5月末的夜晚天气还是依旧很冷，夜还是那么的黑，那么的暗，它不会因为什么而改变它原有的平静，尽管我很冷，但我就是不愿意去加件外套，为什么连我自己也不知道，也许是想叫人可怜我吧！此时此刻我的心情正如这漆黑黑的夜，那么的暗，那么的痛！

眼泪在一次次的争吵中，情不自禁的掉落下来，已经记不清这是第几次了，我好恨自己，为什么在你面前流泪，我真的不希望让你看到我这样的，每次在你面前流泪你都不会心疼我，只会更加的看不起我！

我记得曾经的你不是这样的，为什么现在要这样呢？是不是我真的错了，可是我的确想不起来我究竟错在哪里？现在的你我总会为了点小事而吵的喋喋不休！亲爱的！我们到底是怎么了？我们曾经的开心快乐跑哪去了？告诉我，我该怎么样才能把它们统统的找回来呢？我真的不想我们一直这样下去，毕竟我知道我还是爱你的，还是很在乎你的，要不我不可能会这么的伤心，可是有时候我真的控制不住自己，我真的没有办法不去在乎你说的每一句话。我也知道我们这样不好，可是我到底该怎么办呢？

有时候静静的想想，难道自己真的错了吗？真的该好好的改改了吗？

今天你故意在那训我，我没有说什么.可是我的心却很痛，我知道你看不起我，可是你真的没有必要这样说我。现在的我真的好矛盾哦！工作上的事情已经很烦心了，可是在家又和你这样。我真的好想好想把自己的爱全部给你，可是我又害怕，害怕自己到时候会失去一切，我不知道那时候我还有没有勇气活下去。我一再的告诉自己要开心快乐！很多事情我假装的不在乎，可是我真的能不在乎吗？我一再的要求要自己开心快乐，是因为我不知道明天的我还会不会再这个世界上，记得我常和你说过我不想活的太久，60岁就够了，那是因为我不知道没有了你我该怎么活下去。你知道吗？有时候和你吵过后，你的不理解，让我很痛苦，那时候我真的好想去另外一个地方去，我好想知道天堂是什么样的?是不是到那里了，就真的很快乐。最起码应该没有这么多让我心痛的事情！

其实我的要求也不高，希望你有时间的时候多陪陪我，我希望我们一家人可以快乐的生活在一起，永远的不要像这样的分开，你说我不关心你的家人，不给宝贝打电话，其实我不打电话并不代表我不想他们，你知道吗?我只是不知道和他们说什么好？我是多么的希望能看着宝贝长大，能每天的接她上下学，能和她一起吃饭，睡觉，一起生活！可是我也知道以我们现在的状况，这些目前都是不可能实现的。有时候你也常常责怪我。说我什么事情都不去想，整天就知道玩，其实看着你那么的劳累那么的消瘦，我又何尝不是很心疼呢？可是我真的不知道该怎么样去帮你？也许正如你所说的，我要什么没有什么？的确我真的什么都没有，不像人家有学历，人品又好，长的还好看。我真的不明白，我在你心里原来就是这样的吗？

痛过，哭过后。该怎么办?

我真的要放弃了吗？我真的不知道自己这样还能坚持多久？

我哭了，有谁会心疼？我想在这个世界上，我应该是找不到这样的人了吧！

心痛的感觉只有自己才能体会的到。心碎的声音只有自己才能听的见！

我想如果一个人已经决定放弃自己的生命，那么是没有人可以救活她的，包括医生也拿她没有办法！

如果人世间已经没有什么好值得留恋的，那人活着还有什么意思？

雪天使