我知道有那么一瞬间 你也心痛过我承认我不温柔、我承认我容易生气、我承认容易我吃醋、我承认我容易心痛、我承认我容易胡思乱想、我承认我很任性；
我承认我有着所有男生都有的小脾气，我承认我会无理取闹，我承认我倔强的脾气只是希望得到对方更多的在乎，我承认我只是希望对方会没有不耐烦的来哄我开心。
我生气时不想说话，就是一个人静静的发着呆，但是却不希望你就这样放任的丢下我一个人；
我开心了会傻笑，或者有时也会像一个疯子一样的哈哈大笑，但是你要知道我只是想要带动你，让你跟我一起开心，因为我喜欢在开心的时和在乎的人分享；
我受了委屈会放在心里，因为我不想让自己在乎的人也跟着我一起难过，我不想把自己的悲伤带给别人；
我在乎了就想被你知道，我只是很单纯的想要让你知道我在乎你，我只是想要得到你的在乎；
我喜欢在伤心的时听伤心的歌，朋友们都说在伤心的时候应该听一些快节奏的歌曲，不能听同等悲伤的歌曲，因为那样会更难受。但是我却习惯在伤心的时候听伤心的歌，尽管它会带动我的情绪，尽管我也会更加难过，只是因为我觉得只有那些歌曲才会懂得我的心情。
我知道我不是一个特别讨人喜欢的人，我知道我不怎么会说话，我知道我得不到别人的青睐。
渐渐的，我更多的习惯一个人对着电脑，或者对着窗外发呆。
因为我不明白，为什么当我开始去真心的在乎一个人的时候，却发现对方好像跟我渐行渐远。
于是，我开始胆怯，我开始彷徨。
我不知道我是应该勇敢的追前去，还是停留在原地，或者，我应该退出去。
我是一个特别缺乏安全感的人，在我没有感受到我所希望得到的安全感之前，我一直都带着假装坚强的面具来伪装着自己。
因为我是一个特别害怕失去的人，我不希望当我在乎了，却发现你不在了。
我原本以为我已经学会了坚强，学会了勇敢，至少不会再某些事情发生的时候再次难过。
但是，我发现我错了，我还是这么的不够坚强，不够勇敢。
我的心还是会疼，还是会难受。
泪，还是会泪。
我从来都不是一个喜欢主动的人，天知道要我主动是多么的费劲，是多么的别扭。
但是我可以为了我在乎的人，厚颜无耻的去主动。
但是，一旦主动后，却没有得到任何的回应，那么，我的心会碎，会冷。
那么，我便更会发挥我原本就喜欢胡思乱想的脑袋，想更多的有的没的，然后慢慢的将自己再次包裹起来。
我是多么的害怕自己鼓起勇气的‘自作多情’，会得到别人的一屑不顾。
那些难过，那些委屈，我很想知道，又有谁会懂。
昨晚再次做了一个不喜欢的梦，醒来后的自己，发现眼角还有莫名滑落的眼泪。
轻轻的嘲弄了一下自己，为什么还要这样折磨自己，其实我也可以过的很好，不是吗？
想要的陪伴，好像永远都不会属于我。
而我，就像一个被丢弃在角落的废弃娃娃。
而我，依旧过着这样或有或无的平淡生活。
