半夜爬起来，敲键盘这样的生活似乎又转了回来。
　　
　　又发疯似的迷恋上午夜那血腥粘稠的感觉了。
　　
　　不停的抽烟、不停的吃安眠药。
　　
　　再也不会在午后的阳光下睡觉、喝水了。
　　
　　最近喜欢上画一点烟醺装了，来覆盖那自己看了都想死的黑眼圈。
　　
　　他说、我有一点成熟美。
　　
　　他说、我的文字像80的。
　　
　　我那贪婪的欲望，早已经在几年前被我肆无忌惮的挥霍了。
　　
　　在我这个有点小快乐的年龄里，却已经被无情的践踏了。
　　
　　我承认我是虚伪，我只是不想真正的去看这个世界。
　　
　　不想要真实的态度来面对这个早已经让我失望了的世界。
　　
　　晚上把身体蜷缩的被子里，不停的抽泣。
　　
　　看着玻璃杯里那白色的药片，我知道我已经离不开它了。
　　
　　习惯性的开始怕冷。
　　
　　习惯性的开始失眠。
　　
　　前几天去看心理医生了，因为我想做个正常的孩子了。
　　
　　你告诉我，你想我了，是狠想的那种。
　　
　　我知道我们都是被爱情伤过的孩子。
　　
　　拼了命的去谈每一次都没结果的恋爱。
　　
　　时间久了，我们都会也都要累的。
　　
　　我们只有紧紧的抱住自己，就算走的再远，影子也跟的上。
　　
　　我们谁都不能遗忘了谁，包括属于我们的时间。
　　
　　如果时间懂的回头的话，他一定会回来好好补偿被他割伤过的人。
　　
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