再一次还没到时候我又来了而写下的还是关于他不会啊怎么会陷得这么深他都还没爱上我呢我就失去分寸了我完全不知道该怎么办该怎么做我一直在等静静的等等待他可以回复我可是一直都没有收到他短息的时候我很开心就好像吃一颗蜜糖好甜好甜我回复了不知道是不是关心太多余还是我的回复是个错误让我失望我一直等只知道那一夜我都没有睡好我只想他能回复我没有一直都没有我好伤心我不知道什么原因没有回复我但是我好难过其实就只要一个字我都会很开心可是什么都没有我没能控制自己再发一条又是一个无法入眠的夜晚我还是一直等希望能有回复的可是还是没有我知道都是自己找的一直都是自己自愿的我不怪任何人我都不知道看了自己手机多少篇我希望能有一个字就一个字就好了我完全有些失控我真的害怕我再一次发短信给他怕他会更讨厌我也不希望自己太卑微陷得太犯贱所以我删掉了电话号码不要再这样不讲信用我要控制自己我很明白只要这样边写边哭这样过后的自己会好受一些至少没有再那么痛苦 不要再这样了好吗在这样下去只会让自己更辛苦你不是都知道他不会喜欢你吗为什么还要继续这样陷下去呢留下一些心给自己这样下去只会让他更讨厌你你也会更讨厌自己从来没有试过会有这样的感觉真的好辛苦勇敢一点一切都会过去的