原来我给你的爱一直很安静

忧伤总是这样突然来袭,寂寞在心口一点点化开,最后溢满整个胸腔,直到溢出,化作一颗颗晶莹的泪珠,从眼里流了下来。难过并不是漫长并不是永远,哀伤的瞬间或许只是因为一句话,一个动作甚至一个眼神…--题记

我想,我始终不曾习惯没有你的日子,但是,从现在开始,我们不认识了,好吗?

我很遗憾没有办法参加你们为我举办的生日晚会,但是依然感谢。我马上就要走了,去亚马逊。我记得当时跟你说的时候你微笑着摇头,然后轻启你那好看的唇,说:像你这种柔弱的女孩子,实在不适合那种地方。可我,依然想去。因为你说你喜欢,所以我想,就算不能和你在一起,那么至少,可以让我安静的呆在你喜欢的地方。

你现在,应该和她一起吧。呵呵,此时此刻,在我还认识你的时候,请接受我的祝福,好吗?我要你们永远快乐,永远快乐。

你说:叶子你总是这么安静。然后心疼的搂着我。我总是那样贪婪的汲取你身上那些不属于我的气息,贪婪的。

楚见到你时的那种惊讶我一点也不奇怪。她本来,就属于那种很直接的女生,她娇斥我居然藏着个这么帅气的哥哥不给她介绍。我笑而不语,内心,是满满得甜蜜。可我不知道的是,你也就这样,喜欢上她了。当你开始向我探听她的情况的时候,我的心被狠狠地刺痛了。你说,缘分有时候就是这样的奇怪,在你一直幻想着你的爱情该有的模样的时候,遭遇了一见钟情。我微笑着,我也只能微笑,然后对你说:你们两个很适合的,她会喜欢你的。听到我这句话你一定很开心吧,我到现在,依然清楚地记得那时的你的笑容。那种幸福满溢的笑容,是我前所未见的,直刺了我的眼。我知道你找到了属于你的幸福,而我也知道,你一定会给楚,她所想要的幸福。因为你是那样温暖的一个人,如同和煦的春风,柔软着你周围所有人的心。

那一年,我生命中两个最重要的人,同时拥有了他们的幸福。我想,我没有理由不开心,不是吗?所有从那之后,我唯一的表情就是微笑,只有微笑,只是那样的笑,到达不了眼角眉梢。我想,以后,就不能再靠着你的肩膀躲在你的怀里撒娇了。我只有不断的提醒自己,你的怀抱已经,不是我的,不是我的了……

其实我是内疚的,我就这样分享着爸妈对你的爱,所以我想我该用我的爱作为补偿吧。可似乎,我的爱总显得那么渺小那么微不足道。我一直安静的爱着不开口言明,也不要求回报。如同你们对我无偿的付出却从未要求得到什么。我现在,已经想不起我爸妈的样子了。我只记得我被你爸爸带回家,然后告诉我:叶子,以后这就是你的家。你曾经因为我拒绝这个家而生气,你说:爱可以不问理由不谈条件,也不一定要产生在谁谁谁之间。爱是没有理由,很荒诞的感情。那时,我第一次扑到你怀里说:哥哥,我爱你。

大概,很多时候,我们都没得选择,就算有得选择,也不一定是我们想要的选择吧。就像那时的我,只能叫你哥哥,而且别无选择。

但是,哥,你能让我再偷偷的喜欢你一阵子吗?给我一段时间,让我用来好好忘记你吧。

爸曾对我说:每个人,都有他自己觉得重要的东西,如果觉得不能失去,就不要放弃。可我,真的不能再继续想你了,即使偷偷的爱着,我也会有罪恶感的。很长时间了,你们的感情依然好得让人羡慕,也依然会在双休日的时候来我家。我看着你们在我厨房忙碌的身影,很像一对婚姻美满的夫妻,那样的和谐甜蜜。你们知道爸妈走了,我没有人陪会寂寞,所以一有空就来陪我。可每次你们走后,我都只能独自面对满屋的空虚,然后哭泣。屋里的每个角落,都有你们的身影,而你们两个字,却深深的刺痛我的心。可我是快乐的,我痛,并快乐着。

