有很长一段时间，我告诉自己，放弃去爱你，因为我知道你并不爱我。但每次上网时，心里总是默默祈祷着，我是多么希望你的头像能在我的那个独特的分组里跳动，虽然很多时候你从没有主动和我聊过，一次又一次地打开那个分组只为看下你的头像是否亮着，虽然有很多时候你都是隐身着，但心里还是会有那满满的期待，每次上线时，第一时间就去你的空间，看着你更新的状态，一个人坐着发呆；一次又一次去转载别的好友的日志，只因为有很多日志都很符合自己的心情，转载到自己的空间，希望哪次你进我空间的时候能够看见，能明白我的心，虽然你很少进我的空间，我总是一次又一次的在极短的时间内更新心情，希望你来评论一句，让我们彼此有所交集，虽然你从来没有评论过我的心情，总是一次又一次的拿起手机，编辑好了要发给你的短信，却总是没有勇气按下发送键，然后只能懦弱的把这些信息一条一条的存放在发件箱里。

有时候，望着你的手机号码，好想打电话过去，好想听听你的声音，好想发个短信给你，和你说说话，聊聊天，但是我没有，因为我总是在想；你可能你会嫌我烦，不想老骚扰你，所以只有默默看着你的名字而发呆…沉默……一直下去……你知道吗？ 每当一听到手机的聆声或看到手机的振动，我第一个想到的就是你！但总是事与愿违、经过一次又一次的失望后，心就彻彻底底的被伤了，但此时此刻我的心却不会在痛了，因为它已经麻木了！已不知道心痛是什么感觉。曾经想过要告诉你，但懦弱的我再一次选择了退缩。因为我怕告诉你以后，我们甚至连朋友不能做了，所以我决定把这份感情藏在心里！他们说我傻，而我只想说：只要你能够开心，能够快乐，我愿意为你一直傻下去…

虽然我们不可能在一起，请记住我会在某个角落默默关注着你。我想虽然我能够用一秒的时间关注你、一分钟了解你、甚至一小时爱上你，但我想我用足一生的时间也未必能够忘记你…当我下定决心不要再理你的时候，我自认为我可以做到。 可是到最后才发现我还是做不到！我不怪你、要怪只怪自己、怪我自己太过懦弱，怪我太笨、我学不会狠心！我别无选择、只能选择无奈，只能选择继续默默地等待，这都是因为我爱你！你懂吗？不、你不懂，因为你从来都不会去想也从来不会想着去了解我的感受…从来都没有 …以后不准自己在有任何的期待。 不会去看你在不在线，不会去看你空间，不会去想你、不会去期待你的电话，或者信息、更不会一遍又一遍的去翻看和你那些少得可怜的聊天记录，或许，真的是该放弃了，允许自己好好的哭一次。对不起，请原谅我、自作多情的打扰你了这么久、、、、以后、、、不会了。

某人、我会祝福你、支持你，某人、你一定要幸福哦！呵呵，至少要比我幸福一百倍！