网络经典小笑话,个个经典!

上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。
周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……”
这是我听到的最真实的作文。


今天,去一个片场,导演正跟临时演员说话:“待会儿有场吻戏,你演不演?”那位临时演员特高兴:“演演演。”导演一回头:“场工,把狗牵过来吧!”


老师要求学生写作文,题目是:《我长大了要干什么》。
冬冬写道:“我长大了要当一名警察,帮助大家抓坏人。”
老师的评语是:“很好的愿望,不过,要先注意你的同桌阿牛,他说长大了要去抢银行。”


一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的,这是为啥呀?突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的”


坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!


美术课,老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。
我好奇,问:你这个圆规干啥用的? 同学答:“画脸用”。


晚上睡觉时喜欢粘着老公。
可能是自己睡觉不老实,总是动来动去,老公说:“你是蛆吗?”
我看着他,无辜地说:“那我粘着的是什么?大便么?”


中学时物理老师上课讲摩擦生电说:
“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?”
后面的男生:“因为夏天不穿毛衣。”


我在高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”


男子问朋友:听说你谈对象了。朋友答:是的,成功了三分之二。男子疑惑道:此话怎讲?朋友解释道:哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意!


甲:我觉得我爸妈特有想象力。乙:为什么?甲:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。乙:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。甲:他们说是打怪捡来的……打怪捡来的。。。


一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。
第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。
记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。


下课出来透气,看到班主任。
班:“上课睡觉了?”
我:“没啊。”
班:“还没有?看你脸上那两道物理题!”


某天和老妈看新闻,主持人说:“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”
老妈转向我说:“你看看人家!”
主持人接着说:“但是等待他的将是法律的制裁!”
我妈:“……”


儿子二年级开学第二周的时候,正好是教师节,老师发一小卡片,让写上最想对老师说的话,第二天交上去。放学,儿子问我写啥好,我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学,我接到老师的电话,让我去学校一趟,因为儿子写的只有四个字:我要退学。


一对新婚夫妻,早上老公上班,出门前老婆问老公:(今天下班晚餐要吃什么)老公在老婆耳旁轻声的说:(吃你呀!)说完便出门上班去了。晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,老公不解的问:(老婆你在干什么?)老婆:(我在热菜呀!)

冷小羲:QQ467783518

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