1。
　　这世界怎么可能会有感同身受这一说，自己的痛谁能与你一样痛。
　　我的心是腐烂的，它流着酸涩的苦水，让我不能以平常心生活。
　　我不介意你们说我是病态，变态，经神病分裂者，我自己心里清楚自己已经走了什么样的绝境。






　　2。
　　我想离开这里，我感觉自己什么都没有了。
　　等我已经足够强大的时候。
　　我会离开。
　　为什么我总是后知后觉才知道有多痛。






　　3。
　　我想躲的远远的。
　　我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。
　　我可以不要爱情一个人独自生活。
　　我可以再陌生环境里一个人游荡。
　　我不愿意再觉得我欠任何人太多。
　　我不愿意再为爱情而痛心疾首。






　　4。
　　失落嘛，失望嘛，绝望嘛，无助嘛，无奈嘛，无所谓嘛。
　　这些，我都无法回答。
　　就像掉进深渊粉身碎骨而来不及痛的感觉。






　　5。
　　我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。
　　快乐应该是某种很平和的特质。
　　不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。
　　快乐。本应该就是自己自身天生的。








　　6。
　　给不了自己片刻喘息的时间。
　　给不了自己拥抱阳光的片刻。
　　给不了自己拥闹嘻笑的瞬间。
　　给不了自己沉默寡言的分秒。
　　那就对自己说声：请勿难过，请勿悲伤。
　　若没有人来疼，自己也要学会疼爱自己。








　　7。
　　我不就是伤心了一个人躲着。
　　我不就是难过了没有人诉说。
　　我不就是又被感情伤的更透彻。
　　我不就是没有人来疼爱我。
　　没关系。
　　天塌下来，我自己扛。








　　8。
　　我总是习惯半夜醒来就跑到房顶抽烟。
　　然后安静看着黑色的天空。
　　我想这是我唯一发泄的方式，可是也有那么一点点难过。
　　时间它是解药也是毒药。
　　不知道自己何时恢复，又何时会开始下一次旅行。








　　9。
　　我多想自己能一辈子都像海绵宝宝一样，一直做个孩子。
　　只是　　每次我回头，我就会发现自己又丢了什么。
　　我的情绪复杂的像个疯子，哭哭笑笑。
　　我也曾经想过如果我不见了，会不会有人发疯似的满世界的找我。
　　可如今我知道不会在有这样的人了。
　　我多感谢生活，让我知道什么叫绝望。








　　10。
　　破坏，腐烂，忘记，分离。
　　死亡对我来说一点也不可怕。
　　最大的敌人就是时间。
　　时间是任何人都战胜不了的东西。
　　时间会把一个人变成另外一个人。
　　时间会让再深的记忆忘却。时间会让再深的感情淡去。
　　成熟不是心变老，而是眼泪在眼眶打转仍然不会掉下来。








　　11。
　　太阳依旧强烈着照耀着。
　　不顾一切的晒着我这个半死不活的人。
　　但太阳却始终温暖不了那个冷如冰块的心。
　　我总说我很快乐。
　　却不知何时丢了自己的灵魂。








　　12。
　　我不在相信任何一个人。
　　这个世界上什么东西都有毒。
　　特别是人心。
　　我承认我很傻，我看不清谁好谁坏。
　　然后，才会一味的陷下去。
　　经历了这么多的时过境迁，人间冷暖。
　　直到今天，我才慢慢的疗好自己的伤口。
　　我想。
　　我想一个人独自远行。








　　13。
　　我总是喜欢把死死死挂在嘴边。
　　那是因为我真的没有信心可以活下去。
　　谁能给我一点希望。
　　并且让希望一直延续下去。
　　你能给我么?
　　能给我么?
　　没人回答。








　　14。
　　灵魂她是人本身最重要的东西。
　　一旦丢失了。
　　身体也不复存在。
　　还好。
　　我没有把它全部丢失。
　　所以我还在这里不死不活的苟活着。
　　你说。
　　我是该庆幸呢？
　　还是该难过呢？








　　15。
　　如果全世界都不懂我。
　　如果连你也不懂我。
　　那我还有什么话好说。