当心被彻底伤透以后，人也随之变得绝望了，麻木了！
　　
　　固执的我，被你曾经对我说过的那些誓言感动，
　　
　　然后选择了飞蛾扑火的来爱你，
　　
　　然后真诚，透明，无私，忘我的去为你付出，
　　
　　为了你，我可以众叛亲离，甚至为你做一切，
　　
　　只要你高兴，我什么都愿意为你做，
　　
　　可你却让我一次次的崩溃，一次次绝望，一次次想放弃，
　　
　　可我嘴巴说要放，心里却放不开，做不到洒脱，
　　
　　我总是拿得起放不下，总是在爱恨之间徘徊，
　　
　　或许因为付出太多而得到的却是伤害，
　　
　　所以心里难免委屈和怨恨，会怎么也想不通，放不下，
　　
　　因为不够洒脱，所以我总是搞得自己很痛苦，
　　
　　痛苦过后，我一次次叫自己放弃，逼自己忘记，
　　
　　可我心太软，但只要你稍微哄我一下，我又忍不住原谅你了，
　　
　　我总是天真的以为我的好你能看见，我的付出能让你感动，
　　
　　所以我用尽所有方法，很努力的去对你好，
　　
　　为你做任何，为你改变自己，为你牺牲自我，放弃尊严，
　　
　　为你不顾一切，也什么方法都用尽了，什么都为你做了，
　　
　　我以为这样能让你感动，然后珍惜我，然后依恋上我，甚至离不开我，
　　
　　所以我一次次原谅你的伤害，包容你的缺点，
　　
　　傻傻的付出，傻傻的等待着奇迹出现的那一天，
　　
　　等待感动你的那一天，等待你回报我，给我幸福的那一天，
　　
　　为此，我一直坚持对你做着没有任何回报的付出，
　　
　　傻傻的像蜡烛一样燃尽生命的在为你付出着我的所有，
　　
　　可是不管我多么努力，我都只不过是自己一个人在唱独角戏，
　　
　　你对你的那些酒肉朋友都比对我好100倍，
　　
　　我没想到我那么真心的付出，
　　
　　换来的结局是你冷漠的嘴脸，无情的态度，残忍的辱骂，
　　
　　对你的感情越深，你却越冷，
　　
　　想你的爱越多，你却越烦，
　　
　　对你的付出越忘我，你越反感，
　　
　　对你的迁就越多，你越放肆，
　　
　　给我的要不凶巴吧，要不冷冰冰，爱理不理，有意躲避，
　　
　　然后冷落我，什么也不管我，更别说关心我，
　　
　　只有在你需要的时候，才会想起我，
　　
　　你是抓住了我心软的弱点，哄下就没事了，所以你对我更加放肆，
　　
　　可我却总是狠不下心，
　　
　　总是一次次的犯傻，一次次心软的原谅你，
　　
　　到最后你的回报没有，伤害却越来越多，
　　
　　我终于崩溃了，也彻底绝望了，
　　
　　其实你只要态度好一点的来跟我说清楚，
　　
　　我真的会平静的离开你的，可你选择了最可恨的方法，
　　
　　所以我才会那么恨你，那么想报复你，
　　
　　可你的狠反倒让我死了心，让我看透了，醒悟了，
　　
　　所以也没了眼泪，有的只剩怨恨和仇视。。。
　　
　　曾经，我天真的期待过，努力的为你改变过，
　　
　　也很白痴的相信过你说的每句话，和你说的“爱我”，
　　
　　为此我为你傻过，哭过，笑过，疯过，痛过，
　　
　　容忍过，原谅过，努力过，挽留过，珍取过，
　　
　　也伤心过，绝望过，自残过，轻生过，
　　
　　可是都无法让你的良心被打动，其实我很佩服你的狠，
　　
　　想想我对你是多么的真城透明？
　　
　　想想我的无私付出，我的努力珍取，我的改变，我的牺牲，我的放弃，我的容受，我的痴心，我的傻，你真的不曾感动吗？
　　
　　我的眼泪和伤心，我的无奈和绝望，这一切你都不曾内疚吗？
　　
　　其实你知道的，所以人都说我是傻B，所有人都不理解我，所有人都问我干嘛跟你这样一无所有的人在一起？但我回答默默的承受了所以人的冷眼冷语，然后笑着告诉你说我除了你，我什么都不在乎，可是，当没听见。
　　
　　你总是一次次把我当小丑一样的耍，当傻B一样欺骗，当免费的发泄工具一样利用，我都忍受了，可你冷漠无情的态度，和你那句句刺心的辱骂，让我真的绝望了，
　　
　　泪也留尽了，最后终于死心了，看透了，也彻底的对你绝望了，
　　
　　我鄙视你这种忘恩负义恩将仇报的毫无人性的冷血动物，
　　
　　真的，你的无情，把我的爱变成了恨，
　　
　　只要一想着你那张无情的嘴脸，和你没心没肺的辜负，
　　
　　以及你那些句句刺痛我心的辱骂，我就恨得咬牙切齿，
　　
　　我告诉自己一定要对你这个人死心，
　　
　　所以这一次我没有哭，也没有流泪，
　　
　　因为我知道你这种人不值得我伤心，
　　
　　但始终还是想不通，所以心里很怨恨，
　　
