文/沉思
　　
　　如果说，时间真的可以淡化一切，
　　
　　为什么几年后的我，
　　
　　还是对当初所做的事情耿耿于怀呢？
　　
　　----题记
　　
　　我想，上帝对待那些曾经犯过错误的人，应该是赏罚分明的吧？
　　
　　因为，大人们说过：“承认错误就是好孩子！”
　　
　　那年，我18岁，那是一个任性，冲动，又叛逆的年纪。
　　
　　那时的我犯了一个极为严重，甚至是改变一生命运的错误（这里不便说明，望见谅）。
　　
　　所有的人都斥责我的不是，可我像是鬼迷了心窍，依然坚持自己的选择。
　　
　　后来，我发现，真的是自己错了。
　　
　　而且错的非常得离谱，简直就是愚蠢的行为，
　　
　　于是，我懊恼！
　　
　　上帝会看到你诚恳的态度，于是，派个天使来拯救你，
　　
　　于是，我便从悬崖峭壁边被拉回来…..
　　
　　我仿佛脱离了苦海，重新得到了幸福。
　　
　　有段日子，我真的以为我好有福气，我幸福的像是掉进了蜜罐里，
　　
　　可那幸福的感觉是短暂的，
　　
　　不久我就又陷入了深深地不安和忧郁里。
　　
　　对于当初的事情，很多人是不知情的。
　　
　　他们生活在我编织的假象里，我不是有意隐瞒，
　　
　　只是时隔多年，我真的难以启齿。
　　
　　我不想找人倾诉，因为别人根本帮不上忙。
　　
　　我很想痛痛快快的哭一场，
　　
　　可是，在家我不敢哭，
　　
　　因为怕家里人觉得莫名其妙，毕竟我在他们眼里是那么的幸福
　　
　　在我妈妈家里，也不敢哭，
　　
　　因为怕妈妈看到难过，或者她会以为我是在婆家受了气。
　　
　　走在路上也不敢哭，因为害怕行人怪异的眼神。
　　
　　想找个空旷的荒无人烟的地方，却不敢跟家里人说我想去散步。
　　
　　我什么都不敢做……
　　
　　好像连哭都是我的错。
　　
　　其实，那个错误只是改变了我自己而已，
　　
　　我并没有对不起谁，
　　
　　可是，总觉得像是对不起全世界一样。
　　
　　我像贼一样的生活，
　　
　　时刻偷窥者身边的人们会怎样看我，
　　
　　我渐渐觉得心里的压力很大，
　　
　　像有块大石头压在心头，快要窒息。
　　
　　我变得忧伤，不爱说话，
　　
　　朋友说，我有忧郁症的症状了。
　　
　　我开始害怕，整日的惶惶不安。
　　
　　我觉得我快要扛不住了。
　　
　　几年了，不是说时间可以淡化一切吗？
　　
　　为什么我还在为当初的事情耿耿于怀？
　　
　　难道上帝要用一生的不安来惩罚我吗？

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