细数自己已经过了22个春夏秋冬,22年来,我全都依靠着父母,总把自己当成小孩,总觉得自己还小,因为在上学,觉得理应花父母的钱,做自己想做的事情,于是我拿着父母的钱肆意的挥霍,心情一不好,就狂吃东西,然后再去疯狂购物。
终于,有一天,我在公交车上碰见了我以前的的一位同学,她怀里抱着一个小孩,身后还跟着一个小孩……那一刻,我开心却又羞愧。当我看到她的时候我,我放佛看到了我的另一种命运……假如当初我没有考上大学,假如现在的她就是我 ,我是否还能继续我每天无忧无虑的学生生活,我感到庆幸,我庆幸自己还是个学生,还能舒舒服服的,无牵无挂的做着自己喜欢的事情。可我又觉得羞愧,看到我那同学,我觉得自己整个就一啃老族,好多同龄人都已经成为了孩子的妈了,我却还像个孩子似的整天毫无负担的给爸爸妈妈增加负担。我是不是太无能了?甚至我为了能够逃避就业的压力,还曾厚脸皮的跟你说我要考研?呵呵!像我这样的败类,还能考研?我凭什么去考研?
马上就要面临毕业了,我该拿什么去面对我那可怜的妈妈,自从爸爸走了之后,为了我能继续上学,她每天辛勤工作,每天夜晚,独自一人,住在那空旷的房子里?我有想过她的孤独与寂寞吗?她的苦我究竟能懂多少?或许在她心里,我依然是那个品学兼优的好学生,对于我的未来,她可能信心十足,可我却……
妈妈,我已经不是以前的那个我了,自从上了大学,我开始变得不爱说话,不爱交际,不参加任何的活动,每天除了吃,就是玩。我已经彻彻底底的成为了一个吃货,我恐怕连毕业证都拿不了了,我该怎么办?我以为四年的时间很漫长,可没想到时间她过得那么快,她都不等我,于是我荒废了三年的时间,把自己改造成为一个彻彻底底什么都不会,什么都不知道的大傻瓜?毕业后甚至去哪里都不知道的大傻瓜。
离毕业只剩一年的时间了,我如果从现在开始坠毁我所丢失的那些,还来得及吗?我能否顺顺利利的毕业?我能否给妈妈一个完整的交代?我只能放手一搏了……