就像萤火不过秋听我的牢骚
听我的故事
听我一个人疯子般自言自语的碎碎念 -林小福。
【亲爱的不二】就像萤火不过秋
我十五岁的时候爱着一个人、十七岁已不再爱他、
我十五岁的时候喜欢吃甜食、十七岁已偏爱至辣、
我十五岁的时候常听网络歌、十七岁已只爱陈胖、
不知道是什么改变了我们。
时间，亦或是生活？
有时候会觉得很累呢，
已经找不到原来没心没肺的快乐了。
安静的世界里。
我不敢大声的去打扰
谁说过世上终会有一人是你的信徒。
我坚信，所以我等待。
相同的日子，一天又一天。
相同的面具，带着一天又一天。
看着日历翻覆，
时间怎么会走得这么快，
改变这么多呢？ 站在楼顶上，
有时候竟忍不住的想，
要是就这么跳下去，
会不会有人在乎，
觉得世界一下子坍塌了呢？
又犯傻了，
姑娘，谁有那个把你当他整个世界的必要呢？
这世上从没说过谁一定要在乎谁，
亦从没有规定，必须有个人要拿你当他的整个世界。
亲爱的你们，
如果我说我们还可以回到当初呢？
其实我自己也在深深地质疑。
该得到的尚未得到，
要失去的却早已丧失，
你们一直所谓的曙光到底是什么意思呢？
记得原来看过一本书上说，
携手一生，依靠的不是爱情。
因为一生太漫长，
而不掺任何杂质的东西保质期太短。
看到这句话我有片刻的错愕，
怎么说呢？
有些遗憾，却有些庆幸。
那些错过的人，
不一定就是错的。
没有什么绝对，
没有什么一定，
时间会粉碎所有的誓言。
现在的我们还太年轻，
给不起任何承诺。
如果已经遍体鳞伤了，
你是否还敢去相信当初的爱情和誓言。
若人生只如初见，
不复再来。
我会消失在时间的那个终点呢？
我最最讨厌的两个词，
那便是时过境迁和物是人非。
面向大海，春暖花开。
我想去看海，
可是却害怕没有人和我一起分享，
陪我一起幸福……
回得到原地，
却回不到当初。
没有谁会一直心甘情愿的站在原地等你，
一步错，
步步错，
谁都没有办法再回头。
我先来，
再也，回不去。
就这样一句简单的话，
没有经历过的人，
永远也不可能明白，
那是怎样的一种切肤之痛。
每个人都有那么一个刺青爱人，
大水不能淹，
大火不能熄。
他们说，
爱就是含笑饮砒霜。
那么我爱你吗？
我不知道……
我知道，
有些人错过，就注定是会要错过的
未来永远是未知的。
所以，
后来的我们都总是会要为以前懵懂的自己所犯下的罪去忏悔，
然后想尽一切办法去补救去赎罪。
如果，
一开始的我们就认清楚现实；
如果，
一开始的我们就像现在这样的懦弱，
不为自己的偏执执着；
如果，
一开始的我们就明了最后的结局，
那么后来的我们怎么会有那么多的无奈，
后来的我们怎么会老是在怀念着以前的自己中度过残生？
可是未来之所以称为未来，
不过是因为他的神秘与未知，
还有那决绝的不复再来……
世间的感情莫过于两种：
一种是相濡以沫，却厌倦到终老；
另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣！
信誓旦旦给的承诺，却被时间扑了空
习惯性的潜水，沉默。
整天无所事事，
我不知道我在等谁，
我总期望有件事能打破现在的安静，
我从来都不是一个安于现状的孩子。
我总把自己称为孩子，没长大的孩子。
可以肆无忌惮的对着任何人没心没肺，
可以把所有人的好归为理所应当，
不用负责。
我一直以为自己是个很阳光的人，
