我是个爱哭.爱笑的女孩.
　　
　　我总渴望在虚拟的网络寻找最真实的自己.
　　
　　我也是个忧伤的女孩.
　　
　　经历波折后的我,更显得颓废叻.
　　
　　白天,我总像个无处不在的蜜蜂,
　　
　　嗡嗡嗡的在周边的朋友.
　　
　　说说笑话,谈谈心情.
　　
　　真的跟忧伤.扯不上边.
　　
　　到了晚上,我却像个无助的小猫.
　　
　　总会莫名的感伤,
　　
　　莫名的沮丧.
　　
　　很多时候,不能看清自己.
　　
　　不知道自己怎么想.
　　
　　盲目的.找不到自己.
　　
　　记得朋友说过:我看你那么那么的开心,怎么写的东西就那么的感伤?是你写的麽?是你的真实感受麽?
　　
　　我看到了,我失落了.我很伤心.我痛哭了.,
　　
　　我并不懂,
　　
　　不懂为什么.爱笑的女孩,连忧伤起来都更需要理由,
　　
　　有时候,我常在想,是不是自己患有.人格分裂症.
　　
　　为什么,白天跟夜晚,可以分的那么清楚.
　　
　　我也常在说:其实每个人都有不开心的事.
　　
　　只是发泄的方式不同,
　　
　　可是我却忘了,
　　
　　我是个爱笑的女孩,
　　
　　有时候就连哭泣都需要借口.
　　
　　有很长的一段时间,我不再更新自己的日志.
　　
　　我真的很害怕,
　　
　　害怕阅读文字的友友会说;你又怎么叻?
　　
　　我真的不想让怜悯一直围绕自己.
　　
　　我也不想她们都过于担心,
　　
　　很久没有这样的放纵自己.
　　
　　能活在文字里.
　　
　　很久没有这样的忧心忡忡.
　　
　　更多时候,我把忧伤放入心底,,
　　
　　不说不提.日积月累,
　　
　　有时候,我真的不想过于的感慨,
　　
　　也许这个年龄段的人,
　　
　　应该有属于自己应该要有的理智.
　　
　　我很冲动,我不想被动的活着.
　　
　　所以很多时候我情愿独自忧伤,
　　
　　忘记过.文字的陪伴.
　　
　　忘记过.那些跌跌撞撞过的回忆.
　　
　　刻意的去让自己习惯.
　　
　　刻意的不去理会文字,
　　
　　现实,总是那么那么的残忍,
　　
　　一个快乐的女孩,
　　
　　连忧伤都需要想好个理由.
　　
　　也许安静很美,
　　
　　也许沉沦更美,.
　　
　　沮丧的时候,真的需要发泄.
　　
　　无论.何时何地.
　　
　　

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