一个真实的人生经历故事！

我其实是一个温柔善良的女孩。

之前，我被爱情狠狠的伤害过。那时，我很单纯，很温柔，很坚强，很有礼貌。可以说是一个好女孩。。san曾经是我一很好的姐妹。不久，我变了。因为，那时，我被情狠狠的伤过。是她陪伴了我渡过那些伤心的日子，我们每天到网吧通宵，因为，我的身体原因，每天这样下去我吃不消。后来，有一天，我实在身体支撑不住了。第二天一大早，我疼痛得连下楼的力气都没有，因为是一大早，我联系她，可能在睡觉，没有听见电话响，我在联系了，一个并不是很熟悉的朋友，可是，因为距离的问题，而且正是上班时间，开车可能很堵，等待了近一个小时的时间，而我没有其他的朋友，疼痛得让我无法在支撑下去。我努力的支撑着疼痛，走到三的住处，就五百米的距离，我走了将近二十分钟的时间才走到门口，敲了很久的门，三才听见，她马上起床，扶着我，慢慢的走到了小区门口，可是，我们等待了很久没有车，这时，我说，一个朋友正开车往这边来。等待有半个小时的时间，朋友开车来了，我被送往了医院，我疼痛得无法去挂号，三陪伴着我，朋友楼上楼下的朋友交钱。好不容易排到我了，疼痛没有这么厉害了，开了点药，我们走了。快走到小区门口，朋友说你吃点东西吧，我说什么也不想吃，这时，看见了。天天粥棚，我说喝碗白粥吧。朋友下车去给我买了，三可能看出了什么，就说你送我姐回家吧。我走路自己回家。这时，朋友把我送回了家。其实，我们完全没有什么关系，他看着我疼痛得样子，上班时间差不多了，他说你休息吧！我先回单位，我用力的点点头说，好，谢谢你。我一个人在家挣扎着疼痛，没过多久，我睡着了。醒来还是疼痛得很厉害，我到附近的门诊打了点滴，三起床了，陪伴着我。我身上没有很多的钱，三好像也就几百块钱，都给了我打点滴。就这样连续打了几天好点儿了。我才开始工作。那时，我就告诉自己要坚强，一定一定。就这样，没有多久。我做起了，公司里的经理，也很多的人而来追求了。我几乎都拒绝了。因为，我曾经那样用心的对待每一个人。最后，我连死了都没有一个人帮助。工作也很忙碌，我也忘了，谈恋爱这些了。但是，工作有时很顺，受委屈了都是自己一个人承担。每次躺在床上，都会偷偷的流泪，白天还是坚强的面带笑容对待每一个人。可是，谁明白自己心里的委屈？我跟同事合租，他们夫妻俩！他们每天吵架打架，我也拉过几次，可是他们每次打架，受伤的总是我。他们每天这样，我又想起了，还是单身好。所以，一直就这样单身着。有一天，这样一个人出现了。我对他一点感觉儿没有。可是，因为我一直以来都是心太软的原因，我接受了他。而我对感情看得很重。接受了，就一定会付出。谁知，没过多长时间，因为工作原因，他离开了，他要求我辞职，那时，我并不愿意，因为我的工作刚刚起步，我们开始了争吵，最后他决定了放弃，选择了离开。我又一次受伤了。这时，合住的同事他们，有些坏吧。每天在家里喝酒，我很烦，很讨厌。每天下班后就直接进自己的房间不理会他们。那天晚上心里就很痛苦，哪天工作也不顺利，在工作中，因为一个女孩儿，我被别人推倒了地上，心里很委屈，可是，我又能怎样呢？我一个人在外面我没有社会上的朋友，我只能认了，下班后心里很委屈，心里的痛苦。回到家后同事他们依然还在喝酒，这时，我走到了他们房间，我就说，我也喝一口，他们惊讶了，平常叫我，怎么叫我都不喝的，今天怎么会主动要喝了。当然，一个卖酒的老板在场，这时热情的招待，我喝了一口没有感觉，继续又喝了，一边喝我们一边打起了牌。那个卖酒的老板这时可能发现了我的可爱，开始了对我打主意，当然，他这样的人，我是根本都不可能看上的。他一次次的靠近，我都会避开。就这样我每天用酒麻痹自己曾经受的那些伤口。我是一个比较爱干净的女孩，房间收拾得比较干净这时，同事他们就说，要不到我房间喝吧，开始，我说不，一会儿弄得乱七八糟的。他们就说，尽量小心点儿。我勉强答应了。这时我把同事拉到一边悄悄的说，但是，不能让那个卖酒的老板单独跟我在房间里。同事说好。就这样，我开始了，不好好工作。就这样，我每天喝都醉醉的没办法工作。跟领导请了十天的假。领导开始还不知道，我每天在家喝酒。就给我打了电话，接通的第一句就说，你死没有，还没歇够吗？我还是向往常那样，傻傻的笑着说，我的假期还没到呢？领导严厉的说，你快点给我滚回来好好上班吧！我说，好吧！明天开始上班。就这样，我又向往常一样，每天上班下班的。可是，尽管我怎么老实，那个卖酒的老板，好像还没把我弄到手，似乎不甘心，每天还是诱惑我。我为了，不想在靠近他们，每天下班回家就直接进了自己的房间。尽管他们怎么敲门，我都不搭理。没过几天，他们喝酒出事了。这时，我才开始可以平静下来。像往常一样每天好好的上班。每天上班下班的。就在那一天，我是永远也不会忘记的几月几号认识了他。因为那一天是我一个姐结婚的日子，所以，我记得很深刻。因为，他的一句话激住了我。我答应了他。

