昨天晚上，姑妈给我打电话，不用想也知道，她也是来劝我和他分手的，挂了姑妈的电话我痛哭了一场，然后开始想好多事情，好多乱七八糟的事情，我再想我和他是不是就不应该开始？我是不是太不孝顺了，我该为父母想想，听姑妈说，爸爸妈妈最近瘦了，头发也慢慢的又白色的银丝了。这一切都怪我，怪我。。。。。。我便想着和他分手或许这一切就不这样子了，我痛苦一点也没事，重要的是爸妈开心就好！

晚上，他始终没忍住，他给我打电话了，（白天在公司我说不要给我打电话，有点忙。）他打通电话的第一句是：“你是不是有事瞒着我，把那件事告诉我。我要分担你的一切”

我那个不争气的眼泪在眼睛里翻滚着，不过没有让他发现我在流泪哈哈，感觉自己蛮会装的，哈哈，至少他没有发现。他老感觉今天心那个东西不舒服，老觉得我有事瞒着他，迫于无奈，我就半真半假的给他说了点，这样他才不会担心我，发现有时候我的心里边有事，他能感觉出来，好像是我身边安装一个监视器似的，而且还是他私人的，哈哈我很无语，也很开心。后来我就让他给我讲他以前的事，其实我是想没事找事，然后和顺其自然的和他分手，他被我弄的无语，但他没有丝毫生我的气，后来手机没电他说回家给我打电话，我借此便装的很生气。

回到家后他手机充上电边一直给我打电话，我想着那些事情睡着了，后来被我姐叫醒，才看见手机上有好多未接电话，当时，我想，我是不是该打回去啊？会不会吵到他啊？也许他没等到我的电话没睡呢？试试吧！后来真被我说准了，他没有睡，一直在等，等这个电话，然后又聊了会儿，他说他给我写了一篇日志，是发自内心给我写的，让我一会去看一下，我答应了，原本以为我会找借口和他说分手的，可是后来发现那两个字根本说话不出口，每次有机会可以说分手了，我却选择了不说话，发现那两个字就是从我嘴里说不出来，或许是因为我已经变了吧，变得已经离不开他了，我已经陷下去了吧，或许谁也拉不上来我了。

当我看完他给我写的日志，我发现自己彻底的变了，不知道在什么时候开始，自己已经变得很陌生了，满脑子想的都是他。。。。。。。。我把他给我写的日志复制了过来，你们也看看吧。

我很爱李洋洋

我遇到了这样一个女孩，她叫李洋洋，从遇到她的那一刻起，我的世界便不在有悲伤，不在有过去的忧郁，曾经是受过很多伤，不是我不想给你说，而是那些过去的旧伤疤我不想让最爱的你看到，让你的爱在我的心里生根发芽，我想一点一点的浇灌。我不会什么甜言蜜语，也不会什么浪漫，更不会哄女孩开心，我其实什么都不会，就这样一个有笨有傻的我遇见了一个这样的女孩

她大大咧咧，有着一副男孩的脾气，却不时的也很温柔，她很豪爽，有什么就说什么，很直接，很单纯，有时候也很霸道，(不过她的那种霸道我很喜欢，我喜欢她对我霸道)有时候她也很2的，时不时的摆个很2的姿势，有时候她的笑是那样的甜，那样的无忧无虑，那种笑还带着一点可爱，，，，，，，以后我相信我会是最了解她的那个人，有一个叫做心脏的地方，满满的装着这个人，说不出她哪里好，但就是谁也代替不了，对于她，我比别人多了一份关心，多了一份疼爱，多了一份担心，多了一份想念，还有一份想要在一起一辈子的念想，还有一份只想给她而不想给别人的爱，那种爱莫名其妙的涌上心头，那种想念不由的会在半夜惊醒，那种担心恨不得一直呆在她身边，那种疼爱，是一种说不出来的心疼，那种念想是在脑海中翻滚却挥之不去的，我明白她所做的一切，她所在乎的一切，我懂，我什么都懂，只是我不知道该怎么去表达我心里想说的，其实我很在乎你，真的很在乎，夜深了，我感觉到了黑夜的漫长，也感觉到了在乎一个人是那样的痛，此时此刻或许你和我一样也不知所措吧，我很仔细得想过，曾经怎么样，现在也是一如既往，对你还是时时刻刻得想念，永无止境，黑夜漫漫，我只能用着麻木得手指敲着手机键盘写下我这小小得想念， 我很爱你很爱很爱 李洋