我不得不承认,别人说的没错,我就是还是个小孩。
不成熟,思想还是很天真。不知道自己想要的是什么。
我不知道自己是突然被说醒的,还是我原本脑子就是那么清醒,只是自己不要醒过来而已。
成天的玩空间。弄什么空间点击率。有什么意思。
所以。
我不想在说什么。不想在做什么。
因为我觉得我做什么都是错。都是多余的。
突然间。我觉得我累了。从没有过的那种累。
所以。我放下了。放下了一切。什么爱恨情仇。我都不会在意了。
我不会在触碰。
我永远相信的只有一句话。
是我的就是我的。别人抢不走。
不是我的。别人不抢也会走。
所以我选择了随心所欲。
其实是我真的累了。从小就是做事说话都要顾虑别人的感受。忽略自己的感受。
可能是自己最底层的那根心弦断了。所以没有办法再继续以前那样了。
我现在没有什么想法。唯一的就是好好工作。
然后找一个把我当成小孩来宠溺、可以相为相依的男人过一辈子。
我的想法似乎很平凡。原来。这才是我最想要的。
一杯茶。一块面包。一碗饭。只是。
茶是你泡的,面包是你烤的,饭是你做的。
有一个和自己共同打拼未来的男人。和那个男人有一个幸福美好的家。
这就是我想要的,原来我想要的一直都是那么简单。那么简单。
似乎只有在自己心理最脆弱的时候,那时自己的想法才最真实。
曾经我一度的认为,我也是特俗的一人。
其实我现在知道,我俗没错。现实点也没错。
因为社会就是这样。社会只会改变你,而你,永远无法改变社会。
突然间,脑子里想了很多,反思了很多。
其实自己也就是一特脆弱的人。什么坚强啊,不都是自己装的。
昨晚,睡不着,想了很多。想明白了一些事,一些人。
也想明白了自己。
一些事,我改变不了,我只好接受。
一些人,我爱他们,他们不爱我,那我也么办法。
我是个人,不是神,所以我做不到让你们人人都爱我。
现在我唯一能做的就是,我改变不了的事实。我接受。
我可以改变的事实,我尽力而为。
对,我不大。才不到二十岁。
没经历过什么刻骨铭心的爱恨情仇,生离死别。
可是我没经历过。不代表我没有见过。
见多了,自然就懂了。
曾经我一度的认为爱情是靠缘分,靠时间。
其实,不是,我对爱情永远都是只要感觉对了就是对了。
而且我还是一特胆小的人。
我做不到像别人一样为情自杀,我真做不到。
因为,死,对于我来说,是个可怕的字眼。
我哪怕是有这想法。也不会有这勇气的。死,我怕疼,怕痛苦,怕死的样子难看。
所以,我永远都不会随便的结束我自己的生命。
我活着不是为我自己。为自己是其次。我活着是为父母,为家人。
我不是百万千万亿万富翁家的孩。我爸妈他们把我拉扯大不容易。
所以,我要活着,好好活着,为他们活。
我活着的目的就要他们幸福,活的不比别人差,我要带他们去旅游,去享受他们从没享受的东西。
我还有一目的,为我自己以后的家,我的孩。
我要我的家是幸福的,快乐的。我的孩是从小无忧无虑长大的。
我要我的孩把我从小喜欢却不能拥有的玩具他统统都替我玩一遍。
我要我的孩把我从小喜欢的舞蹈和钢琴也学学,不过他不喜欢,我也不会逼她。
是不是我现在就说孩啊以后的家啊的事你们会觉得我怎么样啊。
不。这是我们现在就要开始考虑的事。
我没有把自己说的很华丽。因为这确实是我自己的想法。
我一直都比别的孩思想上成熟的比较早,懂事比较多。
所以,我现在该思考这些,我不足为奇。虽然这是好多年之后的事。
说大不大,说小不小。都工作了。考虑这些,没什么。
至少现在考虑,还有个目的地,有个奋斗的目标,不好吗?
我现在没有多余的时间和感情,来像以前不懂事的时候那样玩了。
现在,感情我留给了时间。时间会帮我遇到感觉对的那个人的。
所以,如今我就把时间留给工作。再把感情留给时间。
我不会随便的爱了,如果我爱上了的那个人,一定是和我以后白头到老的那个。
一辈子可不是闹着玩的。我好朋友曾经说,想想以后要和另一个人生活一辈子,真可怕。
所以。自己要准备好,那个和自己白头到老的人也要准备好。准备好了才会在一起一辈子。
不想再漫无目的的生活着,我可以在平常生活上像小孩,该玩玩,该吃吃。
可是。该认真认真,该努力努力,该奋斗奋斗。
我不想做个让80、70后或许更多不同年代的人看不起的90。
别人给我们90 后的评价就是脑残的一个年代,都是那些非主流天天把自己打扮的人不人鬼不鬼的。
别的国家的非主流都是朋克摇滚之类的,就我们中国的非主流都是些不阳光少年。还都是90后,别人能不看不起我们90的吗?
我是90后没错,但是,我不想做让别人看不起的90后。
我只是想让他们知道。不是每个90后的孩都是那么的脑残。
90后的奋斗小青年也多的去了。