也许这是天意。注定我要受一场这样的伤害。

XWP告诉我：ZJH啊，他现在生活很稳定，对未来也规划得很好啊。等她女朋友回国。感情也就稳定下来了。

我不能用五雷轰顶来形容自己的心态，我只是感觉，我破碎了。

还没到心碎的地步吧。因为我一直就知道，我不配，我不配去拥有你的任何，甚至都不配去告诉你，我喜欢你。

也许，幸好，我还不够爱你。

如果我爱上了你，那么该是如何支离破碎的心碎。

也许我们彼此都在欺骗。虽然我早已对这样的事情见怪不怪，虽然，我早已对这样的情况习以为常、

虽然，我曾经一度以为，这样的事情，不会发生在我的身上。

我承认我是脱离了自己的轨道，喜欢上了一个不该去喜欢的人。

甚至我曾想，我会为了这个人，而去努力变成积极美好的样子，我愿意为了你，去努力积极生活，去切断那些自己理也理不清的复杂感情，

不过幸好，我知道得还算及时，我还没有把那句喜欢说出口。

只是心里的那些失望是不言而喻的，但是我相信我会很快好起来的。

我不能说我对你的那么美好的幻想全都破碎了，至少现在，我还坚持相信，你是善良而美好的。

只是我不想让自己内心的感情把自己变得愚昧而冲动了。

你问我那天为什么喝酒。其实我只是想告诉你，我很孤独，需要人陪。很脆弱，需要人照顾。

只是当这些事实摆在我面前的时候，我才发现自己是多么的愚昧，而显得更加的孤独。

我不是自私的，我从没想过去占有你，我也不是多么伟大，可是我一直就这样想，我真的愿意看着你幸福地生活，幸福地去爱。

如果可以，我永远不会告诉你，心里关于你的那些感情。

但是这样的结果，却让我感到绝望而挣扎。

我知道这不是欺骗，因为你对我没有任何的义务和责任去诚实，充其量，我们只能算得上朋友。

可是这真正是我第一次去这么相信一个人，在我从未了解他所有的时候。

我不知道你有没有感觉到，我对你的信任，已经超过了我理智该有的限度。

而且，这段日子，我还一直在任由这些不理智恣意蔓延，我从未主动喜欢上一个人，而且，是在这么短的时间内。

也许只是一瞬间的事情吧。突然觉得自己也许可以依靠。

只是也许这种来自自己内心最原始的冲动，就要被自己扼杀在摇篮里了。不，是被事实。

一直都明白一个事实，对于你，我不配。

这种心理我一直有，我不够善良而纯净，我不够优秀，也不够快乐轻松。

我不配，我的一切都不够去跟你说出一句我喜欢你。我的家庭，感情，生活都太沉重。

我从来不想把自己的沉重加在一个快乐而美好的人身上。我只愿他幸福。

我也是个不够坚强坦白的人，我还有太多的事情，太多的感情纠葛要自己去好好处理，虽然我在你面前一直表现出淡定而美好的样子。

好了，写这些只是想，给自己的这段感情留下个记忆吧。

现在不用我自己去感觉了，事实就告诉我，我不配。

本来觉得，某天或许我会告诉你，但是现在看来没这个必要了。因为你已经很幸福了。

既然一开始就决定要看着你幸福地生活，那么现在是兑现自己对自己承诺的时候了。

而我，也许只配，也许只应该，去维系自己那些看似垂死挣扎的爱情。

你不会知道，你的出现，改变了我很多。

虽然表面上看来，我的生活什么都没变。

我算了下，这是那天之后，我第一次三天都没有联系你。因为心情实在是糟透了，我不想去破坏你的心情。

我遇到了一些我自己似乎都无法跨越过去的瓶颈。而这些事情，只能由我自己去承担。

我其实很想发个短信告诉你我想见你。可是没有勇气。

现在看来，是真的没有那个必要。

看来，似乎一切都是我在自作多情。

是的，这个世界还有个人很爱我，他愿意为了我放弃他的一切，甚至于生命。

可是我知道，我对他的爱，早就被时间和空间消磨殆尽。

你不同，你还有你的感情，你的回忆，还有你那段可以开花结果的初恋。

希望你会幸福，这样才能最大地成全我的退出。

那么，我也回到我最初的样子吧。只能麻木地去接受别人对我的好。然后麻木地接受生活给予我的任何东西。

也许这样，对大家都好，不是吗？

趁着那些情愫还没有干涉到你的生活，我自己好好地埋藏起来吧。

如果你哪天想起我，请记住我纯净而美好的样子。

因为，我曾经，爱过你!