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　　某天。你笑着拉我回家。你告诉我你开心。­

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　　今天。我飘累了，你隐约要松开手。­

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　　某天。你我逆着微风，期待着淡漠风雨。­

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　　某天。你告诉我，你要我飞。于是你牵起了我的线头。­

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　　她说她不喜欢这个博客。也许经后她也不会在这儿留下一言一行，我不愿再提它多来之不易和什么艰难险阻，这样的口水比浪费资源还浪费，我自己先在此驻扎吧，心碎了，总该去哪舔舔伤口，不知道口水是不是咸的，那样心能疼得更明晰些吗？­

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　　我知道其实相比之下，她喜欢QZone。也许这里看出了我们有很多不同，而始终想灌输自己的想法给她，改造她成为我心里所想的那种模样，但越来越发现，她就是她，像她所说的，她想改的时候她自然会改的，似乎也可以理解为，如果她爱我，那么她自然就会爱我的。老师级别的人物总唠叨强扭的瓜不甜，我自然想争取，却乱了分寸，多了份自私。可话说回来，如果真的要一个人像电视剧一样去始终爱一个不怎么搭理你的人，我在学，学的好疼。就是带着无止境的伤心。她终究不会是我想的那样，如果我爱她。也许我该适应她。这是我这无知的学生悲哀后的唯一结论。­

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　　大概曾经享受过她厚厚的爱，所以当如今她的爱只要削减一点点，我就可以轻易感觉到那清晰的疼。也许曾经的她在乎过我道的每个晚安和吻别，简单的北北。不知现在的她心里还装了些什么。我在她心底还剩下多少的空间。我知道如果我请求天使的答案，它肯定会告诉我：如果你爱她，那你只要尽你全力去爱她就好了，不管她在乎不在乎你。­

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　　可我不是天使。也许骨子里还有些天使的记忆残存，但社会的势力腐化了我，我的本能越来越做不到那样的义无反顾，而是趋向对自己的保护。当想到如果某天，她再次和我说的再见，成了不可能再见，当她的愤怒，冷漠散落在我记忆里成了最后堆砌的她。就很懦弱得担心自己的付出。而我也清楚的知道没有付出就没有收获。我是很扭曲的人。我明白。­她其实也在我胁迫下无数次承诺对我的爱，对我不放手的爱。如今，我只是觉得她的手松了，就像同时握住了其他的线头。我只想当她的全部，唯一的一根线头，这样我才敢放开自己的顾虑，义无反顾地去爱她。顾及太多，更努力，只会在无形中更加保护自己，化为心痛吧。就像她的朋友，全心全意的最后是被她的他遗弃。我听她的故事，只有寒意。也许在期待义无反顾时，会遇到同等的回报，那份开心，其实我……也不知道是不是和传说中一样美丽。­

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　　到头来，唠叨这么多，原来自己什么也没改变。就像在那破学校里呆了一年，什么也没得到，真的什么也没得到！反倒还少了那份肯奉献的纯真。因为心……伤得很疼。到头来……那些到头来是不是又回到那最起始的人呢……来于天地……归于天地… 唉…叹气是种气息，天地给的，幸好还有权利可以深深地叹息…­

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　　到头来，写完我没什么改变，心情不过更加沉重，也许像她说的，她是她，我是我。我们不是一个人。谁也不是谁的全部。只能是可笑的唯一……是啊，我还有唯一的爸爸…唯一的妈妈…呵呵……我真的做不到。不好意思，我真的难受，很难受。­

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　　做不到你那样安然入眠。很想说那三个字，发现自己不配说。­

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　　你是牵住风筝的人，而我只不过是个心被捆绑的风筝。原来我的线条一直在你手中。改变你，我真的没有能力，唯有庸庸碌碌随你飞翔。­

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　　爱……唉…… ­

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