゛ final of final °那时候他们都说我很花,我不知道为什么,我觉得没错,他们说就说吧.
和她打熟后,我打算追她,呵呵,那时候我还不怎么记得她的样子,她留给我的只是比我矮一头的个子和从我身边走过的时候的一声傻子,说实在的,在那个时候,她是对我最好的女生.我记得有一次,他从我身边走过,我没看到她,我听到一声傻子,我知道她来了,就在我身边刚刚走过,但我又不敢和她说话.看来我还是很欠的..
后来的好长时间,每天下学我都会和她聊天,聊到很晚,她习惯晚睡,而我以前的习惯养成了我早睡的习惯,所以我总是不能陪她到最后,总是时点多一点就抱着手机睡着了.那时候,我想为她去改变,我开始把手机的声音开开,把手机的震动开开,开开眼睛紧紧盯着屏幕等着她的消息.她好比一缕光,给我灰暗的生活的带来了光明,照进了我阴暗的心里,打开我了心.并且住了下来.
我说我喜欢她,她不信,就这样,我每天都说,她每天都说不.实话而言,那时候我对她的了解不是很多,知道以后的很长时间也不是很多,但我还是喜欢她对我的样子.
就这样慢慢耗着耗着放假了了,7月13日的晚上:
"我喜欢你"
"不信"
"为什不信?怎么证明?"
"只要你能陪我一晚上不睡"
"好啊"
就这样,一个赌,她把她赌给了我.
那一晚,没电视,没电脑,我 慢慢过着,我那天还泡了浓茶.
7月14日
"嘿,老婆"
"..."
一晚上,你是我的了.
是不是我们这么匆忙才造就了我们之后的坎坎坷坷?1
即使那样,我认为从那天起我的日子是快乐的.并且是幸福的..而且很幸福.每天醒来有你陪着我说说话, 聊聊天,不知不觉,到了七夕,那也是我们认识的第一个七夕,我那时候在北京,没能回来陪你,可那时我多想回来你知道么?可是一天的一个电话,王月琪说情人节有人给你送花,我不知道我说什么,我没去陪你我也不能说什么.我问你,你说是别人想追你,你没收,嗯,那时候我发誓,我是一百个信你,只要你说的话,我有不信过的么?
转眼到了8月13
我俩终于在好后第一次见面了,晚上,,
那一晚上多长,
多幸福,每一分每一秒都充斥的幸福
可是,世间总是好景不长,在8越17日,你说分,我问为什么,你说不为什么,我不.我厮守这我们这份爱,你留了下来,我比以前更加好的对你.那时候说真的, 只要你想怎样,我一定会满足你,因为那时候我真的很爱你,已经忘了自己的感受.你是第一个让我掏心掏肺去对待的人,我不懂得为什么,这就爱情吧.或者是缘分吧.
你就好比那支常青藤,已经爬进了我的窗,给我死气沉沉的小屋增添的生气,增添了活气.
开学后,他们都说,我变了,不学了,爱闹了.我想,我想好好护着你,不让任何人欺负你,于是我开始逃学上网,结实一些不三不四的人,现在想起来那真是太糊涂了,当初的梦想真的好天真.如果当初的美好没有被现实冷冷拍下,我想我们都不会是现在的样子.那时候,我宿舍的人,我的兄弟,你们劝我,我没听,我现在后悔,现在我明白,就算谁不教我好,你们都不会.你们的劝是真心的,可我却以一句我愿意,我的事不用你们管将其驳回,对不起了.还有,那段时间,我让我的爸妈伤心了,我计算着,从开学到十月一放假,我爸妈一共到学校来了不少于十次,那时候他们开玩笑说,"浩田,你妈虽不来开家长会,可这平常的时候来学校到时挺勤啊."我那时候还是那么没心没肺的笑着， 我却殊不知他们话里的意思.说道十月一,我又想起了我的事,两天不回家,陪你.我那是只是爱,我不懂的什么家庭不家庭,替不体谅父母.我一心的懂得享受.当我爸妈知道我时,我还满嘴的理由.我不懂我当初怎么那么不懂事,如果曾经的我,站在我面前,我会毫不犹豫的扇他两巴掌好好问问他有什么理由让自己的父母伤心.那时候我们的日子最难过的,家长的反对,你的句句分手,学习的不佳,让我开始厌倦学校,厌倦所有的事情,但是,那时候我对你仍没有改变.
在期中考的前一天,我们说过好这最后一天,等到我们唱完歌,我抱着你,你没反抗,我以为你不会分了,可等回家的时候你还是将他说出了口,那是后我真想大声问问你,我有什么对不起你的,有什么是你不满意的. 我哪里错了,我改.可你什么都不回答,什么都不说,只是一句分手.那天我回到宿舍,临近考试也没心思复习.我用被子掩住我的脸,那时候,除了我,谁都不知道我,我心里多难受,我脸上的泪是多么止不住.
第二天考试的时候我哪里还有什么心思考试,匆匆将第一场的语文卷答完,便开始回想我们,从我们好开始,虽然时间不是太长,但是我最幸福的.我不由自主的拿起刀子,划了一下.血出来了,红色的,我还是人,我还有思想,我还有耐心我能为我们坚持. 我以为那样能换回你的爱,能因为那缝了五针的刀口可怜我一下,但你没有,仍然那么坚决.我不在乎,我那时候傻,我那是执着.但是我总有不傻的一天.
