咳嗽越来越厉害，如果只是感冒那么简单。。。
　　
　　刚开始自己还可以控制，慢慢的，想咳要咳的时候，完全不能控制了，咳的时候心脏都感觉疼痛。
　　
　　单薄的身体也开始变得臃肿，才几天。看镜子里的脸都开始有了浮肿，整个身体都开始变得沉重。
　　
　　连吃点东西，都会恶心，呕吐，感觉又开始回到最初的那种状态了，更严重的是，整个腹部就会肿起来，很严重，很严重，身体各方面的问题都持续不断，不用想，不用去感觉，也该清楚情况已经越来越糟糕了。
　　
　　无助，无奈，恐惧。我不知道，什么时候开始，自己也会担忧，也会害怕了。
　　
　　过去的那些日子，经历了那么多的苦难，却都没有恐慌过什么，那么坚强，那么勇敢，那么坚持。
　　
　　而现在，我觉得自己好无力，以前那么严重，都没有过浮肿的情况，真想知道到底是怎么了，到底都有多严重，身体已经感觉越来越难以负荷了，沉重不只是身体，还有心灵。。
　　
　　我开始问自己，这样的选择，算不算是逞强呢？
　　
　　我想，我是不是做错了？我以为，我的坚强，我的意志，不放弃努力，不放弃坚持，就都会好起来的，可是这个过程，让我觉得恐慌了，也许，也是因为经历得太多，那些疼痛太深刻，才会觉得更疼。
　　
　　执意离开家，离开了家人的关怀，家人给的爱，给的温暖，所有依赖，一个人默默的承受，承担。
　　
　　离开的时候，没有回头，不敢回头，不敢看妈妈站在街角孤单的身影，害怕看到她泪落的转身。
　　
　　想起妈妈哀伤的眼神，仿佛是对我的哀求，更多的是疼惜，而我还任性的和爸爸妈妈吵，因为要离开，完全没有改变想法的要离开，我仿佛可以看到爸妈的心在碎，自己的也会碎，而我还是做了这样的选择，离开的那一刻，就开始想念着，想念到心会撕裂，不能原谅自己的自责着。
　　
　　我知道，他们只是害怕会失去我，已经让他们做了那么长的一个噩梦，他们为我付出了那么那么多，我却是在用他们对我的爱来威胁他们，我也狠狠的打自己耳光，我也想，他们打我骂我都好。。
　　
　　心疼他们的“狠心”，我都可以理解，因为我知道，如此方式对待我，他们的心会比我更疼。
　　
　　那天外婆生日，给爸爸打电话，问他外婆家的电话，通话时间只有1分53秒，挂完电话之后，便红了眼眶，爸爸问我，身体怎么样了，吃了药有没有什么感觉，有没有好转的迹象。。。
　　
　　我的心刀割一样的疼，我好恨好恨自己，对他们的残忍，也是对我自己的残忍，那是要窒息的感觉。
　　
　　我知道，选择了这条路，我就要去承受，去承担，各方面的压力，也会把我压得喘不过气来，
　　
　　曾经那些苦难日子，不管发生什么，我都会很勇敢，很坚持，也会乐观，因为我知道我有家人，
　　
　　有他们在，任何事情，在我没有办法解决的时候，他们绝不会让我孤单的去承受，那些压力和负担，
　　
　　在亲情的天空下，有很多的依赖，很多的温暖，很多很多爱，让我勇敢的走下去，给我坚定的信念，
　　
　　他们就是我背后的那座山，天塌下来的时候，为我撑起一片爱的天空，为我遮风挡雨，给我爱的港湾。
　　
　　而现在，我又要回到最初的自己，要找回那时的坚强，甚至要更坚强，离开了有家人在的那片天空，
　　
　　又开始要自己独自去面对，去承担，不是却懦些什么，只是我知道，这条路有多少的艰辛，有多苦。
　　
　　而我，却不知道什么时候会是尽头，有多漫长，我还可以走多远，我到底可以撑到什么时候，
　　
　　我还可以有多坚强，我的坚持可以改变些什么，我会给自己希望，虽然要面对那么多，
　　
　　那些不能面对的，面对不了的，我都会去接受，也就没有什么是承受不了的了。。
　　
　　我学会安慰自己，只要我付出得比别人多一点，我得到也会多一点，我努力一点，一切也会变得好一点，
　　
　　我相信，只要我还没放弃，就会有希望，我的坚持，一切一定会好起来的，一定会的。。
　　
　　我也不会让爸爸妈妈失去我的，我会好好照顾自己，好好听医生的话，好好吃药，
　　
　　不会让自己太累，我会更坚强的去面对以后的一切。我不知道自己会这么严重的，
　　
　　我真不知道，所以，我也想，我是不是做错了？我还能够做些什么呢?这是属于我生命的伤害，
　　
　　我没有权利来让谁陪我承受，我想做的真的好多好多，可是我却什么都做不了，
　　
　　我心里所亏欠的，让我无力承担，我努力的呼吸，我不想放弃，可是我好无力，好无力。
　　
　　我想逃，我好想自己可以消失掉，可以去另一个世界，让我一个人好好的，安静的度过这一切，
　　
　　我不想让谁来面对现在的我，面对要背负那么多的我。。。
　　

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