不知道你们现在在干什么呢?大概是在我家帮我布置房间吧。累了,就坐下来,然后你帮楚擦汗,说着笑着,一定很开心吧。可为什么那个人不是我呢?为什么我每次想要的都失去呢?就像我想要我的爸妈他们却一定要离开那样了。我被被你爸爸带回家后,很茫然的环顾着整个华丽的房子,没有恐惧没有惊奇。我要的不是这个家,我只要我爸妈,我只要他们,然后你出来,拉着我的手说:叶子,哥哥带你去玩哦。是你的懂事吗?你就这样接受了我这个来路不明的小鬼。你软软的小手牵着我的。我看到你的大眼睛在那扑闪扑闪的。这是男生吗?漂亮的男生,以后会是我的哥哥吗?你永远都不会知道,我从那一刻起,就喜欢上你了。那年我八岁,失去了我的父母,因此遇上了一个天使,一个不属于我,却温暖了我那么多年的天使!

你肯定不在我为什么要搬出去住吧,毕竟你我都只有彼此这么一个亲人了。但是我会怕啊,我怕我越陷越深,爱你爱到无法自拔。这对你,将是个困扰吧。所以,我选择逃开,选择隐藏自己的感情,你对我,是真的无法产生超越兄妹之外的感情的,不是吗?我想我能做的便是保持安静吧。爸妈预先知道自己迟早有天会离开你,所以找到了我,,想让你以后的日子,至少还有个亲人可以寄托。可他们不知道的是,我爱你已经那么深那么深了。

我记得你第一次来我房间的时候深锁的眉,记得你摸着我的头说:叶子,你该学会善待自己。然后你带我去买了很多很多东西。还陪我一起把墙刷白,再买了很多颜料,一起在墙上涂鸦。那是我住了那么多年,一直不肯搬家的原因。每当看到四面画得乱七八糟的墙壁我就觉得感动。那次我们花了很长时间才画完,收工的时候你轻轻揪着我的头发说:宝贝,我被你整死了,晚饭得你请。我甚至看到你光洁的额头微微渗出几丝细汗。你不知道你这一声宝贝让我花了很长很长时间才抚平自己的思绪。

我可以试着叫你一声亲爱的吗?就这么一次好吗?亲爱的,在我还没有离开的时候,就已经开始想你了。我喜欢听你叫我宝贝,宝贝。在以后的日子里,我只能靠回忆,以及你那一句又一句的宝贝来给自己动力与勇气。我也只有一遍遍的想着你,才能让自己记着,我也曾,那么快乐的活着,那么幸福的被人放在掌心疼着,那么眷恋的爱过,伤过,痛过,却必须忘了。

就快上飞机了,这是我第一次乘飞机,而且还是形单影只。我平白拥有了你和爸妈的宠爱,一眨眼,那么多年。我想我是真的不能再抱怨什么了,或许老天只是让我从一个家庭融入另一个家庭去吧。同样的,我真正的天使也许会出现在飞机上,出现在亚马逊,出现在我的旅途中。当我遇上属于我的那个天使的时候,请你们展开双臂欢迎我的归来吧。让我换种心态,用不一样的心情,重新认识你。我不知道我什么时候才能再踏上这块土地,但我真的想让你们看到不一样的我。我会给你们打电话的,但是现在,请原谅好吗?我怕我见到你们就舍不得离开了,可我知道,我必须离开的,对吗?


我离开,为了忘记我的爱;我离开,为了自己见你时可以不再有负担;我离开,为了自己将来能真正的微笑起来。所以,请原谅并允许我的不告而别。

答应我,无论如何,你和楚一定要好好的,如果可能,我希望自己能微笑着看你们步入红毯。心,又开始微微作痛了,但你一定要相信我现在,是真的快乐着。从现在开始,让我学会满足并安于现状。一切,都还可以重新开始,对不对?记得楚曾经对我说:我们要把你保护得像糖葫芦里的山楂一样,用层层糖衣包裹起来,不受外界伤害。我爱楚,我听到她说这句话的时候眼泪就流下来了。只是她不知道,就算是用糖衣包裹着的山楂,它还是山楂,还是酸的,只是外层的糖衣让它看起来比较甜。等什么时候,我成了山楂外的糖衣,我就能回到你们身边了。

时间差不多了,我也真的要离开了,周围很多人都奇怪的看着我,我在不知不觉中,已经流了太多眼泪了。写完后,我该把信扔掉了,连同我所有没人要的感情,一起扔掉了。也许,我的爱就像那雾那云,太轻,太淡,所以,后悔时一切都已惘然了吧。

那么,说再见,好吗?

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