伪装得再坚强、再好、始终还是掩饰不了内心的脆弱伪装得再坚强、我还是掩饰不了内心的脆弱?n 不知道什么时候，我发觉我变了，变得不再是当初那个我了为什么我活得这么累 ？身边的人 、身边的事 、身边的是是非非、我该怎么面对 ？每天来来回回的过着同样的日子，不知道我在排徊什么. 我到底怎么了 ？莫名奇妙的，我哭了. 突然间我觉得压力好大，我乘受不起. 其实我很寂寞，很寂寞.一直在俺饰着属于我一个人的寂莫 . 我的压力和孤寂没有谁知道 . 我只想我的生活简简单单不再有什么忧愁 . 不管我怎么伪装，我还是一个人.我的世界、为什么所有人都可以这么?_心？为什么可以这样不在乎？我的存在到底算什么？ 我心痛 、我难过 、我无法理解现在的自己！为身边的人做了那么多，只想有人肯定我 ！现在的我得到了什么 ？没有人肯定我 ！从没有 ！有谁了解我？ 有谁知道我要的是什么？朋友，我一个也没有忘记，却没有人记得我 . 我、累了.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 一直没有人能够懂我. 我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有.... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我不知道自己到底想怎样. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑 .　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我以为遗忘可以让自己快乐起来... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可我感觉到的却是更多的寂寞.　黑夜到来，周围的空气很躁..... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也不知道自己在想什么.. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀念过去，仅此而已.. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实我很累，真的想放下所有... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　挂了QQ却不上线、不聊天.只是反复着打开空间，关闭空间... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何时、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何时、 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我也会偶而想和朋友聚聚.. .　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或开心 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或失望. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我也会偶尔找寻发泄的方法 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或有效 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或更伤 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的.....却不知道该打给谁.......　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Come to an end：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聆听红尘曼妙，打造心灵空间。　　　　　　　　　　　　　　书写青春忧伤，修筑心灵港湾。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　内心的独白, 我写的文字, 再也不煽情, 却总是直白的陈述那些过往。　　　　　　　　　　　　陈旧的发了白, 不煽情的文字, 也能叙述起那些无力的过去。　　　　　　　　　　　　　　我不知道10年后的我去读现在的文字是嗤笑是掉泪抑。　　　　或是没有感情, 我喜欢很多东西, 几乎没有什么讨厌的东西。　　　　　　　　　　　　　　正如我爱文字, 我的QQ：192688414