却发现心早已碎得支离...
　　
　　我无法找寻正确的出路,想回到原点,却发现根本无路可退.这种感觉让人痛苦,使我常常深陷在幻想和现实,冰与火中,不可自拔.躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪,在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑,烦躁,恐慌,无措,悲伤,绝望.魔鬼总得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空气里张牙舞爪,它抢走我的勇气,我的善良,我的温柔,我的理智,夺走我一切关于美好的东西,让我发疯般的不可理喻,无法思考.我像个无知的孩子,一个犯了错颤抖着不安的孩子,只是想要属于我的水晶鞋，却没捧住幸福,碎了一地.脚,血流如注...
　　
　　望着镜子里苍白的脸,我笑得虚弱,不需要解释,不想给自己找借口,我能拿什么自欺欺人,唯有虐待自己,划得伤痕累累,也许血腥能让我找到那么一点自尊.也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经,不是想死,只是想痛一下,痛得再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难.我站在圈里,总想走得更远,却始终走回原地...
　　
　　在深夜把忧伤扯碎了,点燃寂寞,裹紧了孤独舔伤口,这世界唯一收容我的却是自己的影子.伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,幸福,从指缝中溜走,我握住的只是空气...
　　
　　我想寂寞是一种感觉,寂寞可以让手漏洞百出,也可以让人漏洞百出...
　　
　　寂寞,也只是安静的妥协.