我知道有那么一瞬间 你也心痛过

我不会表达自己内心的想法,但是却更多的希望得到自己所在乎的人的理解。
我承认我不温柔、我承认我容易生气、我承认容易我吃醋、我承认我容易心痛、我承认我容易胡思乱想、我承认我很任性;
我承认我有着所有男生都有的小脾气,我承认我会无理取闹,我承认我倔强的脾气只是希望得到对方更多的在乎,我承认我只是希望对方会没有不耐烦的来哄我开心。
我生气时不想说话,就是一个人静静的发着呆,但是却不希望你就这样放任的丢下我一个人;
我开心了会傻笑,或者有时也会像一个疯子一样的哈哈大笑,但是你要知道我只是想要带动你,让你跟我一起开心,因为我喜欢在开心的时和在乎的人分享;
我受了委屈会放在心里,因为我不想让自己在乎的人也跟着我一起难过,我不想把自己的悲伤带给别人;
我在乎了就想被你知道,我只是很单纯的想要让你知道我在乎你,我只是想要得到你的在乎;
我喜欢在伤心的时听伤心的歌,朋友们都说在伤心的时候应该听一些快节奏的歌曲,不能听同等悲伤的歌曲,因为那样会更难受。但是我却习惯在伤心的时候听伤心的歌,尽管它会带动我的情绪,尽管我也会更加难过,只是因为我觉得只有那些歌曲才会懂得我的心情。

我知道我不是一个特别讨人喜欢的人,我知道我不怎么会说话,我知道我得不到别人的青睐。
渐渐的,我更多的习惯一个人对着电脑,或者对着窗外发呆。
因为我不明白,为什么当我开始去真心的在乎一个人的时候,却发现对方好像跟我渐行渐远。
于是,我开始胆怯,我开始彷徨。
我不知道我是应该勇敢的追前去,还是停留在原地,或者,我应该退出去。

我是一个特别缺乏安全感的人,在我没有感受到我所希望得到的安全感之前,我一直都带着假装坚强的面具来伪装着自己。
因为我是一个特别害怕失去的人,我不希望当我在乎了,却发现你不在了。
我原本以为我已经学会了坚强,学会了勇敢,至少不会再某些事情发生的时候再次难过。
但是,我发现我错了,我还是这么的不够坚强,不够勇敢。
我的心还是会疼,还是会难受。
泪,还是会泪。

我从来都不是一个喜欢主动的人,天知道要我主动是多么的费劲,是多么的别扭。
但是我可以为了我在乎的人,厚颜无耻的去主动。
但是,一旦主动后,却没有得到任何的回应,那么,我的心会碎,会冷。
那么,我便更会发挥我原本就喜欢胡思乱想的脑袋,想更多的有的没的,然后慢慢的将自己再次包裹起来。
我是多么的害怕自己鼓起勇气的‘自作多情’,会得到别人的一屑不顾。
那些难过,那些委屈,我很想知道,又有谁会懂。

昨晚再次做了一个不喜欢的梦,醒来后的自己,发现眼角还有莫名滑落的眼泪。
轻轻的嘲弄了一下自己,为什么还要这样折磨自己,其实我也可以过的很好,不是吗?
想要的陪伴,好像永远都不会属于我。
而我,就像一个被丢弃在角落的废弃娃娃。
而我,依旧过着这样或有或无的平淡生活。

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