忧伤总是这样突然来袭，寂寞在心口一点点化开，最后溢满整个胸腔，直到溢出，化作一颗颗晶莹的泪珠，从眼里流了下来。难过并不是漫长并不是永远，哀伤的瞬间或许只是因为一句话，一个动作甚至一个眼神…--题记

我想，我始终不曾习惯没有你的日子，但是，从现在开始，我们不认识了，好吗？

我很遗憾没有办法参加你们为我举办的生日晚会，但是依然感谢。我马上就要走了，去亚马逊。我记得当时跟你说的时候你微笑着摇头，然后轻启你那好看的唇，说：像你这种柔弱的女孩子，实在不适合那种地方。可我，依然想去。因为你说你喜欢，所以我想，就算不能和你在一起，那么至少，可以让我安静的呆在你喜欢的地方。

你现在，应该和她一起吧。呵呵，此时此刻，在我还认识你的时候，请接受我的祝福，好吗？我要你们永远快乐，永远快乐。

你说：叶子你总是这么安静。然后心疼的搂着我。我总是那样贪婪的汲取你身上那些不属于我的气息，贪婪的。

楚见到你时的那种惊讶我一点也不奇怪。她本来，就属于那种很直接的女生，她娇斥我居然藏着个这么帅气的哥哥不给她介绍。我笑而不语，内心，是满满得甜蜜。可我不知道的是，你也就这样，喜欢上她了。当你开始向我探听她的情况的时候，我的心被狠狠地刺痛了。你说，缘分有时候就是这样的奇怪，在你一直幻想着你的爱情该有的模样的时候，遭遇了一见钟情。我微笑着，我也只能微笑，然后对你说：你们两个很适合的，她会喜欢你的。听到我这句话你一定很开心吧，我到现在，依然清楚地记得那时的你的笑容。那种幸福满溢的笑容，是我前所未见的，直刺了我的眼。我知道你找到了属于你的幸福，而我也知道，你一定会给楚，她所想要的幸福。因为你是那样温暖的一个人，如同和煦的春风，柔软着你周围所有人的心。

那一年，我生命中两个最重要的人，同时拥有了他们的幸福。我想，我没有理由不开心，不是吗？所有从那之后，我唯一的表情就是微笑，只有微笑，只是那样的笑，到达不了眼角眉梢。我想，以后，就不能再靠着你的肩膀躲在你的怀里撒娇了。我只有不断的提醒自己，你的怀抱已经，不是我的，不是我的了……

其实我是内疚的，我就这样分享着爸妈对你的爱，所以我想我该用我的爱作为补偿吧。可似乎，我的爱总显得那么渺小那么微不足道。我一直安静的爱着不开口言明，也不要求回报。如同你们对我无偿的付出却从未要求得到什么。我现在，已经想不起我爸妈的样子了。我只记得我被你爸爸带回家，然后告诉我：叶子，以后这就是你的家。你曾经因为我拒绝这个家而生气，你说：爱可以不问理由不谈条件，也不一定要产生在谁谁谁之间。爱是没有理由，很荒诞的感情。那时，我第一次扑到你怀里说：哥哥，我爱你。

大概，很多时候，我们都没得选择，就算有得选择，也不一定是我们想要的选择吧。就像那时的我，只能叫你哥哥，而且别无选择。

但是，哥，你能让我再偷偷的喜欢你一阵子吗？给我一段时间，让我用来好好忘记你吧。

爸曾对我说：每个人，都有他自己觉得重要的东西，如果觉得不能失去，就不要放弃。可我，真的不能再继续想你了，即使偷偷的爱着，我也会有罪恶感的。很长时间了，你们的感情依然好得让人羡慕，也依然会在双休日的时候来我家。我看着你们在我厨房忙碌的身影，很像一对婚姻美满的夫妻，那样的和谐甜蜜。你们知道爸妈走了，我没有人陪会寂寞，所以一有空就来陪我。可每次你们走后，我都只能独自面对满屋的空虚，然后哭泣。屋里的每个角落，都有你们的身影，而你们两个字，却深深的刺痛我的心。可我是快乐的，我痛，并快乐着。

