2010年5月8日凌晨0:46
　　
　　晚上在沙发上看电视,电影频道介绍007,看着历任性感美丽的邦女郎在眼前晃来晃去,我突然意识到,原来我的生活一直如此慌乱~
　　
　　慌乱,是因为一直以来我从来没有过淡定坦然与轻松面对,有的只是勉强应付与故作坚强.
　　
　　慌乱,是因为对未来以及对自己的不确定,有的只是在上一秒和下一秒仓促决定,在各种切实和不切实的想法意见的摇摆中揉搓自己的心脏,摧毁最初的果断.
　　
　　我突然意识到,这不应该是我一个快三十岁女人应该的状态和气质,这,这,这距离我想象中三十岁女性差远了.
　　
　　我不应该象现在这样身材走样,横向发展,我应该依旧身材姣好,小蛮腰依旧笑傲江湖,皮肤至少不能有黑眼圈,黄斑这些可怕的中年妇女的符号.我应该开始注意保养,规律饮食作息,运动健身,每天精神饱满,气质昂扬,出门时永远化妆和穿高跟鞋,永远在合适的场合和地点穿对的衣服.而不是到了办公室才发现衣服里外穿反了,(哦上帝~)
　　
　　除此之外,我还要具有二十几岁小女孩所没有的成熟气质,包括对人,对事物,工作,感情等等诸如此类持有更豁达的人生观和看法.而不是像今天这样,上班的时候做错了一件事,就一味的惶恐不安,好像马上就要被炒鱿鱼一样,不能理智的勇敢面对接受,承担自己犯错,相反,当需要的时候,却又不敢理直气壮站出来合理的逻辑清楚的为自己辩护,背地里总是咕咕噜噜象个受气的小媳妇.
　　
　　我应该有清晰的事业的奋斗目标,值得并愿意为之付出热情与哪怕长期艰苦的努力,经济上不过分奢求,有限的收入能够合理分配,并有长远的理财计划.而不是象整天象个怨妇一样,抱怨工资低,公司制度不合理,福利不完善,假期不够多,而对工作本身却并从未真正投入过.
　　
　　我应该有自己的兴趣爱好,懂得在忙碌之余享受生活,宠爱自己,而不是现在平庸的毫无特点,至少我值得让自己过得更有意义,不是吗不管怎么样,每个周末蹲在家里看NBA,不能作为唯一的爱好吧.
　　
　　二十八岁,我是名符其实的剩女(当然,我不承认是被剩的,和主动剩下来相比,一半一半吧).
　　
　　事实上,虽然我很享受大部分的单身状态,我很明白自己应该也很乐意有一个贴心可爱的男友,当然不用太帅,太有钱,不过起码得让我自己看得顺眼吧,当然如果加上六块腹肌的身材和迷人的发型更棒了.打住!我知道我又开始幻想,不切实际了,是,对,我看起来不比BridgetJones漂亮,可是难道我就不能梦想一下自己的达西吗这不犯法,也没碍着谁,可事实是,父母,甚至我的朋友们都在替我张罗相亲.世博会开幕了,我跟我妈说,你来上海吧,带你去看世博.她说:你现在这个样子,我没心情去.拜托,这扯得上吗言下之意,我结婚就是对她最大的孝道了~我只是不想为了恋爱而恋爱,结婚而结婚,我不想象个牲口,被人家配来配去,仅此而已
　　
　　所有的这一切,在我过去的三十岁之前的几年里的慌乱发生并继续慌乱发生着我有一大堆问题要处理,我有很多计划没实施,我从来没有真正的准备接受即将到来的三十岁生涯,完全没有准三十的从容与优雅,只是不知所措的看着我的二十几岁篇章匆忙翻页,并不知道下一页
　　
　　会怎么续写~
　　
　　读书时的一位老师说过我迷糊,现在看来,他一点都没说错.
　　
　　站在二十几岁的尾巴上,我依旧是个还没有长大的迷糊的女孩,成熟,仿佛就像一个理想
　　
　　第二天10：00amSat
　　
　　NBA季后赛东部半决赛，骑士净胜29分灭绿军总分2-1,皇帝38+8+7,早上两点睡觉,刚刚睡醒,,错过七点的直播,接下来,太阳对马刺（yes！）
　　
　　
　　
　　

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