沉迷赌博的我向她要钱我很有一手。
一次，我说.....她给了。　
数次，我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她又给了。　
N次， 我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她说不再上当。　
我说...我又说....我再说....她只好给了。


我们生活了很久。我也没想到。
可能是因为她太纵容我。
只要提出要求她能做到的一定会答应我，钱，身体。
不过时间让我对她的身体已经失去了兴趣，只有钱。
我已经感觉到她离不开我，所以对她的态度和开始简直是天堂与地狱的差别。
不再说些甜言蜜语，不在吃她做的饭菜，不在和她一起逛街，不在.....无缘无故的漫骂殴打，要不到钱，甚至曾经把她打的半死，还经常把她赶走带女人回家过夜。
一次她怀孕了，说是我的。
说不想再干了，要生出来。
我*，笑话，它可能有100个爹吧？我输了那么多的钱指望什么翻本？
我没否认，但说必须打掉。
她不情愿，但还是去了。
后来我发现她并没打，我很恼火，说你怎么确定是我的？
她说生下来可以做坚定，我说不行，她坚持。
我打了她，不顾死活的打她的肚子，强行拉她，花言巧语的哄她去堕胎，医生说太晚了有危险....打了。
由于多次堕胎，她终身不能生育。
她哭的很伤心，我足足哄了三，四天。
没多久，我又打了她，理由是你不“工作”我们喝风去？　


不是缺钱的时候，我很少到她那里去。
她也说要离开我，但总是经不住我的甜言蜜语与威胁，她离不开我，期盼我回心转意。
她对我就象一个赌徒，明知道已经没什么希望但还期盼着奇迹的出现。　


不久，我进去了。
四年。
伤害，流氓...一些小罪罗到一块，四年。　
我后悔。进来的人都后悔。　
四年又有多远？ 看你怎么过。在这里，四个月比你四年还长。不信你可以去试一下。　
在这里期盼什么？为什么活着？1出狱 2有人探望 3减刑。
我有亲人，我判4年他们很生气。如果是死刑我想他们会开香宾庆祝一翻。
虽然有朋友来，也不过是一年半载的一次。 只有她常来看我，由于比较远，她也只能每月月初来一次。
她来，烟，吃的，用的...自然少不了，所以当时她对我来说简直女神降临一样期盼。
当时，我对她做了最深刻的检讨，说等我出来，一定要带你过上好日子。
还说“我爱你”“要在一起”，现在看来当时说的也是真的，不过就是保质期短了些，容易变质。
　
我进了劳动号。
傻瓜才不想出来。
劳动号里减刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，还有点补贴，可以买两盒烟抽。
我们经常出来劳动，享受日光和清风。在里面也可以享受到“放风”。
不过那是在一个铁笼一样的房间，人圈在里面就象一栏牲口一样，目的是怕我们发霉长毛。　


“失去才知道珍惜”以前自由，我重为在乎过。
但现在我知道它是多么宝贵。就连一个乞丐都值得我羡慕，向往自由的生活。在里面我想的很多，憧憬“未来”是我消磨时间的好方法。
我真的想好好做“人”带着她过“幸福”生活。　


快出来了。我在里面混的不错。
我很仗仪，每次她为我带来的东西全部分了下去，而且从不欺负人，也不许别人欺负人。
他们很羡慕我，说我有福。
他们的老婆，女人如她十分之一也不枉相处一回。
我得意。
我期盼她。
他们也是，用她的钱，我让朋友帮我四下疏通，我减行3次，提前半年出来了。




我们依旧住在一起。但这次我要走正路。
她依旧做着妓女，努力赚着钱。
我用她为这几年出卖身体的积蓄和为我东借西凑拿来10万快买了辆货车，跑短途。
我拼命的跑，不规律的睡眠让我瘦掉了20斤，只为早些把车钱（一部分是她出卖身体的全部积蓄一部分向她朋友的）和我的赌债（我那些曾经爱我的亲人的）还上。
我们想方设法节省开支，她也不在喜好购物，甚至吃饭的时候她只吃那么一点点，借口说减肥，都留给了我，说她知道长时间开车是相当耗费心血的。
那段时间虽然苦，但是我们生活最快乐的一段日子。
我说在坚持2年我们就远走高飞。　