可是最近一些事却让我看见了内心的黑暗因子。
好吧，我承认。
我就是见不得你们好，
凭什么我在这难过的要死，
你却可以哈哈大笑？
凭什么？
说不清为什么，
总觉得自己越长大越变态，
明明以前非常不喜欢的东西，
现在却喜欢的要命。
例如，
口是心非，虚情假意，还有陈奕迅。
以前看着那些当面一套背地一套的人就恨不得冲上去给她两耳光。
现在呢、就算心里恶心死这个人了也得一副伪善的表情对着。
他妈的，我看着这样的自己都恶心。
可是，有什么办法？
你把情绪直接的表现在脸上，你会死的很惨
以前讨厌陈奕迅，习惯的以貌取人。
这个长的这么这么丑的人唱出来的个能好听吗？
继续，我的流行歌曲。
现在呢、整夜整夜耳机里充斥的都是他的声音。
唱着：我已经相信有些人我永远不必等，
所以我明白在灯火阑珊处会为什么会哭。
得不到的永远在骚动，
被偏爱的都有持无恐。
我的所有不能言说、直接表达的感情全被他给唱了。
而我就只能在被窝里听着歌，黯然伤神。
身边的人都找了另一半，
一个个在我面前浓情蜜蜜的。
就我一个在这，对这个电脑唠唠叨叨。
我想我是挺悲催的。
他们问我对于另一半的标准是什么。
好吧，我告诉你们：上得厅堂，入得厨房。
带得出去，带得回来。
居然还说我要求高！！！
哪高了！！你说啊！！！
你们说我爱无能，
可是为什么不告诉我爱无能是啥东西
你不告诉我爱无能是啥东西，
我自己去搜行了吧。
这是结果：有一种情感新症候，叫“爱 无 能”。
当我们却对爱遗失了安全感，
便开始畏缩不前，
对爱情反感，
无法开怀去爱人，
无法享受到爱情的甜蜜和喜悦，
这便是“爱无能”。
好吧，我承认是有那么一点
我努力让自己变得平和，
不争不吵不闹，
可是身体里总会有另一个声音在告诉我，
凭什么你要顺从？
凭什么你要照顾她们的情绪？
于是，就这样。
这些该死的东西把我的思绪全打乱了，
我不想不听不说。
我讨厌我喜欢的人不喜欢我，
我讨厌逛街，
我讨厌洗衣服，
我讨厌做家务，
我讨厌没话说，
我讨厌被人打扰，
我讨厌被人呼来喝去，
我讨厌被敷衍。
我讨厌很多东西，
可是他们总会出现在我生活里，
把我烦的死去活来。
书上说，
最好不相见，便能不相恋。
我努力保持微笑。
不哭，不吵，不闹。
你说，以后要做个安静的女子。
臆想出很多东西，然后拼命骗自己那些都是真的。
于是久而久之，我也不清楚。
那些发生了的，
哪些是真，哪些是假。
我也不知道我想说什么，
思绪从来未曾清晰过。
我一直很努力的找那个人，
那个可以包容我的一切，
宠溺我一世的人。
就算我并不爱他。
我想我已经没有那么多的力气再去和别人谈一场轰轰烈烈的恋爱了。
心累了，还有什么好说的呢？
既然现在碰不到，
那么我就把心清空好好等待。
我怕等我碰到时，
心里还藏着一个人。
未来的那个他在哪里，
我不清楚，
我希望我会以最好的姿态遇见他。
然后人生一场，
长乐未央。
最近真的很压抑。
认识很久的人突然因为一些事而分道扬镳。
他们说为了你不值得。
可是，我清清楚楚的知道我并不是为你。
我只是难过，
人与人之间的感情为什么都这么的廉价
突然忘记要说什么了，
就像一张白纸突兀的出现一道浓重的黑色。
感觉很不舒服。
只要一看见你在线心里就会有种不舒服得感觉，
就像千万只蚂蚁在身上爬，
很难受。
我想和你说话，
无论什么。
