在认识你之前我早已知道有你这么个女孩了,曾经总听哥哥嫂子说起你,说你和我的性格一样,那时候我一点也不相信,我不相信,地球这么小,在我身边会有一个和我性格一摸一样的人,当时我也并没去多想什么,就这样事隔很久,在一次无意中看到她的号码.闲来无事,也可以这么说吧,心里出于好奇吧,我就发了个短信,还真的有人回复了,可能真的性格的关系吧,我们很谈得来,每天晚上我们都会用短信来彼此倾述自己累心的世界,可我从来没见过这个人到底像是什么样子的,我总是会呆呆在想她,也莫名的去想嫂子打听她的事情,可能那时候我已经喜欢她了吧,。
就在我出乎意料的时候,嫂子说她要来我们家做客,啊!!不会吧,你在开玩笑吧,怎么可能,她在那么远的地方,来我们着干什么呀!!难道是要看看我,呵呵,你太自念了,人家是来看嫂子的,而且我们并不知道彼此,是她不知道我是谁,因为我们有过约定,不许问对方是谁,可能我太自私了吧,我其实早知道她是谁了,只是不曾抹面而已,但是她要来的这个消息对我来说还是极其高兴的事情,每天晚上我们还是彼此的短信满天飞,也听到她说要到某某地方去,我还是假装惊讶,什么也不知道的样子,那几天我是怎么也难入眠,恨不得时间快的快些,让我看看庐山真面目,一天,一夜,又是一天,又是一夜,慢慢的总算把天数数到了,到我家,应该需要五个小时,我等呀!等一小时,两小时,好不容易等到时间了,我和嫂子去车间接她了,心在不停的跳动,怎么也安奈不住心跳的加速,可能我太高兴了,也许是我太过激动,我也在想,万一是个恐龙,我脸往那放呀!!有担心,也有心动的感觉,不过已经来了,如果是恐龙,我就当不认识,礼貌待客就好,反正也没人知道我们两联系了很久,总算接到人了,哇,不会吧,是她吗?没搞错吧,我也不敢相信自己的眼睛。这真的假的,是一个可以当之无愧的美女啊!!!完了,我完了,太漂亮了,这下应该我自己自卑了,但是我还算镇定,要不然,我非冲她怀里去。。,我还在那白痴白痴的望着她时,嫂子叫我了,你还不走啊!!!发什么吗呆,赶紧帮着拿行李啊!!哦哦,知道了,这么大个箱子,要命啊!为了美女,咱也得干啊!!!总算到家了,我们家很小,不过睡觉的地方还是有的,更想不到的是,她住我的隔壁,我的房间是分了两间,里面的一间门,是必须进过我的房间才能进入的!!!我太高兴了,欣喜若狂,万一晚上梦游怎么办,而且我特别喜欢说梦话,万一被她听到会怎么样,就那样我还是怕怕的~!!安理说,我一个男孩子怕什么呀!但是我还是很心虚吧,就这样,晚上,我上网上了很久,一直到夜里,我才入睡,而且吧,衣服都没敢脱,我这人,习惯戳被子,她要是起来,看到我没穿衣服怎么能行。。,
就这样,一天天的过去了,我们也彼此的更加友好了,每天快乐的玩,就在这个时候我迎来了,人生中第一次,家里安排好的相亲,我那个烦啊!!但是没办法,还是过了这个场,但是脑海里,全是她,所以也就不可能有那个女孩的影子的,我的同伴,邻居也喜欢上了她,每天他都上我家玩,找她玩,嫂子看出来了,我在吃醋,但是没办法,爱情中,没有谁对谁错,每个人都有爱的权利,所以吃醋是没用的,我不知道她还记不记得,总之我第一次为女孩子打洗脚水,是她,我永远忘不了,夜里还是隔个这面墙,发着短信,那时候我们已经知道了,彼此是谁了,所以说话就慢慢变味了,白天我们去钓鱼,放风筝,可能那段时间虽然短暂,但是可能是我心中一辈子的快乐吧。
在家里我也时常和哥哥他们发生点矛盾,因为哥是特别懒的人,哪怕把东西放他嘴里,也懒得去咽下的人,所以有的时候我会因为家务的事情和哥哥吵的不可开胶,没办法时候我就一人躲在窝里看书,或者睡觉,她总是跑来和我聊天,来缓解我的心情,
