十月十日，还有十天，整整八个月；回顾这八个月里，我没睡好，一直没有睡好，天天失眠。一个噩梦每天缠绕着我，这八个月里很多事很多物都变了。我身边的人也变了。或许说，变得是我。 八个月的回忆： 记得最初的几个月，我一直很痛苦，徘徊在后悔，恨与爱的之间，感觉全世界都抛弃了自己，我为了自己爱的她我也抛弃了全世界，那段时间我无法形容自己是怎么过的，每天生不如死，每天都过得很盲目，很累，看着从前美好的日子，日复一日的想着想着眼泪不经意的划过了我的眼镜，划过了我的嘴角，回到家，房门经闭，望着四周的墙，空旷旷的，白茫茫的，很空，很难受，于是我一直睡不着，直到现在。。。。。 我折磨着自己，很多时候想过去死，当我走到河边，当我把刀子划过自己的手腕的时候，我突然想到，自己不能死的没有价值。 看着我跟她曾经的照片和聊天记录，起初我心酸，心疼，难受，窒息，渐渐的我开始麻木，我开始觉得，自己对她的忠诚没有变，虽然我承认自己背叛了她，但是我始终没有说我不爱她，即使后悔了自己的决定我也会表露出来，甚至发挥到了极点，我发了疯的找她，球她，下着大雨我宁可抛弃自己的尊严跪在她面前，我为的是让她明白，我知道错了，希望她回来，那时我不觉得晚，我知道如果那时我再不去做，是真的晚了，看着她看着一切，我一直天真的认为，她会明白，她会看在过去的我们给我一次机会，哦不,是继续和我在一起，我一直天真的认为她爱我，她依赖我，她不会离开我，可是。。。。这一切都只是我以为，都只是天真的以为，她总说我是她的天，天不完美，也不完整，而天真正的意义是包容，是无论刮风下雨的保护，我做得到，甚至用自己的生命去维护这份爱我也值得，我也愿意，四年来我一直是这样履行自己的承诺，无论刮风下雨，只要自己有时间，我大部分都会出现在她生命里，她的眼里，四年因为我爱，因为习惯了她的存在，然而一切的一切都只是我习惯了她的存在；看着路上一对对的情侣，自己似乎看到过去的自己，我问着自己，有多少情侣是一直走着，没有风雨，平平淡淡，少很少；都有争吵，都有背叛，可是为什么都能走在一起，因为彼此之间放不下曾经的过去与回忆，彼此之间的依赖，彼此之间的爱，超过了曾经的信任，曾经的海誓山盟；一份爱，没有痛苦怎么能够体现出那份甜蜜，一份爱，如果没有痛苦怎么能够感受出那来之不易的所谓的缘分。走一起是缘分，一起走是幸福“幸福”是幸运加福分得来的，两个人能走一起是幸运的，而两个人能一起走是有福分的。没有那些所谓的痛苦，背叛和经历怎么能够有一份坚固而稳定而成熟而精彩而富有生命有未来的爱，任何事无论对于错我都会低头，因为眼前的女人是我的生命与全部，我一直没有忘记自己的话，因为我爱你，我不想失去你，所以一切的一切都是值得的，所以自己犯了错误我会低头，甚至抛弃自己所谓的尊严，因为我明白一份感情需要这些点滴才能够完美，才会值得去珍惜，才会有价值；可惜一切的一切她都不明白，她都不知道，她一直需要的完美的爱，没有任何的杂质。 现在终于在时间的磨合下，我麻木了，再也没有曾经的欲望了，可是心里的恨我一直没有放下，爱是双方的，即使是背叛者也会有恨；那天我记得很清楚我晕倒了，躺在医院里，她连看也不来看我一眼，她告诉我不是不来看，而是怕自己会失控，会下不了决心，可是心里还是很担心我；呵呵这是所谓的理由么，从那天起，我再也不相信什么人性，什么爱情。我知道自己这次很认真，也知道自己这次站起来，再也不是曾经的那个我了，那份纯纯的天真没有了，靠着恨，我过着每一天。 我还是每天关注着她，甚至没有放弃，但是她对我一次又一次的冷漠，使我心寒，心死，她宁可做一个第三者，也不愿意回头看看那个一直都在等她，爱她的2B。就是这么个2B还一直看着她，关注着她的一切，也许现在很平淡，再也不会跟过去那样心痛，那样的肆无忌惮，时间在一天天的变，我明白自己也在变，变得黑暗，变得肮脏，变得富有城府的极端。 她现在每开心一次，加重一次我心里恨，每一次写的心情和签名，我都看到她的幸福，而我心里就多一份的仇恨；在世人看来她是可怜的，她是被抛弃的，她是受害者；可是如果没有经历过我，如果不是我，怎么能够体会到真正可怜，真正的受害者是谁。当一个男人后悔的时候，需要的不是什么安慰，需要的是那个女人能够看自己一眼，希望给的不光是机会，就像是给了自己重新活的机会，一次新的生命，我的天真，我美好愿望与梦想，被她践踏，被她藐视，被她一次又一次给玩弄。 当我再看到她为我写的那篇日志的时候，我只是觉得好笑，麻木了，因为那并不是什么所谓的希望我好，而是希望我能和她一样残忍的忘记过去的一切，能和她一样抛弃旧的换来新的，哪怕是一个第三者，没有什么所谓的爱，只有肯不肯努力的小三，不正是说明了这句话么。 呵呵。。。。。 世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿。。。一个人的孤独是无法用语言形容的，一个人的痛苦也是别人无法去理解的，不过我还是很庆幸自己扛下来了，我熬过去了，现在如你所愿，我忘记了，不过忘记的只是过去的快乐，方下的也只是快乐，我不再快乐，甚至八个月里我很久没有开心的笑过，在我眼里只有恨。 纪念： 八月十号，一份新的爱情来了，自己心里的种子又开始萌发，以为终于可以有一份属于自己的爱，以为老天对自己很眷顾，可是一切还是我以为，这份不属于自己的爱来了，到最后当然还是不属于，还是没了，不过我没放心里，淡淡的遗忘，再一次对感情的绝望，我再也不信任什么爱，也不信任身边的人了，朋友兄弟抛弃了自己，看着灌篮高手里的樱木花道，他的那些兄弟才是兄弟，而我只有自己。我羡慕，不过也不用羡慕，与其花心思放在羡慕里，还不如花点心思让自己去做更加有意义的事。对于八月这个女孩子，我只能说抱歉，因为那个女人给我带来的痛苦与绝望让我不再信任身边的人，失去了自己原有的本性，失去了对朋友的真诚。希望你能好吧，能幸福能快乐！ 而对于那个兄弟，我只能也说声抱歉，请理解兄弟，等我把我要做的都做好了我会回来找你，也会履行作为一个兄弟的责任和承诺。 结局： 我无法预言和探知未来，但是我相信这些恨总有一天会爆发的，而我也从现在开始对现在身边朋友开始真诚的对待，我需要他们的帮助与支持，哪怕是精神的支持；我睡的很少，因为我知道多睡一分钟只是完成了一分钟的一个梦，而多做一分钟则是完成自己一分钟的梦想。我有梦想也有目标，而我也有自己要做的一切，结局我无法预言，但是我知道只要自己努力我就会完成自己的梦想。到那时我会卷土重来，回到那个曾经熟悉的地方，夺回自己失去的一切，也让她明白我曾经的痛苦是什么，加倍的还给她，这不是报复，而是替自己出一口气，就为那份尊严，就为那份久违了的天真与快乐。 我一定会回来的！ 2012年10月10日 8个月后的纪念 范梦俊上