老公，我们真的很有代沟，不只是学问、人情处事都是差距很大.

我从来不嫌弃你这个人，只要对我们孩子好、对家有责任感就行

有没有爱，都无所谓。

你不爱说话，从不关心我吃饭没有、哪里不舒服、天冷出去穿厚点、累了早点休息、这些都没有

从相识3个月到结婚，我把自己最宝贵的一切都给了你，用爱小心翼翼的经营着在别人眼里不可能幸福的婚姻

孩子的到来，我像个全职太太做家务、照顾孩子。

3年半没有上班，再苦再累，再没钱的日子我还是咬牙的跟你过着，都说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”我不信，我只信“患难见真情”这句话。

我以为通过最艰难的日子里，你可以清楚的看出我的本质。然后好好的疼我，我们幸福的过着平淡的日子

可没有想到，我的努力，我的爱，一次次的被你践踏在冷酷中

我到底哪里做错了？

一个朋友这样说我“男人不能惯，都是习惯惯坏了”

是的，以前每次做好饭，我都会把肉一片片的放到老公的碗里

老公加班，我做好煎饼、或是泡好面。等他回来吃

老公睡觉不好，我半夜给他盖被子

老公喜欢看今日说法，我随他一起看

老公说话不爱笑，我总是笑着跟他说话，怕他这样的心态时间长不好

老公爱干净，我要求自己，做好家务，不让老公有半点不开心

老公爱抽烟，看他的脸色我一天叮嘱一遍，可还是戒不了

老公不说话时，我就找别的事做，不再眼前烦他。

等等等......可还是没有一点在他心里的位置

是他根本就不懂爱？还是觉得爱是理所当然？爱就是有需要找老婆？没需要除此只外就是各过各的？

这种日子我真的够了，不管是心灵上的，还是.......

没有爱，要怎么走下去？

一个人的付出，要到什么时候，才能收获一点温暖？

我是一个失败的女人，挽不住自己男人的心，就是一块石头，也该被我的爱融化了吧？

我想离开，可是我放不下孩子

我想带孩子走，可是我怕孩子受罪

我想离婚，可是我也不想伤害孩子和眼前这个共枕5年的丈夫

我想办法去和他沟通，可还是今天好，明天又变老样子

好折磨人的婚姻，女人娶来是爱的，怎么我娶到家里却是无关紧要？

难不成真的到失去了，老公才会翻然醒悟？

等到我连最后的留念都没有了，老公就算是拿孩子来挽回，我也不会回头的！以我的性格，从不吃回头草，别人说回头草有味，才回头。我说即便有遗憾、有一丝回味。我也不回头。因为回头吃的草，有味也不再是以前的那种味了！

老公：从现在开始，我不再努力的讨好你，不再让你伤害我

不再每月问你要200月零花钱

其实我自己挣的够花，花你的200元，你的脸就给打了猪板似的难看，为了让自己活时间长点，我决定让自己的自尊从新回来，顺着你的冷酷，我也走向自己的光明

今天你的话，让我确定，其实“谁有都不胜自己有，丈夫的钱，还改改手”

就算是一个普通的朋友每月为我花200月，也不会介意，而你是我最亲的人，是过一辈子的人就这样觉得累赘你。我真的不知道，我还能有什么继续跟你过的理由？

老公，这5年来，我活的很辛苦，真的。

我拒绝了关心我的朋友，我以为我的坚持是对的

我以为“滴水能穿石”我以为我一生只有一次婚姻，而男主角只有你

我错了！我不再信任什么承诺，我只是你生命里一个短暂的木瓶

而你心中的那个花瓶，才是你真正不变的恋人

还记得“你的QQ号以前是“爱你不变”

后来我们结婚，我给你改成“爱在月光下”

最后你改了“***累”

我明白了，我始终是一个代替品

而那个真正的花瓶，她爱财辜负了你

你就用这种怨恨报复给我

受伤的是我，我是最可怜，最可悲，最无辜的

当初的一念之差，却阴差阳错的嫁给了你。

换来的却是痛心的婚姻。

还让我背负着对父亲的不孝

5年了，在这个城市里，我偶尔看到爸爸，也只能远远的看着

然后眼泪哒哒的划过脸颊

老公，不养儿不知父母恩啊，作为一个母亲，我深刻的体会到了父亲当初的那些话，他都是在保护女儿的利益。

该到了和解的时侯了

老公我真的是脸上淌着泪，心里流着血啊。

被你伤害到了极点，走也不是，留也不对。

那就顺其自然吧