好了，先从第一个说起吧。说实话，他那样的眼神好像很看不起我。但是，我迷迷糊糊的感觉他人其实还可以。长得也差不多，有点儿帅气。可是，他已是别人的老公了，尽管如此，我们还是开始了交往。与他交往，我感觉其实挺开心的，似乎忘记了过去的那些烦恼。就这样，我慢慢的深深爱上了他，。当然，我比以前变了些，什么都不那么软弱了。什么都很要强的感觉。因为，我不想自己在一次受伤。他，其实很爱自己，对自己也很好，很耐心的教导自己。可是，因为他很爱自己很宠爱自己的，慢慢的我却越越变得过分。尽管自己怎么错他都不会责怪自己。慢慢我的就更依赖了他。说心里话，自己也害怕失去他。因为自己真的很爱他。虽然，我对他是那样的过分，但是内心却真的是很爱他。他是一个很有知识文化的人，尽管他一次次被我伤害了，还是让着我。教导我，照顾我，关心我。说心里话，我感觉很幸福很快乐。就这样我慢慢的变得越来的越放肆。人，都是有忍耐的限制。一次，我真的把他给激怒了。他真的生我气了，要离开。我害怕了，我才底下头承认错误。可是，他已经不像往常那样宠爱我，原谅我了。就这样，我想他能原谅自己。我努力的去改变。可是，他始终没有原谅自己，始终依然对我的痛苦无动于衷。我心碎了，又一次的受伤了。这时，我又开始了想起了酒。我这次，想起酒时，我告诉他了，心很痛很痛，我想用酒来麻痹自己，他仍然对我无动于衷。。。我没有什么可说了。心慢慢的淡了，就这样连续了几天酒的麻痹后。我选择了回家，在这一次我回家。他没有像往常一样送自己了，看着时间很紧张，站在马路上，等待车的到来，时间一分一分的过去，心里想可能会误车了。心里很失落，只是站在马上流下了眼泪。车到来了，我一路哭到了火车站。上了火车就给他发了一条短信，已上车了。坐在火车上，偷偷的流下眼泪，告诉自己算吧！结束吧！过了年后，我决定回家乡那边找工作，可是，因为我从没有工作过，没有一点的经验，感觉很困难。我试着联系了他，电话里我哭了。他没有像前段时间那样，对待自己了。还是，像开始那样对自己说，你不要哭啊，你说啊什么事，我半天回答了一句我想回去，他一句话就说，你回来吧！我还是带着哭声，他就问，是不是没有路费。我说有，那你回来吧！我马上就去买了机票。下飞机后，他去接了自己。然后，给自己扔下三千块钱。那时，我就决定一定要改变，一定不能在无理取闹了。可是，一直以来我在他面前任性惯了，一下让我改变，真的有些很难。心里想，也许他真的不爱自己了。就这样一天天的过着没有一点幸福的生活。可我还是学着忍耐。就在生日前几天，遇见了他。开始我还是拒绝了。就在生日那天，我本以为，他会对自己改变，会像过去那样，疼爱自己，可是，我错了。我想错了。我一气之下拿起包换了鞋就离开家了。下楼后我就给他联系了。这时，我以为他会像往常那样着急的找自己。但是，我一切都想错了。他没有。几天后，我回到了家。看见家里是那么的冷淡。傻傻的坐在沙发上流泪了。心里想算了吧！好好珍惜眼前的。就这样，我正式的与他交往了。他告诉自己一定会跟自己结婚的。也许我自私，想他不能与自己结婚生子，还是放下他吧，选择现在的他。就这样，我几乎忘记了与他在一起的点点滴滴。幸福的与未来的他在一起的开心快乐。可是，幸福的日子很短。不到两个月的时间。我有一次痛苦了。不得不承认，我又想起了他，但是，自己似乎感觉没有资格去面对他。可是，我没有亲人，没有朋友。我还是想起了他。与他联系了，他有些冷漠。就这样在也不想去打扰他。

