争口气,再争口气

这两天在实验室的日子又渐如往日般无聊与无奈,文献看不下去,成天考虑杂七杂八的事情太多,尤其是感情。一个失败的男人总是考虑最多自己的失败之处,因为那是自己的痛处,忌讳别人来戳动的时候总是默默地抚慰。天天去家教,鼓动人家小孩子努力努力,自己却越来越坐不住。科研科研,这是口号?进来脾气颇为不佳,待人接物很是随性。不知应该标榜这种“真性情”,还是应该表现出更高的情商。徐爱玲跟我说的最后一句是“你的eq真不高”,是说我在感情上太迟钝还是说我性格不好?是我把她的手机号和qq号全都删了,还以为她很假,但后来又觉得也许不是她太假的问题,而是我太真的问题。她说她打算研究生考武汉,但因为我说她自己没抓住最后的机会结果我们就不可能了,所以她决定放弃考武汉了。从此我们回不到从前,我不会联系她,那不是我的个性,她会因为我狠狠滴损了她而对我怀恨在心。虽然她说着不跟我一般见识,怎知道我的话会不会影响她。曾经我那么真诚地鼓励过她,而后来我又那么狠地伤害了她;曾经我那么强烈地憎恶过她,但后来又那么认真地考虑过她;曾经她说来看我鼓励我考研,如今我考上了,我却把她联系方式全都删去;曾经她曾那么郑重地向我询问未来,在我成为她的动力的时候我却把她狠狠地抛弃了。现在我,不是那么你认识的那个我了,已经没有耐心去搞懂你怎么想的,我只会默默地把你想起,然后用泪水濡湿自己的眼睛,只会希望你路越走越好。我善良,我也本该相信的你的善良,但是我用冷漠的外壳戳穿了你的善良,将你的按捺统统解释成脸皮厚和虚伪,侮辱了你的职业道德,我深以忏悔。最后,你一定会认为我是多坏的家伙,正好你一心一意地努力,追寻你的梦想。徐徐,我知道一两句道歉于事无补,更没想过补什么,因为现在的我是个恶魔。谨以此文祭奠我们的曾经。

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