车买了，我从她那里搬了出来。
我受不了艰苦的生活，因为我是流氓。有福不享，何必呢？还钱？让它见鬼去吧。　
手上有点资本的我四出投机，并缝。
只要赚钱，我什么都干，满天若事生非的事那是小流氓做的事情，年纪一大把再胡混那纯是傻瓜。
人过30天过午，我不能错过这男人人生的“正午”。
几经努力的我小有收获，如果不还钱，我可以花天酒地的过相当富足的日子。
她经常来找我，但只字不提还钱的事。
我尽量疏远她，可能是日子好了就想把她一脚踢开，看见她就浑身不自在，空气中都充满肮脏的腐臭味道，心里说不出的腻烦。
她觉察到了。
但她能怎样？
可能这就只我的本质吧，我也曾经责备过自己，但那已经无法改变了。
直到一天我烦了，打了她。
她哭了，骂我不是人，是畜生良心被狗吃了。　


　
我喜欢上了一个姑娘。是因为她有一个庞大的家族，她是我财路的一颗福星。
但一天这个姑娘不明原因的和我说分手。
几经询问，知道她来过，把我过去的切一切统统都告诉了她。
我气炸了。
我去找她。
娱乐城说她很久没来上班。　


我回到了“家”。很久没回来过了，但锁依旧没换。
我用原来的钥匙打开门，屋里很乱，而且满是酒气，烟味香水味的混合味道。
她躺在那里看着电视，身形显的憔悴。就连我也觉得她可怜，毕竟她用青春换的钱全部搭在了我的身上。
这几年的妓女生活摧残了她的身体及灵魂，而我又在她的心里深深的刺了一刀。
我有些歉疚，她这样都是我造成的，毕竟良心还没被狗全部吃掉。　


她看到我来，显得很吃惊，当知我没吃晚饭她非常高兴的为我准备。
在厨房里我说明来意，我们又吵了起来。我说她毁了我的前程，她说我毁了她的一生。
她对我破口大骂，说什么为了我付出了多少多少，这些债压的她如何如何...要和我恩断义决，并要我马上还钱给她。
　
我本来想把钱还给她，至于一起生活，那是不可能的，也许我会给予她物质上的补偿。
但被激怒的我用茶杯打破她的头，说还钱？你借钱给我的凭证呢？
她懵了，说不还钱就告到法院。我说去吧。
你去告我吧，我等你，并摔门而走。
以我现在的人际关系，向她这样的外地弱女子能拌倒我？笑话点了吧？　


我依旧人模狗样的活着。以前人叫“老板”现在人叫“经理”。
我混入了上流社会。黑白两道混的自是有模样，她没告我，也没有再来找我，忙的不开交我把她遗忘在心里一角落。　


在酒席间，她来了。
她已经不象模样，头发蓬乱，黑眼圈带着很深的余尾纹，头上顶着快脏兮兮的药布怒气冲冲的来了。
她是来闹我的。哭喊叫骂，掀桌子，踢椅子，将我狗血淋头的大骂，谁拦骂谁，就向一个当街的泼妇，骂着，等着我打她。
在场都是一些有头有脸的人物。
我能下手吗？
我尴尬的不知如何是好，强行的将她拉了出去。　




她又来找我一次，是在街上。
我都没打她。
不是不想，是不能，因为身份。　


我带着8万块钱去找她。她还住在那，锁依旧没换。
我近来时她卷缩在角落，盖着很厚的被子，头上不见了药布取代的是一条丑陋的疤痕。
她那副样子让我觉得可笑。
我把钱扔在她的被上，说钱我会还你，你别在闹我，你要多少钱我会补偿你的。
说完转身就走。
她用钱打在我的脑后，满天都是，冷漠的说有钱你就了不起？你欠我的一永远还不清....　
她果然没再来找我。　


我又找过几个女人。
富有的在乎我的身世，贫穷的在乎我的财产。
她们很世故，让我觉得只有16，7的小姑娘才单纯的可爱。
但我已经30岁了。　


我被诈骗了。是我一直当兄弟的人几乎骗走了我的一半财产。
从此我不在相信任何感情，它只不过是建立在利益上的。
　
我病了。虽然很多人来看我。但都是为工作而来，虚伪的寒暄并不是我所需要的。
我需要的是真正的关心，发自内心的。
我已经感受到，我，有些孤独。
我想起她，但我很理智，我知道我们在一起不会有好结果的。　


我又去她那一次，带着四万块。被骗后我也不太宽裕，但这样我会心安一些。
这次她什么也没说。但钱她没看一眼。　
我以为从此就结束了。
但不是。
她又来了。
我正陪客人吃饭。让我很意外。　
她依旧有些邋遢，她脸上看不到任何表情。
她也没来闹我。
但我怕她在闹出什么还是强行把她拉了出来。
我和她说了很多，但她好象不再听。
我还再讲，她手里突然出现一把明晃晃的尖刀，并向我挥来，说要杀我。
匕首可以威胁到生命， 但她毕竟是女人。
她只是挥到了我的身上。我被突如其来的她划伤了。
但她还是被我打倒在地上。
我下手很重。
因为我很只在乎自己，在乎自己的生命。
她已无法在伤害到我了。
她自杀了。割了腕，并挥舞着尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。　
在场的人被吓呆了，我也是。
那一刻我才知道竟还有人肯为我伤害自己的生命。　


