聊天时

发现没有一个可以聊的

是可笑是可喜是可悲

是我不想说

是他们不知道我

是不能说

是不知道怎么说

我知道

有些话

适合放在肚子里

默默地想

细细地咀嚼

慢慢的消化

我是够累的

心累了

我是幸福的

有人爱

我知道

是错的

可是又能怎么样

我伤了一个又一个

我分了一个又一个

我谈了一个又一个

每一个我都喜欢过

每一个我都放弃了

每一个我都伤害了

每一个我都感抱歉

每一个我都觉内疚

若不是因为他

我不会这样

若不是因为他

我不是现在的我

若不是他

也不会有现在的成绩

我伤了一个又一个

终有一天要偿还

我在等

等那个需要我偿还的人

希望那个人不会像我

一样残忍

看了昨天聊天记录

感觉真的没必要再联系了

本想着再说些什么

但是真的没必要了

还是各自安好吧

想说不知道说什么

算了

不说了吧

如果不是他

或许我不会这样玩弄感情

玩弄自己

玩弄别人

他说他伤了一个人

他不知

他伤了我

让我玩世不恭

让我放肆猖狂

让我玩弄自己

让我玩弄别人

让我糟蹋自己

让我伤害别人

每一次

我想好好谈

正常的生活

开心恋爱

顺利结婚时

他就出现

打乱我的心

让我不得不考虑我的原则

本已看开

安于现状

但是

他的出现

让我乱了分寸

我开始想着分手

开始预谋

一步一步走向分手

心里渐感内疚

是我对不起他们

今后我不知道还会伤害多少人

因为他

我犯了多少错

害了多少人

他们爱我

所以任我伤

我也就是仗着爱

才会这样肆无忌惮的谈分手

以后禁爱

避免无辜的伤害

这样我的罪过少点

心里安稳

慈悲宽容忍让释怀

一生追求