吃完能填满肚子的食物，心情好了很多。不按时吃饭的后果，就是胃习惯的难受了一下。

其实，我没想想起你的。对于我来说，跟你的过去就是一个想要遮掩的污渍。不值得回忆的，起码我这样觉得。只是，前天的晚上，在燥热中睡去以后。梦到你了，如果是以前的话，这是多么寻常的梦境，你和我牵手走路、拥抱依偎。从梦境醒来，就立马清醒了了。早在去年9月我们已经离开对方了。从此以后，永不相见了。那一刹那，清醒的一瞬间，心立马重重的疼痛。忍不住哭了出来。这是我多久没有再梦到你了，很久了吧。我都快不再经常想起你了，你却怎么还出现。

明明都是你的错。离开是你的错，背叛我是你的错。为什么我却这么难过呢。付出多的人，当然是最痛苦的。你陪着你的小三儿声色犬马，风花雪月。我一个人过我的清清静静。你却还要变成幻影过来撩动我的回忆。我恨你，我宁愿你立马死掉。我对你没有任何感情了，每一丁点感情就是毒药，毒死自己。所以一点都不可以有，为什么你那么善变，我却要一个人留守回忆。谁叫我这么活该，缚气双手等你伤害。如果深爱是香烟，那么熄灭是不是更加期待。

我讨厌过去，憎恨你。横跨这些回忆，是我活该，是自己一定要等到烫手才肯丢掉。腐烂了才懂早已死掉，却早哭不出眼泪出来。别人都已经赶了下一班火车，我却依旧在车站缓不过劲儿来。咬着牙关撕心裂肺，看着旧物怀想过去。还抱着些许幻想，想着你是否会想念我。

凝着泪花，告诉自己这些都不算什么事情。无论是你怎样，都没有丝毫关系了，干嘛还要去想呢。时间不够，一定是时间不够长，记忆有纰漏。所以才让我不小心再次想起你。再也回不到相恋那些年月，彼此的想念，牵挂，习惯都已转移或者暗淡。那些笑脸，都封印在尘埃，只有怀念。像我以前那样，不顾一切的只对一个人好，忍耐着所有。

我多想脆弱的说，我还想念你。

毕竟都是从前，都是从前。我会很快遗忘，而你早已遗忘。也许这只是我的不甘心，不甘心，你先于我离开，不甘心，你先于我放手。不用担心，时间一久，不甘心也依旧能熬成药汁用来医治自己。医治自己的不治之症。虽然在一起的时间还算久，离开了才发现那么多的来不及。来不及说爱你，来不及为你变成好人。你已经离开。

说这些，并不是给自己再留念想。只是，我想安稳的睡觉就要排除那些不安定的因素。捡起以前的QQ号，翻着以前的照片。才一年多又改变了这么多。常常不在状态。常常莫名烦躁，常常拒绝跟人亲近。

时间不早了，今天的话就说这么多吧。我困了。