　
我冲了上去，被她划伤几处才夺过她的刀。
按住她的手畹，将瘦的几乎和鸡一样轻的她抗在肩上，只有一个念头，送医院。
走到我的车跟前，我才发现我不能开车，因为我必须一只手按住她的伤口。
一只手开车？不行，她不会乖乖的和我去医院。
我拦了几次出租，但谁敢拉两个浑身是血的血人上车？
我仍然拎着那把尖刀，可能是我太紧张忘记扔掉了。
我也疯了。幸亏一个见多识广的江湖朋友为我解围。　
在医院里她仍然不肯合作治疗，被强行注射镇定挤....　
接下来的一段时间，我放弃了工作，每天陪着她，怕她再做什么傻事。
但我俩很少说话。因为我不想在欺骗她，不说假话，自然没话可说。
我已经不会说真话了。
我只想用行动表示，我要接受你。　




我说你一痊愈我就带你远走高飞。
她笑了，说你舍得放弃现在的成就和我去陌生的地方重新开始？
我说舍得，她又笑了。
我说相信我，我不会在伤害你，我会带着你，一辈子带着你，再给我一次机会，最后一次。
她很开心的笑了，笑的让我有些不知所措。　


她已经接近痊愈，看起来气色很好，心情也不错。　
一笔很大很赚钱的买卖来了，但我没去做，仍陪着她。
她劝我让我去工作，不要担心她，当时只是她一时冲动。
我说等我接你出院。　
出院那天，我去接她，护士告诉我她早上就走了。
我问和谁，护士说是一个人走的。她回“家”了，我了解她。　


我回到“家”，屋子里还那么脏乱。
房东说好久没交租了，问我是否还要住下去....我四处找她，但她就向消失了一样蒸发掉了。
也许她是去散心，她一定会回来的，我了解她。　
...　
我找到护士，问她走了留下什么没有？
护士摇头。　
我想她会回来的，我了解她。　
...　
我又回到繁忙的工作当中，但无时无刻不在挂念着她。　
很久了，我应该回到“家”去看看。发现家变的很整齐，收拾的一尘不染。
我兴奋不已，她回来过！我在“家”等她，我知道她会回来的，我了解她。　
...　
但她再未出现过。　
...　
我失望了，也曾想过找，人海茫茫何处寻觅？　


　
我又发达了，但越富有，我就会觉得越空虚。
我这才发现，我真的一无所有。
我是孤独的。
而我越来越不能承受这份孤独。
我努力不想她，但越是这样，她的影子越是围绕着我。
有越多的时间，就越觉得孤单，我就象一具丧失灵魂的躯壳，机械的生活，努力工作，不停的赚钱，赚钱，不让自己闲下来，用酒精香烟麻痹自己，麻痹自己。　
她始终没有回来。
我也许不了解她？她就这么走了？什么也没留下的走了？
哪怕一张字条也没留下。
她去了那里？那个城市能能收留她那样的女人？没有依靠她过的好吗？
是不是还在被人欺骗....　
　
不能再欺骗自己。
我需要她。
我去找她，在她出生的那个镇子。
那是个不太大的小镇。我找到了他的家，但只见到他那个禽兽继父。
我没打他，因为他已经是一个很糟糕的老头了。
也许要不了多久我也会这样。　


我甚至找到诈骗我的人，但也没能找到她。
我用手段买下原来的那个“家”，在那里，我挂上了那张婚纱照，桌上摆上一盆花，及一张很醒目的字条。我几乎每天去一次，为那盆花浇水，每次满怀希望开门的我手都会颤抖，门开了，屋里一切还是原来的一切，但我都要搜寻一翻，想找到一丝让我兴奋的痕迹。
除了失望就是无奈。
　
失去了才懂得珍惜。只有曾经失去过的人才会理解我的感受。
我想说：如果上天给我一个从心来过的机会我会....
但我永远没机会说了。　
我欠她的，正如她所说的，我还不起，永远。
这笔债压的我喘不过气。　
花死了，不明原因的死了。
“家”卖了，连同家具。昨天已经办完了手续。
“家”已经不在属于我。
我恳求房主在让我留上一晚。
最后一晚。　


电脑前，敲完这段字，天也亮了。
天亮的真早。而我也要离开了。　
孤独，是上天给我的惩罚，我认罪。

我将孤独一生。背负着永远还不完的债。　
我哼起一首歌，叼起一只烟。

我是 泊婷 。 一个没有安全感的雅子 一个你不爱的雅子
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