当妈妈告诉我那消息时,足足愣了好几秒,然后我竟然有种想笑的冲动……那时,我真的不懂自己了….听到那样的消息我竟然是那样的反映,我对自己也很无语,
　　
　　那有点无奈的想笑的冲动也让我明白我是一个无情的人,原来我一直很冷血,原来我没有资格去责怪任何人,自己这么无情又有何脸面去说别人?
　　
　　自己真的变了,真的变了好多,不知道从什么时候开始的,前几天一高中朋友从家园加我QQ,他问我怎么这么伤了,我笑了笑并没有回复他,我也不知道自己什么时候成了这个自己,忧伤,想太多,冲动,骄傲,优柔寡断,自残,.骗子,神经质,成了一个彻底的坏孩子….
　　
　　我这坏孩子,没人心疼的坏孩子,于是我学着自己照顾自己,我总觉得自己很会照顾自己了,可为什么有时候生病了还是不想吃药,不想去看医生;有时候还是不想吃饭;有时候还是学不会照顾自己,好象我天生就是照顾别人的命,即使知道别人不会听,可还是一直提醒着别人,我一直在为别人指引着方向,自己却迷失青春的迷宫里…有时候我觉得自己这样很傻……
　　
　　没人心疼的日子让我学会了伪装,从不对任何人提起我的心事,带着爱笑的面具,我努力让自己保持着微笑,不对任何人提起我的伤,我是心门上了琐的一扇窗,窗内的世界没有人能进来.某夜凌晨醒来,不知道为什么眼泪就那么流了下来,我想,一定是手机光太刺眼了….有时候我觉得自己这样很累….
　　
　　有时觉得自己真的很神经,会莫名其妙的对一个人发一大堆感慨,丝毫不管别人是怎么想的,不管别人当时心情怎样…醒来,才发现没有人在聆听自己的话,只不过是自己在自言自语,别人恩啊哦的有一句无一句的应付着,那时才发现自己真的错了,不该对别人大这么多牢骚的,别人其实很讨厌我的……
　　
　　有人对我说为何不让自己快乐一点?我笑笑,不是我不想快乐，而是我不知道怎么样才可以变的快乐.我是个忧伤的孩子.看别人快乐不是不羡慕,只是不知道怎样让自己变的不忧伤,不是我不享受那短暂的快乐,只是我想太多,我想那笑容的背后,我想笑过后,也许我注定是个忧伤的孩子.
　　
　　喜欢安静一点的生活,却又害怕孤独,喜欢黑夜却又害怕半夜醒来.我一直都这么矛盾着,也许自己每天这么抑郁真的得病了把.姨父走的时候很安静,睡着了就再也没有醒来,很安静的离开了,现在我才知道离开原来可以那么安静的…..但我为什么即使始终都作不到.
　　
　　很久没有照过照片了,有时看者镜子里的自己我会问自己那是我吗?我对自己的样子都有点模糊了,不敢去看镜子,不想拍照片……今年过年的时候我走亲戚,回来的时候姐姐给爸爸妈妈都照了相片,惟独露了我,我笑笑说没事,反正天天见也那样没照就算了……可当时我心里真的很不是滋味…….
　　
　　昨天看了一电影<比悲伤更悲伤的故事>,看的我心疼,拉着自己心爱的女人的手一起走过红地毯,却把手交到另外一个男人手里.我原本以为男主角的爱已经很伟大,只是他到死也不知道女主角也爱着他,他们两人同时上演了有一种爱叫放手的爱情故事,这是我看过的最伤的爱情电影,看的我心疼……
　　
　　看者来往的情侣,空间的甜蜜爱情,不是不羡慕,只是静静的想想,才发现自己想爱却没有了资本,也没有了资格,爱情的世界,与我的世界已无关,我的世界现在很安静,安静的有点寂静,这样的生活虽然不怎么精彩但起码现在的我还习惯,爱情的世界我怕了也伤了,所以不想再掉进去.所有人..都会幸福的.为你们祈祷.
　　
　　遇见某女子很幸福,能任性我的小脾气,宠我,莫名其妙的感动我,我们可以说我喜欢你,但我们永远不会去谈爱,但我不知道我这个坏孩子能守住这幸福多久,如果给我一个期限,我希望是每一天.
　　
　　遇见某女子很幸福,起码可以第一时间回我信息,起码愿意听我唠叨,只是像你说的我们是两个极端,好与坏的极端,冰与火,以后会怎样我不知道,但我也会珍惜.
　　
　　不知道明天会怎样.不知道未来是什么样子,既然选择了我就会走下去,即使做个坏孩子,我也活出我的精彩.
　　
　　绝世的画
　　
　　缺了角就会掉价
　　
　　悄悄话说得太沙哑
　　
　　气氛就会尴尬
　　
　　你突然说想看大雪
　　
　　现在却偏偏是夏天
　　
　　你从来不爱打雨伞
　　
　　喜欢我的白色衬衫
　　
　　你当时说你很爱我
　　
　　我偷偷以为是骗我
　　
　　等到我相信了全部
　　
　　你又说你爱上他
　　
　　你这坏孩子
　　
　　不要不说话
　　
　　没有眼泪要擦
　　
　　就别揉眼了
　　
　　没人怪你啊
　　
　　爱本是自由的
　　
　　我该承受这变化
　　
　　我该承受这
　　
　　

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