不知道你们现在在干什么呢？大概是在我家帮我布置房间吧。累了，就坐下来，然后你帮楚擦汗，说着笑着，一定很开心吧。可为什么那个人不是我呢？为什么我每次想要的都失去呢？就像我想要我的爸妈他们却一定要离开那样了。我被被你爸爸带回家后，很茫然的环顾着整个华丽的房子，没有恐惧没有惊奇。我要的不是这个家，我只要我爸妈，我只要他们，然后你出来，拉着我的手说：叶子，哥哥带你去玩哦。是你的懂事吗？你就这样接受了我这个来路不明的小鬼。你软软的小手牵着我的。我看到你的大眼睛在那扑闪扑闪的。这是男生吗？漂亮的男生，以后会是我的哥哥吗？你永远都不会知道，我从那一刻起，就喜欢上你了。那年我八岁，失去了我的父母，因此遇上了一个天使，一个不属于我，却温暖了我那么多年的天使！

你肯定不在我为什么要搬出去住吧，毕竟你我都只有彼此这么一个亲人了。但是我会怕啊，我怕我越陷越深，爱你爱到无法自拔。这对你，将是个困扰吧。所以，我选择逃开，选择隐藏自己的感情，你对我，是真的无法产生超越兄妹之外的感情的，不是吗？我想我能做的便是保持安静吧。爸妈预先知道自己迟早有天会离开你，所以找到了我，，想让你以后的日子，至少还有个亲人可以寄托。可他们不知道的是，我爱你已经那么深那么深了。

我记得你第一次来我房间的时候深锁的眉，记得你摸着我的头说：叶子，你该学会善待自己。然后你带我去买了很多很多东西。还陪我一起把墙刷白，再买了很多颜料，一起在墙上涂鸦。那是我住了那么多年，一直不肯搬家的原因。每当看到四面画得乱七八糟的墙壁我就觉得感动。那次我们花了很长时间才画完，收工的时候你轻轻揪着我的头发说：宝贝，我被你整死了，晚饭得你请。我甚至看到你光洁的额头微微渗出几丝细汗。你不知道你这一声宝贝让我花了很长很长时间才抚平自己的思绪。

我可以试着叫你一声亲爱的吗？就这么一次好吗？亲爱的，在我还没有离开的时候，就已经开始想你了。我喜欢听你叫我宝贝，宝贝。在以后的日子里，我只能靠回忆，以及你那一句又一句的宝贝来给自己动力与勇气。我也只有一遍遍的想着你，才能让自己记着，我也曾，那么快乐的活着，那么幸福的被人放在掌心疼着，那么眷恋的爱过，伤过，痛过，却必须忘了。

就快上飞机了，这是我第一次乘飞机，而且还是形单影只。我平白拥有了你和爸妈的宠爱，一眨眼，那么多年。我想我是真的不能再抱怨什么了，或许老天只是让我从一个家庭融入另一个家庭去吧。同样的，我真正的天使也许会出现在飞机上，出现在亚马逊，出现在我的旅途中。当我遇上属于我的那个天使的时候，请你们展开双臂欢迎我的归来吧。让我换种心态，用不一样的心情，重新认识你。我不知道我什么时候才能再踏上这块土地，但我真的想让你们看到不一样的我。我会给你们打电话的，但是现在，请原谅好吗？我怕我见到你们就舍不得离开了，可我知道，我必须离开的，对吗？

我离开，为了忘记我的爱；我离开，为了自己见你时可以不再有负担；我离开，为了自己将来能真正的微笑起来。所以，请原谅并允许我的不告而别。

答应我，无论如何，你和楚一定要好好的，如果可能，我希望自己能微笑着看你们步入红毯。心，又开始微微作痛了，但你一定要相信我现在，是真的快乐着。从现在开始，让我学会满足并安于现状。一切，都还可以重新开始，对不对？记得楚曾经对我说：我们要把你保护得像糖葫芦里的山楂一样，用层层糖衣包裹起来，不受外界伤害。我爱楚，我听到她说这句话的时候眼泪就流下来了。只是她不知道，就算是用糖衣包裹着的山楂，它还是山楂，还是酸的，只是外层的糖衣让它看起来比较甜。等什么时候，我成了山楂外的糖衣，我就能回到你们身边了。

时间差不多了，我也真的要离开了，周围很多人都奇怪的看着我，我在不知不觉中，已经流了太多眼泪了。写完后，我该把信扔掉了，连同我所有没人要的感情，一起扔掉了。也许，我的爱就像那雾那云，太轻，太淡，所以，后悔时一切都已惘然了吧。

那么，说再见，好吗？

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