我累了吧
我每天嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤独？是无奈？是伤心？还是害怕？
为什么我面对着自己在乎的东西总是摆出一副可有可无的样子？ 为什么总是说着些口是心非的话？

为什么知道那些都是在敷衍我，
我却还屁颠屁颠向他讲诉着我的事迹，
而他只是“哦”的应了我一声，我讨厌他的“哦”，
讨厌别人的敷衍，讨厌等待，在等待的每分每秒里，时间走得那样慢，慢到恐惧和害怕

我明明很在乎，却还要装作一副无所谓的样子；
明明很喜欢，却还要倔强的说讨厌；
明明很生气，却还要微笑着说没关系；
明明很害怕，却还要逞强着说无所谓…
我怕失去，怕被丢弃，怕一个人面对黑夜，怕孤独寂寞，怕失落…

每次失去一样东西，一个朋友，我都会迷茫、不知所措，可我巧妙的用微笑掩饰了内心的恐惧，害怕…

我是为了自己那不低头的面子吗？
为了自己倔强的脾气吗？还是为了显示自己的大度？

感觉到疲惫了吗？ 我为什么不说心里话？

怕遭到拒绝？怕被别人笑话？
怕让自己很难堪？怕让自己再次沦陷吗？

为什么我连属于自己的幸福都争取不了？

为什么我眼睁睁看着别人一点一滴从我手中夺走属于我的幸福，我还无动于衷？
是我不在乎吗？

那为什么当我看到自己手中正一点点消逝的幸福，我会偷偷躲在被子里抽泣…

为什么我只选择默默守望自己的幸福？
为什么自己在被别人弄伤之后，我还要顾及别人有没有被我弄伤？

知道这样的我有多傻吗？
为什么看到我的他一步一步离我远去，而我不挽留他？

难道我真的无所谓吗？ 那为什么我看着他的背影，还会掉眼泪？

我说我希望他为我留下，而不是苦苦求他为我留下，明白他已不属于我，就算失去很痛，我也要放手…

为什么不哭出声？为什么当我再次抬头的时候又是一个微笑，那个微笑满是泪痕…

为什么我总是想要把自己伪装得严严实实…却还是感觉得到心痛？

我幻想要一份安全感，一份完完全全属于我的幸福。

我不喜欢和别人争什么，别人是主动者，我却喜欢做被动者，我幻想着幸福来找你…
我傻傻的笑了，满足的笑…
我已经笑累了，该休息了，不要再天真的以为，别人会看透我微笑背后隐藏的悲伤，因为彼此只是过客，擦肩过后只是陌生人，仅此而已…

正如，我也看不透别人，也不会为谁而改变自己，为谁做什么…

我要收起我的虚伪，捡起我的失落，放下现在的……

重新做真实的我……

我想给你幸福，却走不进你的世界…..真的很想哭！！
多年后，我未娶，你未嫁，我们就结婚吧......