就这样过了数日,我父母发现,她的异常表现,她总是喜欢一个人到处转,而且招呼都不打,让人很担心,这里我要说明下,我也是这样的一个,去哪里都喜欢一个人,安静的一人呆着,什么地方都会去,有次晚上吧,吃过晚饭,天色已经很晚了,她人不见了,家里人也不太在意,等到9点多钟人还是没回来,这下不得不担心了,我先去找了一转没找到,后来发动全家人找,到处找怎么也找不到人,我父母都担心,不会出什么意外吧,那可了不得了,她一人来我家,万一有个什么三长两短怎么办?我火了,我说怎么可能,大活人能去哪?突然我想起来了,我知道了,她肯定在哪里,我带着哥哥和嫂子去了,就在我们西边的坟地河边,因为白天我们在河边钓鱼了,而且她喜欢谁,我就肯定下来了,真的在那,找到了她,她被嫂子数落一番,回房间了,我知道,这并不是说她神经不好,照这样算的话,那我也是神经病人了,对了,也不少数人说我也是神经不好的人,这个暂且就不说了,还是接着往下讲,回房间,我知道,她心情肯定不好,所以我进她房间了,她穿着睡衣,做在床里面靠着墙,小雨怎么了?我还没怎么问,她就哭了,我看着她那样心里好难受,我抓着她那温柔的手,雨怎么了呀!不哭好吗??越哭越厉害了,想家了吗?最后我把她搂在怀里,雨不哭好吗?这样我心里很难受,有什么事情和我说,咱们不是最后的知心朋友吗??、那是我真的不知道怎么去痘她,去安慰她。我正的好恨自己太没用了,连哄女孩子开心都不会,想在想起来都后悔,就这样抱着她也不知道多久,她说她怕窗子的黑,我把帘子啦上,乖乖的,睡觉吧~~明天一切都会好起来的,帮她盖好被子,一人默默的离开了,我也睡觉,但是睡不着再想,她怎么了,心里担心她。就这样慢慢的脑袋失去了记忆是的进入了梦乡。。。清晨我早早的起来了,饭都做好了,小雨,起床吃饭了,看那朦胧的面孔真的好迷人,又一段时间过去了,可能她也看出来我喜欢她了吧,但是她并没像别的女孩子躲着我,而是继续我们的每晚短信飞,我比较喜欢写日记,所以有很多日记,嫂子长跟我要日记看,次次拒绝,我不喜欢别人看我内心世界,但是她除外,我和她分享了日记,她还在我日记上留过言,写过日记,感情越来越好,我知道我的时间不多了,我要出去赚钱了,所以我第一次向她表白了,但是她即没拒绝,也没说接受,就这样我们每天用文字来写出心里想说的什么话~~~从门缝放进去,然后我将等到另一张字条的到来,互相传递着。
世界上没有不散的宴席,所以我先离开了家,我独自一人去山东了,去车站几次反复回来,总是以没车,而打道回府,其实我是啥不得那个人,但是总不能这样下去不走,因为我还有个原因,那就是家里给我说的那个女孩,我在逃避这个女孩,因为我不喜欢但是双方父母没意见,那个女孩对我也没意见,所以我选择了逃避,在山东的那些日子我是多么的难熬,下班总是一人徘徊在路边,想她,我就打电话,但是没多久她也离开了我们的家里,我知道那是肯定的,因为没有我在了,她在也没述说的人了,听嫂子说她去了,南京,可是再也联系不上,还好她总算打电话来了,她一个人去了南京,对我说了很多很多,我心里很难过,小雨来我着吧,我带你去玩,带你散心好吗?但是还是那样温柔寡断的样子,没有结果,后来我们约定5·1一起旅游去,她答应了我,可是后来就在也联系不上了,回了那个电话,是个公用的电话,我当时真的准备去南京找她去,但是我还相信,她会在5·1来电话告诉我在那等等,可我就这样的傻傻的等到了5·1,那天我没接到她的电话,我手机也快停了,没办法,我心里实在不舒服,独自一人,去了山顶,没和任何人打招呼,先前我是在曲阜,但是因为济南老板没人负责,所以临时到济南了,但是那天我放下了所有事情,一人去了山顶,最后手机也关了,我不在去想那么多事情,我脑海里全是她了,我无法忘记她,就这样到晚上我才开机,发现很多手机,我知道肯定是老板,还有房主找的,没办法只能撒谎了,晚上很晚才回到住所,也没什么心情吃饭了,心情低落到低谷了,写日记,写写我的眼泪就落下来了,为了她我写了很多很多,也写了很的诗词,把所有心情全在诗词上表达了,她曾经答应过我,要看我以后的日记,但是我不知道还有没有机会,但是我还是坚持了,还有她送的挂坠,我一直不离身,还有送我的笔,她说过要还给她的,所以我一直保留,希望还能靠着紧有的希望在见到她,但是时间过了很久还是没在见。