9月9,很久以前.有那么一天对我会短很久

很久以前,我以为,只要我对别人好,就会换来相同的回报。 很久以后,我终于发现,任你多么对别人好,依旧会被虚伪和假惺惺的欺骗所伤,犯过的人我不再信任。 对我好的我加倍会对他们好。相反则其然
所以,我说我不是绝对的好人,只要不惹到我的底线被我破口大骂,我还是最初的那个我。
  很久以前,听《十年》,想着陈奕迅怎么那么倒霉,不是失恋就是被抛弃。    很久以后,听《十年》,看到的不再是陈奕迅的心情,而是自己的心情。 于是,更喜欢在安静的午后静静的听着歌中那些触动心底的歌词。      很久以前,久到我还不认识某某们得时候,我把那些跟我一样不安分的ABCD当成朋友,以为拍拍手掌就真能做到“有福同享有难同当”  很久以后,久到我看着他们大多数的脱离我的世界淡出我的舞台,才恍然,对于时间和距离这两个概念,作为人,充满了无奈。 于是,同样也发现,剩下的、一直在我身边不离不弃的依然是那几个推心置腹的挚友。 很久以前,我看着郭小四的《梦里花落知多少》,为陆叙的死难过落泪;看《奋斗》,为米莱的偏执感到难堪。    很久以后,再看一次,心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷,甚至护在姚姗姗前面;米莱的偏执不再难堪,而是心疼。  于是,我知道,一个前前后后的差距,也许久不到一个人的黑发变白,却是一个真正成长的过程。心在成长。在变化。     很久以前,我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士,偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。    很久以后,我依旧相信着安徒生说的那些美好的结局,却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现。    于是,我知道,有些期待,在淡淡的时光隧道,被抹杀殆尽。完全,再也不见。     很久以前,我在自习、路上、睡前,边玩边学,轻轻松松考个分数。无疑,在他们眼中,我是聪明的。   很久以后,事业有时把我折磨到精疲力竭,却是如他们所言,压力山大。。 于是,开始有了抛开压力自由自在想去自己想去的地方的幻想。     很久以前,听一个好友说:我非他不嫁了。    很久以后,听这个好友说:绕了一大圈,发现最适合自己的却另有其人。   于是我知道,在年少时,我们都做错过什么,终于有这么一天,我也可以放下执念,重新选择。   于是,我知道,成长,有时候会带来意外的伤害和失败。   
很久以前,发生了太多,记住的、遗忘的、像冬天的雪,经过彻骨的寒冷,经过刺心的疼痛,什么也不在。 很久以后,我发现我不再拼命寻找过去了,或者是真的看到未来了。或者是真的不想在参与那些刻骨铭心。 于是,我发现,那些过了太久的事情,慢慢的,就被沉淀了。 于是,我说:让我自己,慢慢的经历,不管怎样。   于是,我想,只要世界还在,我还在,一切就都有机会存在。    于是,我祈祷,让我一直在,永远不离开。  
很久以前,我不会感叹这些。  
很久以后,我的字里行间,充满了别人读不懂得心事。    很久以后,我终于发现,自己不是停滞不前得;只是那些成长,突然就让自己冷了心。 我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。   所以,我告诉自己,即使世界曾经荒芜如沙漠,即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈,即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈;即使年华老去,也要走出过往。    纪念某某等待的故事。   纪念一切可纪念的。   从前的,以后的。    然后,告诉自己:相信阳光,相信爱,相信。 任贤齐《烛光》:365支烛光,亮在我心上。。。

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