静静守望一个地老天荒

  

  漫长的等待也许只能成为最美好的回忆,在美丽的童话也会有悲伤的结局,每一次的离别只是为了下一次的相聚.
  
  ---题记.
  
  不知道从什么时候起,我习惯了,一个人吃饭,一个人在一张很大的床上睡觉,一个人吃泡面,一个人听歌,一个人收拾房子,基本上,我学会了一个人照顾自己的一切.
  
  每次都想把空间的文字写的温暖,但是,结果总是出错,总是写出悲伤的文字.我想.我在大家面前还是一个坚强的人吧,我已经很少哭了.我也不知道我到底是怎么了,有时候会突然很想写一些东西,但提笔的时候,就又茫然了.
  
  我是不是该说,我自己很庆幸,因为,我终于知道什么叫za情,不在庸人自扰了,时光过的如此之快,我只能和个兔子一样,蹦蹦跳跳的追着.偶尔,我还是会对很多人有希望,还好,这个现实的不能在现实的社会告诉我,我的希望都是泡沫,完全是不存在的.
  
  的确,我是一个感性的人,我会因为某些事情哭的犀利哗啦的,我感性的有时候都会因为别人来伤害我自己,面对如今的生活,我真的很想说我就是个笨蛋.
  
  我闷。
  
  身在一个如此热闹的社会里,我竟觉得自己已然不是自己。
  
  好像这般热闹对我过了头,像一个人走一段路,走了好久,回头时候发现离自己的目标居然已经超出去了好远。
  
  有些欣慰,有些失落。
  
  有些委屈。
  
  今天给朋友打电话,心情很不好,没说几句就压了电话。
  
  然后赌气一样的把手机摆在面前,看着看着就哭了起来。然后越发的哭的厉害,抱的个枕头要死要活的。
  
  我觉得自己一直活得太失败。一个茫茫然的目标,就把自己哄得美得上天一样。
  
  有时候正经下来想一想具体的,发现狗屁也不是。然后就更加茫茫然。
  
  我一直在想那些所谓的“不应该这个年龄想”的问题,想到10年后,或者20年后,想到我的未来,想到我身边人的未来。
  
  如此幻想半天,最终还是幻想。我的白日梦,每天都会做一次。
  
  人家说我太缺爱,太缺安全感。
  
  我想来想去,觉得爱我的人也挺多的,为什么还是缺呢。
  
  我清楚的明白自己是怎样的人。
  
  努力让自己小小的世界变得色彩斑斕,不惜一切代价,遍体鱗傷也在所不辞。
  
  目标沒有,前途茫然。但却一直沒有停止前进的脚步。
  
  自己在追寻着什么,是一个不清楚,却可以讨论很长时间的话题
  
  ·
  
  感情之事,让我疲惫不堪,回头看看,我觉得自己走了那么多的弯路.
  
  直到那天,我看到聊天记录,我有种那种颤抖的感觉,不是因为生气,是因为我真的失望了,面对这么两个人,我真的不知道我该如何去处理.其实,想想,这几年,我自己有多少次的崩溃和心痛呢,在以前,我会觉得我自己可怜,但是,现在,我竟然觉得是我自己活该.
  
  处理问题,道理我也会知道很多,但是真的能让我把实际的事情做到的也就是那一两件事情吧,我一点都不难过了,在面对那几巴掌的时候,我没一点感想了,面对那事,那人,针对我自己的迷宫,我觉得很值得.我也觉得,我终于不在是那么个傻不拉唧只会说,那好吧,就这样吧。我终于学会了说不.
  
  坦白说我不是每次面对诋毁都不生气。面对逆境都能淡定。
  
  不是面对每一次欺骗都可以原谅.
  
  但至少我这么多年没有被诋毁改变过丝毫。
  
  且永远摆出一副傲慢强势的姿态。
  
  呵呵,今天我胡言乱语这么多,
  
  我只是想叙述一下自己内心的心情,大家就多多包涵了.
  
  我是个很乱的人,但是我的文字很真诚.
  
  爱我的人,请继续,恨我的人,你也别放弃.
  
  最后,期待大家一直陪我静静守侯那个愿意陪我地老天荒的人吧。
  
  

(责任编辑:终点)

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