直到济南这边结束,回到曲阜,心情依然没有好转,我再次的哭泣,哭的很厉害,也没上班,一个人躲在角落里流泪,我给哥哥打电话了,哥哥问我怎么了,是不是不好啊!!哥哥我想家了,想你们了,哥说回来吧,可是可是我不敢回家,我知道,我要是回家,家里肯定要提起我的婚姻,所以我还是留下来了,家里的那个女孩总是吹我回去,但是我就是一种种理由给回绝了,最后她真的成不做气了,不回来就分手吧,我很爽快的答应了,心里就不曾有她。后来我也没在上过班,就这样我向老板说我要回家趟,其实我并没回家,只是拿了钱去玩了,为了放开心情,我疯狂的玩,也想到去南京找她,但是并没做到那步,我知道,现在她肯定不在南京了,我很清楚她的性格,就这样一年过去了。
在第二年,我并没去选择去山东,而是返回到老地方苏州了,在哪里有我的曾经好朋友等等一些美好的时光,我找了个厂,在厂里我找了个干了没多久,感觉不适合,就退出了,又找了份工作,慢慢的适应下来了,我在厂里混的还算过的去吧,我的名字也占一部份,我的名字很特殊,复性,所以别人很容易记得,我还是一个人在外面租的房子,我喜欢安静,所以基本不和别人来往,无非在厂里,和别人有说有笑,我知道那并不是我内心的世界,但是为了混的好,所以必须的,就这样,另一个女孩打破了,我的安静生活,我们相爱了,但是我始终没能忘记她,所以对她的付出并不是那么的真诚,但是还是走到了一起,后来了解多了吧,才知道她的缺点很多。
到了下半年她的在次出现,导致我的生活又乱了,我在次的见到了她,她还是原来那么的美丽动人,我退还了她的笔,但是她并没有看我的日记,因为我也没带日记本,前面的一本,因为时间这么久了,更换日记了,后来我常找她玩,所以,女朋友也就有所反感了,我们就有了感情上的危机,她也看出来了,我和她不只是朋友关系那么简单,慢慢的就有吵架的时间了,开始与她争吵,在一次我的生日宴会上,小雨送的礼物,更加让她生气,回来吵的不可开胶,而且还哭个不停,我很烦了,甩手把门关上一人走了,虽然我爱过小雨,也超出了对她的爱,但是我没做过对不起她的事情吧,有必要那样子吗??不知道过了多久小雨再次的离开,让我伤心。后来也常通电话,一直保持联系,我也明白,我和她没有可能,但是我为什么还是忘记不了她呢,虽然我在上面写了我和她的交往,但是还有很多没写到,所以大家不明白的事情也不难怪,但是我怎么也忘记不了她为什么呀!!!我还爱着她~~还在想她,现在我总算和女朋友分了,我还一直和小雨联系,我总是说找到心中的帅哥没,她还那么一笑带过,她和我曾经都是这样的打算,一辈子一人过,但是现在我在这么想了,但是她还是这么想,我也打算好了,我也不准备在找,只要她没结婚之前,我哪怕有一点希望,我都会去珍惜,去努力下的~~~我不知道还能等多久,我还能忘记她吗?我是不是再也忘记不了,,,因为我心里紧有她的存在,别的人无法让我忘记她。。。。你在我心里还能停留多久,我也经常问起自己,忘记吧,但是我怎么也无法做到,用酒,但是那样会更加让我伤心,想到过***,一了百了,但是我还不甘心。。一辈子等着你。。。。
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