　　然后没办法，为了麻痹自己，为了让自己的心不那么难受，
　　
　　没办法，我又选择了吸那玩意儿，用它来麻痹自己，
　　
　　终于结束了，可是心里的苦没人述说，没人理解，也难以启齿，
　　
　　但憋在心里又真的好难受，所以我又只有依靠写出来的方式发泄了，
　　
　　一个人坐在电脑旁，听者伤感的音乐，一想到你就心痛，边写边落泪，
　　
　　其实你知道我很忧郁，也很自避，
　　
　　我每天都一个人呆在属于自己的那黑暗的房间里，
　　
　　我喜欢一个人躺在床上，静静的听伤感的歌曲，不喜欢和人接触，
　　
　　其实除了他，我可以说没有任何朋友了，所以我宁愿整天都一个人，
　　
　　那些酒肉朋友只会利用我，所以我也真的是怕了，不敢再相信了，
　　
　　一个人自避起来至少不会被利用，
　　
　　至于男的朋友就更没有了，
　　
　　因为他爱吃醋，而我怕他生气，所以我就拒绝了那些对我很好的男人，
　　
　　不管多好的，多有钱的，多优秀的，我都统统拒绝了，
　　
　　为了爱，我可以忍受一切，过苦日子又算什么呢？
　　
　　为了他，我拒绝了很多比他好男人，拒绝了那些富裕的好日子，
　　
　　倔强固执的选择了他，跟他过着穷困潦倒，狼狈委屈的苦日子，
　　
　　我以为我对他这经得起金钱诱惑和物质考验的感情，他很感动和珍惜，
　　
　　可是，我错了，我没能让他感动，却让他更牛B，对我也更冷酷，
　　
　　我一忍再忍，对他的心也从没改变过一点，
　　
　　为了他，我可以忍受一切，不在乎一切，付出一切，
　　
　　而且我从没奢求过他任何，
　　
　　不管我有什么困难，我都没奢望过他，我什么都靠自己，吃自己，住自己，
　　
　　偶尔去上街，心里面都只想着他，他需要什么，我就给他买什么，
　　
　　他喜欢吃什么，我就买什么等他来吃，
　　
　　不管什么，我都迁就着他顺着他，
　　
　　他高兴什么，我就为他做什么，什么都为他着想，
　　
　　可是我所做的这一切，对他来说只是犯贱，也许是我活该吧！
　　
　　太在乎一个人了，就会很怕失去他，
　　
　　然后什么都迁就着他，顺着他，原谅他，包容他，习惯他，相信他，心疼他，什么都为他着想，心甘情愿的为他做一切，默默的为他付出一切，
　　
　　对他的关心甚至比关心自己还多，忘了自我的去爱他，
　　
　　他能让我笑，让我觉得幸福，满足，
　　
　　也只有他能让我伤心，让我哭泣，让我吃不下，睡不香，
　　
　　疼他比疼自己多，对他比对自己还好，
　　
　　身上唯的钱，也舍得全部花在他身上，一点也不心疼，
　　
　　只要他能给我一个笑脸，就算自己穷得每天吃泡面，我都觉得值得，
　　
　　看见他笑，我也会很开心，看见他不开心，我也比他还不开心，
　　
　　可是他从来不会，我哭得多伤心，他也不会心疼，
　　
　　他根本不会理会你的感受，
　　
　　更不会心疼和不舍，就算我在为他哭死，他也照样开心的吃得下，睡得香，
　　
　　需要的时候才会想起我，发泄了就走，所以每次都吵架，
　　
　　我要的是爱而不是性，而他却从不会理会我的感受，
　　
　　我的孤独和委屈只有自己承受，
　　
　　只有眼泪和伤感的音乐陪伴我，
　　
　　痛苦和委屈憋在心里久了，真的会好难受，
　　
　　所以我心情不好的时候就会写日记发泄，
　　
　　把心里的苦吐出来以后，会好受很多，
　　
　　也不需要人理解，也不在乎别人怎么看我，
　　
　　我就是这么固执，我自己选择的，就不在乎别人怎么说，怎么看，
　　
　　也不需要任何人理解，反正我早已习惯了一个人承受一切，
　　
　　我以为是个人就有良心，也有感觉，
　　
　　我以为只要无私的对一个人好，
　　
　　我以为只要坚持付出，
　　
　　是能让他感受到的，
　　
　　让他就算冷做的的心也被我融化，
　　
　　可是，我错了，我太自以为是了，
　　
　　人都是犯贱的，对他越冷的他越喜欢，
　　
　　对他越好的，他越不在乎，甚至越烦，
　　
　　而且男人都在乎性，而女却在乎的是感情，
　　
　　男人一旦和一个女人在一起时间久了就会失去新鲜感，
　　
　　甚至会腻，会烦，到最后就会有意的冷落和躲避，
　　
　　不管你对他多好，都没用，
　　
　　他只会享受你为他做的一切，
　　
　　但却不会有任何的感激或者回报，
　　
　　被伤害是一开始就注定的，
　　
　　难道真的是我活该吗？
　　
　　为什么最真的心碰不到最好的人？
　　
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