后来过了一段时间,我们又和好了,那时候我不想再失去你,一点都不像,我开始囚禁你,上你的扣扣,看你身边的男人,观察你动静.就这样,你在我的窥视下生活.但是,我现在不得不承认,我用我的强制使你的性格受的限制,你变得难受,不是麽?但我还是那样管你,说你,说我想保存我们这份爱,倒不如说是为了我的自私,不想失去你. 这样,我们度过了一天又一天,一周又一周.到了你生日,那天我曾许诺你,要对你好你一辈子.我那时是真的对我们这份爱放心了,你不会再走了.你撒撒娇对我说"要陪我一辈子""嗯,当然了"
不久,我们放假了,该过年了,知道正月初七,你又说分,我不懂为什么,我大哭,但是从那时候起,我的心已经在一次次的分中变的麻木,我开始记仇,这种报复心里说是我生长的倒不如说是你培育的.
曾经你空间的名字是"zht在我心里猖狂过"但是在正月十二的下午它变成了"cy在我心里猖狂过"那是我还在求你和我和好.求你不走,你却将所有的问题推到我身上,我问你cy是谁,你说瞎写的.那时候我还是相信.直到开学后 ,我每天待在教室,你每天中午和他们在一起.游走于初一和初三,那时候我身边的人老说"别让你媳妇和他们混一块了"我说那怎么了,"不怕边骚啊?""去你妈的,骚你妹子啊?"我随嘴上那么说,但我还是不经意间注意着你,我还是囚禁你.知道后来我看到,每天你都会到后楼,我开始乱想,我又不敢问,但我又不能不想.直到有一天,你和他在一起,我叫你老婆,你不答应,说你不是我老婆.那时候我已经懂了.我知道你面前这个男人和你的关系不一般.放学后你去找我,说你和那人没关系,我那时候还是信,打心眼里信,那天我吻你,我真不知道,那时候你的心里是怎样的滋味,我和他你又对得起谁?直到有一天,是个周三.我看到你又去后楼了,我跟着他们去找人,看到你了,你和她还有她在那站着,在那欢声笑语的站着,在211班门口欢声笑语的站着,我火了.我心理难受极了,好像有千万只蚂蚁在撕咬我的心,痛的我喘不过气来,回到教室,我哭了,我委屈,我难受,世界对我不公平.这是我囚禁你,我自己种下的恶果,我感觉到,从那时候开始,我们之间的关系变了,即使仍然说着我爱你,不弃不离,但是早已经没有了意义.
你就好比 那支常青藤,将花朵伸进了我窗,给了我光明,但我却殊不知你还有其他的好多花摆在空气中任人观赏.
出那事好长时间后,我都没会过神来,我一直相信没那回事.你怎么能那样呢.但是,一种恨已经在我心头潜滋暗长,我恨她,恨她.我恨知道这事但不告诉我的人,当我明白过来后,你已有新欢而我却还是那么执着的对着你,我获得悲哀不悲哀,龌龊不龌龊.如果当初哪怕有个人肯帮我一把,救我一把.让我有挽回这感情的余地也好,但是有个人都没有,所有人都是冷眼相看,就没一个人肯出来帮我说句话,告诉我一声你身边的人人为和你是姐妹,瞒着我.
不过说过来,还是我对你的信任太多了,那天他上你扣,说他是你对象,我问你,你说不是,我都不计较.呵呵.都说当局者迷旁观者清,何尝不是呢?这么明白的道理,没经历这爱的人哪能信那话呢?现在没什么可让我信了,我不信别人对我的许诺,对我的保证.都他娘的狗屁.当初轰轰烈烈的爱情现在又算个什么?不还是什么都没了么?那你身边的好多人会说,这是我一手造成的,王丹对我那么好,我那么不领情.那我问,你对象找女的你敢说你领这个情?还求着他和好?女人?没几个像自己自夸似的那么好,当面一套暗里一套的女人又何尝少呢?知道后来好长时间,我想我们这样不会好的,我便要放你走,那时候我的心也痛.我并没有因为那么一件事而放弃所有对你的爱,并且大部分都在,但我们实在不合适. 我不在囚禁你,我想要释放你.
我承认,从那以后,我们是幸福过,可那是真的么?不觉得我们幸福的代价太深了么?
那时候我的心已经变的麻木,现在我们这样吵吵闹闹,不像样子.
你会问,你现在对我怎么样,你说呢?
我不知道别人说的是真是假,但我这次不再不敢不信别人的话,人个有异,就好比花一样,有的喜欢独开,有的则喜欢攀岩在高高的树木上以树的高度来显示自己的身份,对立的事物总有对立的一面,有针锋相对的东西怎能和睦呢?
总之,我不会在轻易 的动情,可能因为我们小吧,很爱,但是不懂得怎样去培养.花心血培养出一些粗枝烂叶何必呢?
现在,你也好比那只 常青藤,我的强迫使你笔直的枝条变歪了.我会将你放还,还你适合的环境.
后来我懂得我该懂得我该怎样去面对生活,去面对这感情,和我的以后.现在我写下放弃这两个字,我无力了,我对我们真的不抱有希望了.但我又不知道我的以后会怎么样.好渺茫.好渺茫.
