你能挺会到那种无助吗?
真的好想牵起你的手、带你离开这里。
我不知道这次我们做错了什么。
虽然吵架的人不是我。
可我哭的已无力。
我爸爸去世了。在我十一岁、大年初一那天。
三年后他们在一起了。结婚了。
今天是他们结婚的第六年了。
这之间我们不知道吵了多少。
我离家出走多少、我又处了多少对象。流过多少眼泪。
做过多少无理取闹的事情。
可今天的我、很清醒、很明白。
我没有冲动。
只是坐在这听他俩吵架。
我只是坐在自己的屋子里上网。哭着。
泪好想已经不听话的留下来。
哭的我好累。
我和妈妈没有招惹他。
我不知道因为什么无缘无故发起火来。
当时真的好想牵起你的手、带着你离开。
离开不属于我们的家。
过着我们相依为命的日子。
没有大楼、没有车子、
只有我们、只有我们母女俩相依为命、像以前一样。
可是我那个实力带你走。
我给不了你、他现在给你的东西、我知道虚荣很好、因为我也好喜欢。
我知道你做的一切也是希望我过的舒服一点。
每天睡在舒服的床上、下班就坐在电脑前玩着、可以坐在舒适的沙发上看着想看的电视。
可这一切我都想要、不假、可是我最想要的、还是一个属于我们舒适家。
不要看别人脸色、想怎么样就怎么样的家。
可我没有那个实力牵起你的手、带你离开、真的对不起。
我现在连我自己都养不起。怎么养你、怎么带你离开。
我真的感觉好无助。
从小、我就是从呵护中长大、不管我有多么顽皮、淘气、发生任何事情、你和家人都会在我身边。
从来不懂得什么叫做无助。
现在我真的懂得了、无助的感受。
我已经哭的眼睛肿了、也没有眼泪在往下流了。
可我真的没力气在哭了。。。