伪装得再坚强、始终还是掩饰不了内心的脆弱

伪装得再坚强、再好、始终还是掩饰不了内心的脆弱伪装得再坚强、我还是掩饰不了内心的脆弱?n 不知道什么时候,我发觉我变了,变得不再是当初那个我了为什么我活得这么累 ?身边的人 、身边的事 、身边的是是非非、我该怎么面对 ?每天来来回回的过着同样的日子,不知道我在排徊什么. 我到底怎么了 ?莫名奇妙的,我哭了. 突然间我觉得压力好大,我乘受不起. 其实我很寂寞,很寂寞.一直在俺饰着属于我一个人的寂莫 . 我的压力和孤寂没有谁知道 . 我只想我的生活简简单单不再有什么忧愁 . 不管我怎么伪装,我还是一个人.我的世界、为什么所有人都可以这么?_心?为什么可以这样不在乎?我的存在到底算什么? 我心痛 、我难过 、我无法理解现在的自己!为身边的人做了那么多,只想有人肯定我 !现在的我得到了什么 ?没有人肯定我 !从没有 !有谁了解我? 有谁知道我要的是什么?朋友,我一个也没有忘记,却没有人记得我 . 我、累了.                                         一直没有人能够懂我. 我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有....                                          我不知道自己到底想怎样.                                            有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的.                                可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装.                                     我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑 .                                     我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.                                           其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘.                                    我以为遗忘可以让自己快乐起来...                                          可我感觉到的却是更多的寂寞. 黑夜到来,周围的空气很躁.....                                           也不知道自己在想什么..                                怀念过去,仅此而已..                                 其实我很累,真的想放下所有...                                           即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了...                                       挂了QQ却不上线、不聊天.只是反复着打开空间,关闭空间...                                           何时、                                       我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳...                                  何时、                                        我沉默的不再爱说话,却很想找个知心朋友向她倾诉所有...                              我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗...                                         我也会偶而想和朋友聚聚.. .                              或开心                                        或失望.                                        我也会偶尔找寻发泄的方法                                            或有效                                        或更伤                                        偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,一遍一遍的.....却不知道该打给谁.......                                     Come to an end:                     聆听红尘曼妙,打造心灵空间。              书写青春忧伤,修筑心灵港湾。                                          内心的独白, 我写的文字, 再也不煽情, 却总是直白的陈述那些过往。            陈旧的发了白, 不煽情的文字, 也能叙述起那些无力的过去。              我不知道10年后的我去读现在的文字是嗤笑是掉泪抑。    或是没有感情, 我喜欢很多东西, 几乎没有什么讨厌的东西。              正如我爱文字, 我的QQ:192688414

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