当我写这篇日志的时候我很心痛，心痛的让自己不知道怎么办！眼角不听话的湿润了… 其实我真的很难过，为什么你老是不知道什么才是我想要的，不是金钱就可以来代替我爱你的，你明白吗?每天的我都很空寂，难道连和我说说话都成了一种奢求吗？可笑，我只想过着平静而美好的日子而已…… 现在结婚都讲究有房，家里有钱，三金，已经无法成为一份婚姻的底价，这也不能怪你，是太现实，可能“人财两得”才是你最高的追求吧！可是我有房，没你要的那么多钱，我只能很无奈的选择埃莫能及…… 作为男人的我想要的只是，在男人有钱有权有势力之前，有个女孩能安安静静地陪着我创业的话，我会很感谢你，或者说感激，我就承认你是跟我平等的，因为我要什么没什么，跟我时就只能是因为我这个人，也只能说明你信任我，我想只要你坚持，你日后的地位会因为你今天的这份信任而水涨船高，当我创业成功有自己的事业后，你才来接近我的话，我不得不怀疑，你究竟是看中我的钱还是我这个人？
我只想对你说，我只会尊重跟我一起从坎坷中走过来的那个人，如果你可以做到，我会和你相敬如宾，忠于你爱护你，直到你不再爱我或者直到生命终结…… 说这些已经没有用了，可是我还是想说！
三十年河东三十年河西，江山轮流坐，你怎么知道明天不会嫁到男人家，今天你给我要十万，我没有，我满足不了你，今天你欺辱我是个一无所有的穷小子，我认了，我相信：在穷莫过于乞讨，不死必会出头！我喜欢你，想娶你，那是我爱你，不是我该你的，你不是一件物品，出够足够的钱你就是我的了，你不是，我更不需要买来的女人做老婆！ 笔尖勾勒着你的影子，心慢慢被触及着，眼角的湿润，你是我不能言说的痛。起初不经意的遇见，就注定今夕的红尘过客。转身，梦碎。早知道梦会碎，为什么却把梦境想像得那么美好？我只能怪自己！如果有如果的话，我不会说出那句表白的话语。不会在你回绝的那一刻而痛彻心扉，终成了最熟悉的陌生人。也许是我不能控制自己的心。也许，把它藏在心里虽有遗憾，但也能有幻想，心也不会碎，是这样吧？ 花有意，流水无情”我好恨，好恨，恨现实，恨你家人，恨你！ 你说过天若有情，可以让你在下辈子爱上我，即使这辈子不能相守，也祈求下辈子的携手相拥。
一颗心的距离到底有多远？今夕都不能在一起，会有下辈子吗？是幼稚，还是想给自己的心找一个可以坚守的答案，多么希望下辈子你能爱上我。其实有一个能够思念的人，也是一种幸福。
想起你，我的心就有说不出的痛，你是不知道的！
有一些人，有些感情，错过了一次，也许就会错过这整整的一生。 匕首插入胸膛，拔出来的时候最痛苦，住进我心里的人，我又怎么忍心将她赶出来？舍弃谈何容易。
世界是不完美的，当我最想要的东西再怎么努力也得不到时，沉迷和舍弃，怎么选择？
握住刀柄，忍住剧痛，拔出来，扔掉她，这是不够优秀的我必须承受的痛苦。我知道伤心难过并不能改变什么，一想到你，我就有无数的话想和你说但是……，现在除了这样我也不知道该怎么发泄自己心里的痛苦情绪和折磨人的回忆… 我突然发觉自己是个华丽的木偶，演尽了世间的悲欢离合，却逃不过背后的银色丝线…该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言…… 还记得我给你放的那首我喜欢的歌曲吗？我现在正在听：脚步轻飘的失去平衡，你在哪里，我喊着你的名，可声音来不及扩散，便消失的没了踪影……没了踪影……我们再也不会出现彼此的生活当中了……永别。