想离开伤心的地方静静

我知道在别人眼中是幸福的人,但幸福与否只有我自己知道。

在你和家人面前,我心偏向你在一边,什么都为你着想。可是,我却似乎失去了我最亲最近的家人。

我知道虽说没有失去。但是每年很少见面,就算见面了也没有以前亲了。

我在我的家人面前,我就是个大傻瓜,在你家人的面前我就是一个管你管的太紧,自己事多,不通情达理。

可是,我就是看不惯你和朋友亲戚喝完酒就去打牌。可是为什么今年半年,你的亲戚家人却说我的事多。

我现在想好了,我不会在因为你打牌给你吵架了,我以前每次因为你打牌,你回来我就气的饭吃不下,就是不停的哭。就在昨晚我8点回来,我等你到12点半你还没有回来。我哭的眼睛特别痛。就想睡觉了。

我弟弟说,男人不能管的太紧,打牌有时不能管,自己也不能和他生气,自己也别生气。可是偶尔打牌我也不生气,我也理解。可是每次喝酒了不都打牌吗。晚上睡觉嫌我睡觉晚吵的你睡不好。那你晚上打牌回来那么晚你就不嫌睡不好了。

你的堂弟说人家还养家一年存4,万至5万。

可是,你却高兴的说你现在工资高了,一年存2万,我都心里想笑你自己,你的钱是怎么存的,难道你自己自觉的存的吗。难道你变得比以前好了吗。

我知道你跟以前一样。我不舍得买衣服,买也不买贵的,买最便宜的。而且很少买。

化妆品也不敢买贵的,买便宜。

每次是我好好的给你说,你把多余的工资给我,我们一起去存起来。

直到今年半年,你们在一起说,钱挣了是花的,不花,等死了钱没有花完,那图什么。有的人就是不知道享受。

我昨晚又听别人议论说我,,你现在被我管着很少打牌,每次打牌了就跟你吵架,又说,几年打牌的瘾怎么一下就能戒掉。

在饭桌上,你家亲戚又说,钱挣了是花的干吗想不开,不知道享受,钱挣了,死了没有花完,那图什么。

我知道其实,听这些话不止一次听了。我也知道是说给我听的。

我知道我自己和弟弟从小过着寄人篱下的生活。我从小就发誓我长大一定要争气,不管自己吃多少苦。我走到今天我不怪任何人。我知道当你管别人,还不如管自己,对别人那么严,管那么紧,还不如管自己紧点,我知道自己不是一个好的女孩,也不是一个好的女人,也不是一个好妈妈。

我每次气的想出去透透气我从来没有带走你挣的钱,因为每次你都说那钱是你自己挣的,就算你不说我也知道,那钱是你自己挣的。

我说过不会离开孩子不管他,我知道他明年可以上托儿所了。我想离开自己也去挣钱,孩子有人管他,可是,我不能不想我的妈妈,她现在脸又黑又瘦,我要挣钱,为她考虑想想,虽然,她被骗改嫁了。没有样过我,但是没有她就没有我。

她是饿不着。但是她手里没有钱。每天要去给人家干活挣钱给自己挣点零花钱。

我现在离这么远,也不能尽女儿该有的孝心。

我明年发誓自己一定要去打工挣钱,实现自己的梦想。

我知道你不喜欢看别人写的日志,我知道你永远都看到我今天哭着写的。

明年我不管你,也不会和你吵架了。你可以有你的自由了。你家好几口人就三间房子,我家我弟弟有四间房子,以后不知道是不是我弟弟的,虽然,自己出去盖房了。可是自己没有抄心盖。

我只希望你自己可以自觉点每年每月多少存点钱,别让孩子回家连像样的房子都没有,家里你挣的我不会带走,你也不用防着我,这两年钱你不是让我们共同存的。我走到时候只带够生活费就行。等我挣到钱了稳定了,我每年过年陪着你们过年。有空就回来看孩子。我不会永远离开孩子,只是暂时离开。

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