想抒发下心里的情绪 可是没有地方可以尽情书写 最后来到了这里

小的时候 满怀憧憬的买了本带小锁的日记本 想着努力写完它 可是最后锁被撬开 我就没有再写过

后来高中时 发现了很喜欢的紫色日记本 是密码锁 想着这个应该不会撬开了吧

我低估了 密码本整个锁给撕开了

好在为了不忘汉语拼音 我都用拼音写的 全挤在一起 很难读 所以估计看到也等于看不到

哭过一场 告诉自己不会再买日记本来写日记

然后相当长的一段时间没有再记录任何 透露自己心情的话 或者看法

直到压印的太久 终于崩溃了

有太多的委屈 当然也可以算是自己懦弱 没有主见 自找的

然后通过生病时 眼泪不停的倾泻 不停的清洗

当时的感觉 就是心里空了 不是遗憾 是清空了太多的委屈 不平 压力 和 负担

我心静如止水 很平静

在这之前 我真的是 不以物喜不以己悲

连我自己都觉得 有点变态了

对什么都很冷漠 不关心 自己受伤了 也无所谓 身体不过是一副皮囊

就像相亲时 我不是想喜不喜欢

而是想 我能不能忍受这个人在我身上蹂躏

如果可以 继续相处

如果不行 就歇火

终于 害人害己

真的是 不爱 或者说不喜欢的在一起

太累

每天就像要公关应酬似的

心累

好在 结果是 我自己的身体告诉我

不能再这样下去了 身体吃不消了

太多的问题

寒气 湿气 脊椎 血管

不能再如此了

必须分手

家里人永远是劝和不劝离的

可是如果婚后这种生不如死的生活

和想分都分不了的时候

该怎么办

最终还是分了

恢复单身的我 觉得

生命如此美好

会学习自己喜欢的课程

做自己喜欢的事情

会开心的笑

会开心的逗别人笑

会关心周围人的事情

会在意家人的健康

会努力照顾好自己

虽然这条目前还没有做好

自己身上 时常有各种淤青

但是没有关系

只是眼睛不好而已

爸爸说 如果你瞎了 不要拖累我们

我知道不过是气话

但我真的很小 就开始思考这个问题

最后想 如果眼瞎之前

我能感觉到的话

我就立马收拾行李离开

拜托律师解决相关问题

找个地方 自己收拾了

其实也很好

小的时候 有个批言

孤独一人 终老一生 芳闺凋零

还有一句忘了

不过没关系

反正我也确实到哪里去玩

永远是一个人

也确实是单身

这样就很好了

下次再来吧