第二个。其实，一直以来这是我第二个谈结婚的。所以，我努力改变了过去的一切不好坏习惯。在认识第二个之前，我还没有真正的想过结婚这方面。认识第二个后，我深深改变了。也面临家里人的一次次催婚。我更的珍惜这份感情。因为，我已深深地爱上了他。所以，我愿意改变一切，愿意为这份感情去付出。但是，尽管我怎么的付出，我感觉依然是白费的。他，心就像铁一样。尽管我在怎么痛苦，他都是无动于衷。对我丝毫没有一点点的疼爱。我心几乎碎了，痛苦的甚至真的为这份感情死过。一年多了，我仍然守护着这份感情。可我真的想说，我好累好累，压抑得快喘不过气了。但我还是深深的爱着他。尽管自己受了多少委屈，吃了多少苦，始终没有过一句怨言。但是，我想每个人都只是一个普通平凡的人而已。即使在坚强的人，也会倒下的时候。我对这份感情，真的付出了很多很多，甚至比为家人还要付出得多。也许吧！我很傻，很愚蠢。但是，我只想告诉所有人，我是真想真意的爱他，也是真心真意的付出了全部。心已经没有了对任何人存了一点点的爱意。为了这份感情我知道我失去了很多很多。我累了，好累好累，我想一个人静静。

一年多来，你们到底有多少人在背后伤害我。我不知道，可是我只猜想到了，第一个，第二个，第二个的那个。。在此，我想真心的对你们说一句，我没有对不起你们，我也没有真正的想过去伤害任何人。也许，有的时候，我的头脑简单，不经意的一些话伤害了你们。我想在此跟你们道个歉，我不是有意的，我也不是存心的。我从来不会耍手段，玩心计，我只是一个很笨爱哭爱笑的女人。你们不应该这样伤害我。你们也许都会对我说，你们没有伤害我，，可是，事实你们给了我多大的伤害，你们不知道而已。我的神经真的受到了如此大的刺激，崔老了多少，你们不会知道。当我看了这样的一部电视剧后，（真善美）我才真正的明白了，我就是电视剧的杨真真那样委屈，那样被冤枉，又感觉我是孙晓清那样让人可怜，甚至感觉我就像夏友善那样为爱付出了那么多。可是，事实我就是电视剧里的杨真真。可是，现实社会谁又会明白呢？

曾经深爱过得那些人，我真的深深的爱过你们，超越我自己。可是，你们一次次的这样伤害我。你们不应该，我不是你们想象中的那样坏。因为，你们一次次的残忍，我选择了逃避。我选择了像杨真真那样找个无人知晓的角落疗伤。对不起，我想重新站起来。我想学会坚强。我想学会自我保护。我想关闭一切。

笨女人亲笔

2012.3.17(0:52)